# Как научиться ПОЛУЧАТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ СВОИХ ДЕТЕЙ

## Метаданные

- **Канал:** Дима Зицер
- **YouTube:** https://www.youtube.com/watch?v=JYZiT5HzBKA
- **Дата:** 29.01.2026
- **Длительность:** 32:38
- **Просмотры:** 46,302

## Описание

Анна задает вопрос, который мучает многих родителей: как перестать страдать в отношениях с детьми. Очень важный (а потому нетипично длинный) диалог из ЛНВ

В своей авторской программе "Любить нельзя воспитывать" Дима Зицер отвечает на насущные вопросы мам и пап, детей и учителей, бабушек и дедушек - всех, кого волнуют отношения между людьми разного возраста, всех кто хотел бы получать от этих отношений настоящее удовольствие

Все выпуски «Любить нельзя воспитывать»: https://www.youtube.com/playlist?list=PLtyzqtfQN7QC6zwBNszh0qhARgtDqejz2

Всё о Диме Зицере: https://zicerino.com/

Помочь программе можно тут: https://www.patreon.com/zicer 

Смотрите любые видео и открывайте любые сайты без проблем: ZICERVPN -- https://t.me/zicervpnbot

Форма для ваших вопросов:
https://forms.gle/5Ft7QSHtFUnPiWas7

Рубрикатор ЛНВ: 
https://templateresque.notion.site/c3cf4e50a4754645ad93b26cb43bc14c

## Содержание

### [0:00](https://www.youtube.com/watch?v=JYZiT5HzBKA) Segment 1 (00:00 - 05:00)

Любить нельзя, воспитывать любить. — Мне очень близок ваш подход к образованию, к обучению и к воспитанию, но, к сожалению, а у меня не так всё пошло с детьми. Ээ, и вы часто повторяете, что нужно от них получать удовольствие, но у меня не получается. — Это как? — Я не знаю, как это получается, но мне сложно общаться с детьми. Я их не понимаю, не только своих, вообще детей. — Ага. И я не такой человек, который вот может играть с детьми, как-то находить с ними общий язык. — Так, — для меня забота о детях заключается больше в физической заботе. А, — ну слушайте, подождите, давайте спокойно. Сейчас мы это очень интересная тема. Я вам очень за неё благодарен. Это я вот прямо должен сказать прямо сейчас. Слушайте, а сколько у нас детей-то у нас-то у вас? У меня их двое. Дочка взрослая, 25 лет, — а сыну 13. И вот я вижу, что они уже почти всё выросли, и, может быть, уже поздно что-то менять, но хотелось бы, чтобы у них остались какие-то воспоминания лучше, чем сейчас. — А что сейчас не так? А с дочкой пошло всё не так. — Ну-ка давайте. — Я её очень рано родила, в 17 лет, и, ну, всё, что могло пойти не так, всё пошло не так. Ээ, она, я на неё кричала, ругала, она выросла м с очень низкой самооценкой и, ну, затюканная, можно сказать. А у неё много проблем со здоровьем. И с сыном я решила по-другому. Я его не так ругаю, ну, не стараюсь не кричать. Ну, и характер у него другой, а более сильный, чем у дочки был. — И вот сейчас, когда у него уже подростковый возраст начинается, я вижу, что он отталкивает меня, вот мою заботу о нём. чтобы я его отпустила и хочет самостоятельности. Я не против, я за. — Так, — а, но как будто вся самостоятельность заключается в том, что он как бы подвергает себя опасности. — Какой? — Вот на велосипеде под машины без шлема там. — Ну вот всё такое. Что? Нет, нет. Теперь, Анна, вы должны меня напугать. Теперь — напугать. А — обещали напугать, — да? У меня мысли путаются, но — ничего, сейчас мы их распутаем. — А, ну вот я, например, там у него проблемы с концентрацией внимания, и я вычитала, что там сахара меньше, красителей меньше. Я стараюсь ему давать здоровую еду, чтобы как — я заметила улучшение, но он хочет именно вот то вот, что хуже. — Так, — как будто он всё для себя хуже хочет, а я лучше. Вот у нас — А ещё есть примеры, как он себя подвергает опасности. — Он у него экзема, он её постоянно раздирает до крови. У него вот заусенцы кутикула, он её дерёт до крови прямо. Вот. И я постоянно бегаю за ним с кремом, с примочками, он от меня убегает. Ну, в общем, у нас постоянно какая-то борьба. — Ань, — а скажите мне, вы давно в Америке живёте или всегда? Ну, в смысле, — очень давно уже. — Очень давно. Ну, то есть они родились, они американцы, дети, они родились иде. — Только в Украине родилась, но приехала ей 6 лет было. — Ей было 6 лет. Ну, поставьте передо мной задачу. — Ну, как со стороны вам кажется, можно тут что-то ещё изменить или уже и как — со стороны мне Аня кажется. Мне Аня кажется со стороны, что вы потрясающая. Вот что мне кажется со стороны. Я скажу вам, почему. Я скажу, что я вообще не постесняюсь. Потому что, слушайте, ну это говорит об очень серьёзной, во-первых, цельности

### [5:00](https://www.youtube.com/watch?v=JYZiT5HzBKA&t=300s) Segment 2 (05:00 - 10:00)

личности и смелости определённой прийти с таким вопросом в паблик. Ну это вообще, это прямо круто. И в этом смысле, если мы имеем дело, я имею дело в данный момент, имею честь иметь дело с цельной и смелой личностью, я думаю, что, безусловно, вы можете что захотите, то и сделать. Я абсолютно уверен, что у вас хватит на это сил. Вот это главное главное, что я могу сказать. Теперь вопрос. Сейчас я вас помучаю, как вы понимаете, да, — вы уже полгода смотрите, значит, знаете, что иногда я начинаю мучить собеседника. Но я не очень, я так чуть-чуть. Слушайте, а что мы хотим, что изменить-то? — Ну вот у меня всё, что я не делаю, компенсирует муж. Он с ними играет, он с ними веселится, дурачится, а гуляет, укладывает спать, читает книги. — А я так не умею. Я — Ну и хорошо. Ну и что? — Вот они его обнимают утром. А доброе утро. А меня вот как будто не замечают. Мне как-то неприятно это. Э-э тоже хочу получать удовольствие с детьми и от детей. — Нененене не. Анечка, ты-тыры. Ты-тым. Спокойно. Мы Вы тоже хотите получать удовольствие или вы хотите, чтобы они получали удовольствие или они с утра здоровались или вы хотите исправить то, что было с дочкой? Это вообще разные задачи. — Да. Я хочу, чтобы всем было хорошо и все получали удовольствие и потом вспоминали детство с радостью. — Ну как сделать так? Да, господи, давайте начнём с простого. Как сделать так, чтобы вы получали удовольствие от отношений? — Я не знаю. Дело в том, что — знаете, — то, что я хочу, дети не хотят, а то, что дети — нене не забейте на детей. Всё, нет детей. Фу-фу-фу. Не любим детей. Всё. — Как сделать так, чтобы прекрасная, чудесная, симпатичнейшая женщина по имени Аня получала удовольствие от отношений? Со взрослыми забейте на детей. Что мы должны, что я должен делать? Давайте я ваш друг, предположим. — Да, друг, не в романтическом смысле, друг, да, я ваш друг. Что надо делать? — Давайте, что надо делать для того, чтобы вы получали удовольствие от нашего общения? — Ну, мне должно быть интересно общаться. — Что я должен сделать для этого? Научите меня. Ну вот общие интересы, чтобы — А что мне делать-то? Меня научите меня. Я ваш друг. Вот приеду в Америку скоро, да? Буду с вами дружить. Что мне делать? Вот сказать: "Дима, для того, чтобы мне с тобой было интересно, ты должен или сделай, пожалуйста". Давайте тым-тым-тым-тым-тым. — Ну, быть самым собой, — это мало нам. Нет, этого мало. Честно, честно. — Никто такого вопроса никогда не задавал. Так, самое время. С — какими нет. Что? Извините, я пропустил. — С некоторыми людьми интересно, а с некоторыми нет. — С какими интересно? С вами ещё раз. С вами, Ань. Мы про вас. — С вами. Каким я должен быть? Я. Ну хотите про меня, если не хотите говорить, ну про мужа скажите. Не знаю, про подругу. Как какими мы должны с вами быть, чтобы вам было интересно? Вам вам. Про детей не думаем. Ещё раз забудьте. — Ну, общительными, наверное. — Раз. О'кей. Я должен быть общительным. Раз. Так. Ещё. Я не знаю, как — надо, Аня, надо, надо. — Ну, чтобы интересы были нужны какие-то. — Какие у вас какие интересы? Расскажите. — Я люблю путешествовать и гулять. И — будем путешествовать и гулять. Так, ещё отлично. — Ну, фильмыть какие? — На концерты ходить. — Какие фильмы? Фильмы. Ну, фантастические. Люблю фильмы. — Фантастические. А дети ваши какие любят? Сейчас на секунду про детей вспомним. — М. — Угу. — Ну, с детьми. — Какие дети любят фильмы? Перестаньте говорить с детьми. Просто скажите, какие фильмы любят ваши дети? — Разные. — Какие? — Ну, дочка аниме. А сын вообще видео в Ютубе больше про машины. — А что он смотрит-то там? Что он в Ютбе смотрит? — Про машины. Он любит гоночные машины. Мне это вообще не интересно. — Так, давайте дальше. Пойдём дальше. А вы аниме смотрите? — Нет. — Почему? — Мне не интересно. — Откуда вы знаете? Вы сколько фильмов посмотрели анимешных? Ну вот целиком не не одного. Я вот кусочками вижу и мне не нравится картинка.

### [10:00](https://www.youtube.com/watch?v=JYZiT5HzBKA&t=600s) Segment 3 (10:00 - 15:00)

картинка. — Может не нравится. Но теперь представьте, давайте представим себе следующую историю. Вот смотрите, вы Нет, знаете, что я с другой стороны пойду, извините, я пойду с другой стороны совсем. Давайте, — я пойду совсем с другой стороны. Вот вы говорите, например, что человек должен быть самим собой. Вы сказали, это очень важная вещь для того, чтобы вам с ним было хорошо, — да? Почему это не срабатывает с вашим сыном? — Ну, потому что у нас интересы не — Нет, причём тут? Он же приходит к вам самим собой, судя по тому, что вы рассказали, ну вот смотрит свои там видосы про машины, ээ, ест сладкое, тосё. Почему с ним это не работает, а со мной сработает? — Может, не сработает, не знаю. — Нет, может, и сработает. Почему? Я думаю, что это очень верно. честная история. Я думаю, что потому что что-то мешает вам принимать его таким, какой он есть. Нет, — ну вот он такой, как есть. Хорошо. У меня единствен претензия, чтобы он себе не причинял вред никакой. — Спокойно. Сейчас мы со вредом разберёмся, да, со вредом. — Хочешь историю быстренько рассказать? Вот один день я ему решила: "Вот, делай, что хочешь". Он целый день сидел в компьютере, смотрел видео, а вечером у него случилась паническая атака. — А вы зачем ему один день разрешили делать то, что он хочет? — Потому что я очень устала от постоянных вот это я хотела отдохнуть просто один. — Аня, да, я вас понимаю, вам не передать. Я вас понимаю, насколько Вы знаете, что я вам скажу. Удивительным образом за полчаса до сегодняшнего выпуска у меня был очень похожий разговор на наш разговор сейчас с женщиной из Украины, которая сейчас в Украине. Ну вот мы там с ней связывались, да, она хотела поговорить лично, мы поговорили. Очень похоже, значит, во-первых, это имеется в виду Аня, ты не одна. Хочется сказать вот такое вот. Смотрите, когда мы запарены сильно, а мне кажется, вы сильно. — Я сильно, я, — да, мы начинаем, мы начинаем придумывать себе бог знает чего. Это называется у детей это называется реактивность, когда мы сами начинаем питаться от странной энергии и так далее, и так далее. — Да. — Я приведу вам только один пример из вашего рассказа. Один. Он ээ ест сладкое. — Да. сказали вы. — У вас есть возможность заставить его не есть сладкое? — Ну, я ограничиваю. — У вас есть такая возможность или нет? — Есть. — Да прямо — я вам такое расскажу сейчас про молодых людей в 13 лет. Вы обалдеете. — Он может сожрать всё сладкое Соединённых Штатов, если захочет. Вот до которого дотя. Ему 13, ему не семь, — да? — Тем более не пять. Теперь смотрите. А почему он ест сладкое? Это что, совсем глупый мальчик у нас попался? Если сладкой - это плохо, почему он его ест? — Ну хочется. — В смысле? Ну глупый он. Глупенький. — Нет, не глупый. — Нет, не глупенький. Что же он делает в этот момент? — Ну понятно, что он делает всё вот так, как я сказала не делать. — Он включает, конечно, но я уверен был, что вы решите эту простую задачку. — Да, он включает сопротивление. Да, совершенно верно. Теперь внимание, моя дорогая новая подруга Аня. Давайте предположим, что ваш хороший друг или близкий вам человек, интересный вам человек, будет нудить о том, как вы должны одеваться, Ань, как вы должны разговаривать, что вы должны есть, как долго я останусь вашим другом, как вам кажется. — Ну да, это неприятно, я согласна. — Теперь внимание, главный вопрос. Зачем? Просто сейчас скажите мне, зачем это? Я не про удовольствие. Я до удовольствия ещё не дошёл, — но я просто не могу мимо пройти. Просто я не могу. Сердце кровью обливается. Зачем? — Потому что я не могу на это закрывать глаза. — Вот у меня не получается. У меня это — вот треворим у вас получается. Вы что, мужа пилите с утра до вечера на все темы? — Вот я вам скажу, как он, какой мы нашли выход. Когда у меня прямо уже пар из ушей идёт, меня муж отправляет на 2 недели, на неделю. — Аня, подождите, я понимаю, я задал другой вопрос. Если вам что-то не нравится из того, что делает муж, вы начинаете его так же пилить. Всегда. Всегда. — Ну, в основном, — то есть вы со всеми подождите, не можете промолчать? — Да. А такая у нас — Нет, с родными как-то я легче это. А с чужими? — Ну потому что родные, мне кажется, они будут, ну, у них выхода нету, они слушают меня, а чужие как бы могут сказать: "Иди, знаешь куда". — Аня, теперь смотрите, да, в этой и я

### [15:00](https://www.youtube.com/watch?v=JYZiT5HzBKA&t=900s) Segment 4 (15:00 - 20:00)

уверен, что с чужими, поэтому вы намного больше сдерживаетесь. Я абсолютно в этом уверен. То есть вся вот эта история про то, что я не могу молчать, ээ, мы все любим её говорить или многие из нас, но вообще-то это работает не так. Мы, конечно, можем молчать, если мы, ну, сказать, находимся в рамках нормы, широких рамках. Мы можем молчать, да? На начальника вы не наорёте, я не знаю, кем вы работаете. На человека, от которого так или иначе зависит ваша судьба, вы не на орёте. Это не так устроено. Да, мы орём, знаете, почему? По одной причине рассказать. сами, — потому что можем, Аня, потому что можем. Нет другой причины. Мы орём только потому, что можем. Все мы вот мы все устроены одинаково. Ну, от боли, от страха, от ужаса. Понятно, да? Но в таких в бытовых ситуациях, потому что можем. Теперь, Ань, у нас есть одна проблема. При такой постановке вопроса начать получать удовольствие невозможно. — Нет. — Что будем делать? — Вот я не знаю, что делать. — Что делать? — Менять. Менять систему координат, менять условия. Что важнее? Давайте такой вопрос. Что важнее? Вот если бы у меня были весы, я на две чаши весов положил, либо чтобы ваш сын не ел сахар, либо чтобы он с вами здоровался утром? — Ну, наверное, безопасность важнее. Я не могу смотреть, как он без шлема на велосипеде едет между машин. — И что вы делаете в этот момент? — Я начинаю очень злиться. И — что вы делаете? — Неразрешаю ему ездить на велосипеде. — А он что? — А он тоже злится и — ну не ездит какое-то. — Как же не ездит, если вы его видите без шлема между машинами? Как же не ездит? — Ну после этого неделю не ездят. Вот сейчас купили шлем, заставили другой шлем, который ему больше нравится. Заставили. — А я на вашей стороне на 100%. Но если вы ставите передо мной задачу безопасности, а нет, не да не говорите так уверенно. Да, вы начали с другого. — Вы начали с того, что вы поставили передо мной другую задачу. Ань, вы сами-то помните это? — Ну, если или одно, или другое, то безопасно. — Одно или другое, да? Вы сказали: "Я хочу хороших отношений, хочу, чтобы у детей были хорошие воспоминания о детстве. Хочу, чтобы я мне было с ними увлекательно". Вы сказали это. — Да, хочу. — Да. А се? Ну, котик. А сейчас вы говорите. А сейчас вы говорите: "Да хрен с ним совсем, что я сказала". Главное, чтобы он, значит, в шлеме ездил или там сахар не ел. — Ну, получается, одно исключают другое. — Нет, получается, одно связано с другим, но нужно что-то вначале предпочесть, поскольку я с вами согласен. Я не знаю вашего сына, но я уверен, что он умный мальчик. — С чего бы это у такой замечательной мамы был мальчик дурачок? Да он умный мальчик. — Я понимаю, что он понимает то же самое, что и вы. Если он умный мальчик, он понимает, что на него сахар плохо влияет. Я делаю следующий шаг. Ему, ему 13, там 17, он будет твёрже. Ему трудно не есть сахар. — Что мы должны сделать, как взрослые? Что мы должны сделать? Предположим, ему трудно. Это я сейчас снял момент сопротивления. Что мы должны сделать, Ань? — Ну, я иногда разрешаю ему. Е, — что мы должны сделать, если человеку трудно близкому? — Что? Помочь. — Помочь. Помочь е — слово помочь. Аня, помочь. А вы что говорите мне? Вот он трудный момент, когда я вас пошлифую. А я вообще надсмотрщик тюрьмы. Я либо разрешаю, либо запрещаю. — У меня нету третьего. — Подождите, Аня, ну секунду. А если вы сами говорите, что ему надо помочь, как человеку можно помочь не есть сахар? Расскажите мне. Это теоретический разговор сейчас. Как можно помочь? Ну, я вместо сахара ему там предлагаю фрукты. Я не знаю. — Раз. Ещё — предлагаю выпечку без сахара. — Ещё — не покупаю сладко. — Это запретить. Слушайте, ну человеку вот когда вам трудно, как бы вы хотели, чтобы вам помогали? Расскажите, что говорили? — Ну по — Я могу вам рассказать про себя. Я бы очень хотел, чтобы меня обняли, сказали, что меня понимают, сказали, что мы вместе справимся, сказали, что мы пойдём рука об руку, сказали, что уверены в том, что я понимаю не хуже, чем человек, который меня обнимает, что происходит. Вот что я хотел бы, Дима, и что будет, и будет прямо противоположный результат. Дима, точно, да, точно. Те, что мы с вами имеем? Ну, давайте мы это разложим. Мы имеем замечательную, потрясающую Аню, которая выбирает путь разрешить, запретить, сходит от этого с ума

### [20:00](https://www.youtube.com/watch?v=JYZiT5HzBKA&t=1200s) Segment 5 (20:00 - 25:00)

потому что она обнаружила то, что могла бы обнаружить и раньше, что этот инструмент не работает. Он не работает. Этот инструмент работает лет до десяти, в лучшем случае. Идеально до семи. Почему? Потому что до 7 лет я вообще и подумать не могу, что маму можно не послушаться и мама может говорить какие-то глупости. Внимание, спойлер. Мама может говорить кучу глупостей. И очень многие мамы так и поступают. И папы, естественно. Да. Отлично. В 13 лет — я вдруг говорю: "Мам, ты что, возьми себя в руки". И инструмент перестаёт работать. Моя прекрасная подруга Аня, поскольку она вложена в этот инструмент, она совершенно начинает сходить с ума. Ну, метафорически говоря, инструмент не работает. Боже мой, всё ломается. Я устаю, я уезжаю на 2 недели, собираюсь силами. Для чего? Для того, чтобы снова вернуться и запрещать или разрешать. И опять я говорю: "Зачем? " Да, Аня, — ну так давайте это изменим, дорогая вы моя. — Я хочу, ну, — ну вот практически он дерёт кровь руки. Я смотрю на это и говорю, что — я расскажу вам, я вам прямо сейчас расскажу. И это прозвучит так по-идиотски, что вы даже, возможно, скажете: "Боже мой, какой он идиот, которого я слушаю уже полгода. — Не думаю". — Что вы делаете в этот момент? Я расскажу. — Да, — к этому моменту надо подготовиться. Ань, как мы будем готовиться? Вот мы закончим сейчас этот разговор, дальше вы дослушаете программу до конца, — возьмёте ручку и возьмёте лист бумаги и напишите на этом листе бумаги 10 действий, которые лично вам доставляют удовольствие. Лично вам, Аня, лично, без связи с другими. Не, сказать, не знаю, что, разговор с подругой, не просмотр телевизора, например. Лично, что я люблю делать? Ань, это сложнейший вопрос, будьте готовы. Да, но у вас получится. Сначала вам покажет, что нет ничего, потом вы с трудом наскребёте два, а потом через там несколько часов или через день, возможно, у вас будет список из десяти наименований. Да. На вскидку можете что-нибудь сказать или ничего сейчас в голову не приходит? Что Аня любит? — Люблю на концерты ходить. — Ненене, не, на концерты не годится. Дома на концерт - это вы любите, чтобы вас развлекали, а мне надо, чтобы вы сами себя развлекли. — А сама? Ну, фильмы смотреть, — это вас развлекают? — Развлекают. М в спортзал ходить, но это не дома. — Получше, но тоже недостаточно. Слушайте, ну есть многи, я вам подскажу, какого уровня действия я ищу. Я люблю размолоть себе кофе, заварить его, сесть, глядя в окно на прекрасные виды за кошка и пить его. Действие. — Семе. — Я что? — Семечки люблю. — Отлично. Я люблю семечки. Отлично. Я люблю сесть и лузгать семечки, значит, и получать от этого удовольствие. Одна. Да. — Я люблю принять душ, в душе петь. Одна. Я люблю я и так далее. Я сейчас это беру просто примеры, которые я слышал из головы. Ань, если вы спрашиваете меня и хотите, чтобы я вам помог, вы должны составить такой список из десяти наименований. Это мы подготовились. Теперь внимание. Когда вы видите, что он дерёт руки, из этого списка выбираете одно наименование и идёте этим заниматься. Аня, посмотрите мне в глаза и пообещайте. — Хорошо. И оставляю его драть руки. — Оставляйте его драть руки, которые он перестанет драть, как только вы свалите. Да, но это так, это другая тема. Это другая, это я не знаю, я не Касандра. Чуть-чуть. — Ань, смотрите, вы же пришли за помощью. Эта помощь очень практическая. Я очень стараюсь, чтобы помощь была практическая. Если бы я просто сказал вам: "Оставьте его в покое", это вам бы не помогло. Если я говорю вам: "Вместо этого идите к своему мешку с семечек и залезайте туда немедленно рукой". Это поможет. Но не поможет только понимание этого. Это надо сделать. Сделатья сделать, да? Уйти семечки. Уйти под душ, уйти заваривать кофе, уйти, я не знаю, делать, что хоти. Уйти, умоляю, уйти. Уйти. — Так, ну — теперь уйти. Ань, подождите, я У нас длинный разговор получается, но я уверен, что он очень многим важен, поэтому я потяну ещё чуть-чуть. — Угу. — Это я и зрителям говорю сейчас. Значит, теперь смотрите. Этот поступок суперважный, и я отправляю вас делать то, от чего вы получаете удовольствие. Это важно. Не идти и стучаться головой о стену, что у вас такая неудачная семья. получаете удовольствие. Вы удивитесь, но если вам удастся продержаться неделю, это станет входить в привычку. А уж как удивится ваш сын Ань, тринадцатилетний, он просто обалдеет от этого до этого момента есть. — Ну — что — до этого я, когда вот я видела, я прямо убегала в панике в комнату и там закрывалась. — Нет, до этого момента, вы поняли, не надо закрываться. Нигде надо идти

### [25:00](https://www.youtube.com/watch?v=JYZiT5HzBKA&t=1500s) Segment 6 (25:00 - 30:00)

удовольствие получать, говорю я вам. Да, всё, поняли, о чём я говорю? — Да, я понял. — Машину ээ — то, что тоже уходить. — Подождите секунду, дойдём и до машины. Это чуть, да, это же так долго у вас копилось, что мы немножко ещё потерпим. Да, отлично. Если вы продержитесь неделю, Ань, вы получите право, как в компьютерной игре, поговорить с ним, но не раньше, чем через неделю, потому что волшебство рухнет. — Поговорить, о чём будем говорить. Вот это сейчас будет важный, приважный момент. И это как раз вы могли слышать в программе. Это вот то, что я говорил до этого. Может, и не могли, а это могли. Нужно сказать ему, как вы мучаетесь на самом деле. Куда мы идём, Ань, — к зарядному. А мы идём к зарядному. Хо. — Я тут, я тут. — Да, отлично. А нужно сказать, нужно сказать ему, что вы ужасно мучаетесь и понимаете, что вы делаете глупости всякие и что все люди, когда они боятся и нервничают, они делают глупости. И вообще-то так очень тупо. И вы просите за это прощения. Это, в общем, неудобно и неприятно и так далее. И вы понимаете, вот это прямо текст сейчас надо запоминать наизусть. Ну, потом переслушаете, да, это останется на канале. И вы понимаете, что с вами бывает трудно. И вам бывает трудно, и — Да. — И поэтому вы предлагаете своему дорогому сыночку, дорогому и любимому, для начала определить те ситуации, в которых ему с вами трудно. Я не знаю, сколько их будет. Может, их будет две. Может, не одной. Может, одна, может, пять, я не знаю. Я обещаю вам, что он обалдеет. Это точно. И дальше, Ани, этот разговор надо довести до конца и на уровне одной-двух ситуации попробовать это изменить. Одно двух. Прямо так и сказать: "Давай попробуем". Да, вот я не могу не смотреть, но он скажет: "Не смотри",- скажет он вам. Да я, ну, как не смотреть, Дима уже рассказал, да? Но про что-то давай попробуем это изменить. Скажи мне, сын мой дорогой, да? Помоги мне, помоги мне это понять. Я хочу измениться. Это то, что вы мне только что сказали несколько раз. Я хочу измениться. Помоги мне измениться. И я буду тебе очень благодарна. Потому что в этот момент я понимаю, что будет легче тебе, но вообще-то легче будет и мне. И это суперважно. Это очень важный пункт. Но ещё раз, Ань, это нельзя сделать, нельзя поставить телёгу впереди лошади. Нельзя. Нужно сначала найти способ отступить и отступить. Вот. Да, мы знаем, как. А после этого, а после этого уже можно будет начинать строить новые отношения. И после этого можно будет начинать здороваться с утра. И с утра он будет здороваться не потому, что вы будете говорить ему: "Ты что, не поздоровался? Я поздоровалась, а ты не поздоровался. Я два раза поздоровалась. А ты вообще ни разу не поздоровался. Я уже три поздоровалсь, а ты всё ещё не поздоровался". Да. Вот я вижу, да, по улыбке вижу, что у нас есть некоторое попадание, да? Значит, не поэтому он будет э говорить: "Мама, здравствуй". Потому что мама так себя ведёт, и мама не помещает это в эмоциональный фон, потому что, Аня, ну вы же точно знаете, что эмоциональный фон заставляет нас жёстко реагировать, — да? — Да. Если нам говорят, например, предположим, не знаю, у вас такое происходит или нет, ты что, не можешь поздороваться? Да я рот себе зашью, но не поздороваюсь. — Понимаете? — Я вижу разницу между мной и мужем, как он с ним общается по-другому, чем со мной. Всё. Теперь смотрите, у вас есть ещё одна, ещё 2 минутки. одна модель дополнительная. У вас есть старшая дочь. — Да. — Вы точно знаете, к чему приведёт этот путь. — Да. — И я третий раз за наш разговор говорю: "Зачем? — Не знаю". — Вот. А давайте провернём в голове и проверим, насколько вообще насколько понятно, насколько я был внятен, насколько понятно, что делать. Короче говоря. — Угу. — Что? Уходить. — Куда уходить? — В другую сторону. — Что там делать в другой стороне? Зачем уходить? — Своими делами заниматься. — Нет, садись. Два. — Получай удовольствие. — Аня, разница огромна. Разница огромна между заниматься своими делами, понимаете? Идти там, я не знаю, что месить фарш. Я Может, вы получаете от этого в удовольствие месите. — Нет. — Да. и получать удовольствие. В этой ситуации я иду, я использую эту ситуацию для себя, Ань, в этом ключ. Для себя. Я не ложусь костми на благо семьи в этот момент. Я никого не исправляю. Я никому не помогаю. Я иду заниматься собой. Вот то, что мне, чудесной, потрясающей женщине Анне, лично доставляет удовольствие. Закрылась и занимаюсь собой. Вот честно, вы прям Ань, вы удивитесь, вы поразитесь, вы будете потрясены, насколько это

### [30:00](https://www.youtube.com/watch?v=JYZiT5HzBKA&t=1800s) Segment 7 (30:00 - 32:00)

сработает, потому что вы минус в этот момент переворачиваете на плюс, да, ситуации, в которой вы привыкли, ваш весь организм, всё тело, всё сознание привыкли срываться, вместо этого вы дадите ему, своему сознанию, телу и так далее, что-то друго хорошее, положительное, что очевидно. доставляет вам удовольствие. Ну честно, ну, ну правда, ну вот, ну я не знаю, что мне сделать, да? У меня нет земли, я бы землю ел, но точно я уверен в этом, понимаете? — А мысленно-то мысленно я буду там. — Нет, нет. Почему высленно будете там? Во-первых, откуда вы знаете? Во-вторых, я должен вам сказать удивительным образом так психофизика устроена. Простые физические действия меняют наши мысли. Да, ваши мысли. Теперь заметьте, пожалуйста, Дима вам не запрещал быть мысленно, где вы хотите. Я ни разу не сказал: "Перестань об этом думать". А, правда же? Не сказал. Я сказал: "Что делать? " А дальше, что произойдёт с мыслями, вы увидите. Делать, делать. делать, делать и думайте о чём хотите. Думайте о том в этот момент, какая вы плохая мать, пожалуйста. Вообще нет проблем. Я так не думаю, но вы хотите думайте. Ну, пожалуйста. Я не могу вам запретить, да? Перестаньте себя пугать заранее. Вы понимаете, что вы сейчас делаете вообще? Да, сами-то на глазах изумлённой публики. Вы говорите: "А я могу попробовать, но всё равно я буду думать про это. А что же будет? " Нет, это мне точно не поможет. Ну хрен с ним, не буду даже начинать. Вот так устроена эта дорожка. Я её наизустьсь знаю. Отлично. — Я сделаю. — Всё сделайте. умоляю, неделя сделайте через неделю. Хотите, напишите мне, правда, честно, хотите, напишите. Мы с вами вместе перейдём на следующий этап. Без эфира перейдём. Хорошо, — да. Вот перед этим разговором, дальше будет разговор, и пойдёт и пойдёт. Есть продолжение. Я ещё очень хотел бы, чтобы вы поговорили с дочкой, но давайте оставим это на следующий разговор, — потому что я знаю, как, честное слово. — Спасибо большо. — Я желаю вам удачи обалденной. Просто я завидую вам от этого, от того, что вас ждёт такой кайф. 10 наименований, 10. Не давайте себе спуску. 10 не восемь, ни семь, ни три. 10 довести этот список до 10. Обнимаю. Пока. Я желаю вам удачи. — Любить нельзя, воспитывать. Любить. am

---
*Источник: https://ekstraktznaniy.ru/video/15246*