# Как убедить сына в том, что ему НЕОБХОДИМО УЕХАТЬ

## Метаданные

- **Канал:** Дима Зицер
- **YouTube:** https://www.youtube.com/watch?v=J0S4A1bD_3M
- **Дата:** 27.11.2025
- **Длительность:** 14:21
- **Просмотры:** 2,454
- **Источник:** https://ekstraktznaniy.ru/video/15326

## Описание

Как во время войны убедить сына уехать из рф? Сам он, кажется, не осознает уровень опасности...
Важнейший разговор с потрясающей Сашей  

В своей авторской программе "Любить нельзя воспитывать" Дима Зицер отвечает на насущные вопросы мам и пап, детей и учителей, бабушек и дедушек - всех, кого волнуют отношения между людьми разного возраста, всех кто хотел бы получать от этих отношений настоящее удовольствие

Все выпуски «Любить нельзя воспитывать»: https://www.youtube.com/playlist?list=PLtyzqtfQN7QC6zwBNszh0qhARgtDqejz2

Всё о Диме Зицере: https://zicerino.com/

Помочь программе можно тут: https://www.patreon.com/zicer 

Смотрите любые видео и открывайте любые сайты без проблем: ZICERVPN -- https://t.me/zicervpnbot

Форма для ваших вопросов:
https://forms.gle/5Ft7QSHtFUnPiWas7

Рубрикатор ЛНВ: 
https://templateresque.notion.site/c3cf4e50a4754645ad93b26cb43bc14c

Подкаст «Любить нельзя воспитывать»
https://pc.st/1622007687

## Транскрипт

### Segment 1 (00:00 - 05:00) []

Любить нельзя, воспитывать любить. — Дима, привет. Я понимаю, что очень кратко присоединяюсь ко всем всем благодарностям. Тебе, Кате, всей команде, — которые были до меня и будут после меня. — И одно маленькое, это очень-очень важно мне сказать, Дим. Я у меня просто не будет больше такой возможности. Я знаю, что тебя смотрит очень много людей из Украины и людей из Украины, но которые сейчас не в ней. И мне бы безумно хотелось попросить прощение за то, что делается от имени моего государства. И всё, что происходит за эти годы. Я думаю, что у меня просто больше не будет такой возможности извиниться. Вот. А — это важные слова, кстати. Я Да. Это тот случай, когда я тебя и не прерву, и я тебя понимаю, и понимаю твоё желание использовать такую возможность. — Конечно. Спасибо большое. И вопрос у меня будет, ну, наверное, немножко связанный с этим. А мы сейчас живём в Ташкенте, уехали из России в двадцать втором году, и нас в семье трое: я, муж и наша маленькая общая дочка, но речь не про неё. А — у Да, у мужа есть сын от первого брака, мальчик, которому сейчас 17 лет, и следующим летом ему будет 18, и он на данный момент живёт в России. Угу. — Он живёт в России с мамой. И раньше до войны, когда у всех были другие планы, был план такой, что до какого-то времени он будет учиться в школе и закончит какой-то класс и потом переедет к мужу в Москву и будет дальше строить там жизнь. И когда мы вступали в отношения с на тот момент ещё не мужем, я знала об этом плане, и я была о'кей с этим. И было понятно, что мы как-то что-то придумаем. Но случилось 24 февраля. Всё перевернулось, и мы уехали из страны. И, соответственно, этот план пошёл, мягко говоря, на перекосяк. Угу. — Но сейчас вопрос в том, что мы очень хотим мальчика спасти оттуда, но при этом у нас нет уверенности, что мальчик хочет спасаться. — Угу. — Потому что здесь такой тонкий момент. Мы живём в одном информационном пузыре, в котором -э всё очень страшно, всё очень опасно и так далее. И идёт вот это нагнетение. — И при этом мы несколько лет уже не были в России, и мы не понимаем, а какая ситуация там, какой там информационный пузырь. Но есть понимание, что там люди достаточно спокойно относятся ко всем рискам, что — Да, всё ясно. Не, всё понятно. Всё понятно, что ты говоришь. Абсолютно понятно. Да, да. для контекста. Он сейчас учится в колледже и вроде как колледж предоставляет отсрочку, но у меня лично у меня нет уверенности, что это на самом деле так и что это действительно поможет в случае начала призыва и плюс со следующего года призыв, который больше не будет делиться на осенний и весенний. И вот это всё. — Угу. Саш, давай вопрос. Всё, всё ясно, исчерпывающее. Да. Если, Дим, если грубо, то очень хочется научиться как-то сманипулировать этим человеком так, чтобы он тоже человека спрашивать. — Да, да, я понимаю, но если я это очень краткий вопрос, но если в общем-то как-то правильно сформулировать, о чём с ним говорить, мне в — О чём вы сейчас говорите? Подожди, Саш, подожди. Ну о чём ты в большей степени твой муж, наверное, чём о чём они говорят? Он-то сам что говорит? Ты говори, ты вот сказала просто такую штуку. Я не уверена, что он сам хочет спастись. Ну так а мы знаем ответ-то на самом деле или нет? — У него девушка, у него отношения, у него всё хорошо, он живёт в своём городе со своими друзьями, у него колледж, который даёт ему чувство спокойствия. Что, что вы переживаете, у меня есть отсрочка, меня не тронут. — Да, ладно, не парьтесь, всё будет нормально. У меня отсрочка. Подожди одну секунду. Дай я задам тебе самый сложный и страшный вопрос на свете. А почему он на войну не хочет вообще? — Я знал, но тем не менее попробуй дать ответ, — потому что это война. — Ну и что? — Ну он, — ну пойдёт людей убивать. — Нет, нет. Ну, во-первых, — слушай, во-первых, очень важный момент. Ээ, его бабушка и дедушка сейчас в Одессе, живут уже долгое время, и тётя, и его двоюродный брат и двоюродная сестра, он это знает. — Ну — и он — он знаком с ними, — да, — бывал у них, да, и так далее. — Бывал в маленьком возрасте. — Ну, о'кей. Так, ну — и он из того, что, как мы говорили с ним, он

### Segment 2 (05:00 - 10:00) [5:00]

понимает, что это плохо, но настолько насколько я, честно говоря, я боялась с ним очень глубоко говорить на эту тему, когда он к нам, ну, он к нам приезжает периодически и, ну, и приезжал до этого на каникулы и так далее. А мне кажется, он как раз-таки понимает, что это всё не о'кей. — Слушай, мне кажется, нет варианта, Саш. Надо с ним разговаривать в открытую. Он у вас будет в ближайшее время. — Мы его ждём, да, но Ну он в ближайший на Новый год. — На Новый год. Хорошо. Да. На, ну, довольно в ближайшее, что там, да, 2 месяца. — Угу. — Да. Ээ, слушай, мне кажется, что не надо говорить в открытую. Абсолютно точно. Ну, а как иначе-то? Да ну, манипулировать. Что манипулировать? Манипулировать - это придумать, как его обмануть, да, как он приедет к вам. В этот момент у него случайно паспорт спустится в унитаз. Ээ, — это то, о чём мы думаем. Дим, честно. — Ну, дружище, это вариант, как ты понимаешь, не катит. Он не катит, потому что мы говорим про человека, которому 17 лет, а потом будет 18 лет. Ну, слушай. И да, ну, о'кей, мы можем про это, с тобой посмеяться, но серьёзно про это говорить невозможно. Что мы с тобой можем? Мы можем с тобой надеяться, что он действительно понимает ситуацию, несмотря на любовь или вместе с любовью и так далее. Но для этого с ним надо поговорить в открытую. Ну, папа, наверное, а может и ты, я не знаю, какие у вас отношения, но в открытую совсем в открытую, понимаешь? Мы должны узнать его позицию. А как нам быть-то дальше? Правда, могут быть неприятные сюрпризы, но могут быть и приятные. Но без этого я совсем не понимаю, как без этого. Ну давай поспорь со мной, да, для простоты. — Нет, я я не хочу не готова спорить. Я здесь, наверное, я согласна с этим. Ну, потому что тем более как бы 17 лет не три. Это трёхлетки сложно объяснить, почему мы уехали. Но — м а дальше Хорошо. А следующий шаг, чтобы мне в январе не прийти снова к Кате и не сказать: "Катя, — приходи снова, Катя, приходи, приходи". Нет, это тот случай, когда мы найдём способ связаться и, ну, в смысле, если это будет важно. Но в двух словах история следующая. Слушай, надо понять, э, чего он хочет. Надо понять, насколько он понимает ситуацию. Я скажу тебе сейчас, наверное, не знаю, ну, мои зрители из России, ээ, ну, прокомментируйте, отзовитесь, прокомментируйте то, что я сейчас скажу, и не согласитесь, если вы не согласны. Слушай, огромный соблазн. Там целая машина работает на то, чтобы можно было жить так, как будто нет войны. Да, огромная машина. И противостоять этому очень трудно. Я знаю это от людей, которым, которым я верю. Просто очень трудно. Нужно всё время брать себя за шиворот. И соблазн жить так, пока ээ как будто ничего не происходит, как будто войны нет, как будто убийства нет и так далее. Он огромен, особенно для мальчика 17 лет. Теперь, если это так, то в тот момент, когда он приезжает к вам, Саш, это один из немногих шансов, потому что в этот момент он отрывается от контекста, один из немногих шансов попробовать открыть вторую сторону, особенно если он действительно он собирался к вам ехать, значит, вы, наверное, дорогие для него люди там и так далее. Ну или важные, во всяком случае, для него люди. Я думаю, что без этого не обойтись никак, короче говоря, и не полагайся слишком на то, что он сам всё понимает. Вот сейчас я закончил, да, то, что я, да, действительно думаю, ребята, ну не обижайтесь, я правда так думаю. Я не просто так думаю, это анализ. Ну, потому что у нас у всех есть адаптация, ничего не поделаешь, да? Все люди адаптируются по-разному. Дальше, сколько сил ты тратишь, да, на то, чтобы не адаптироваться? 17 лет, слушай, ну да, кажется, что впереди всё будет хорошо и вообще всё будет прекрасно и так далее. Поэтому мне кажется, что над этим надо прямо серьёзно поработать. А дальше, в зависимости от ситуации, слушай, я надеюсь, что вы не столкнётесь с сопротивлением на уровне. Вы ничего не понимаете, сам буду решать. А все остальные градации этого сопротивления или диалога с ними можно взаимодействовать, да, прямо можно взаимодействовать и с любовью можно взаимодействовать, и вдвоём можно уезжать, если мы говорим про любовь в любовь. И устраиваться можно по-разному. И вопрос, зачем уезжать? Да, что имеется в виду? Это же тоже такой, слушай, ну это же очень откровенный разговор. — Ну да, — да. Ну, э тебя же в армию не забрали бы, правда? — Нет, меня не забрали. — Значит уехала Значит, ты уехала не потому, что тебя могли забрать в армию.

### Segment 3 (10:00 - 14:00) [10:00]

— Нет. — Отлично. Да. Значит, смотри там. Ну, ты сама понимаешь, я не буду сейчас открывать бездны этого разговора, но ты явно понимаешь, о чём я говорю. — И мне кажется, что нужно говорить, нужно говорить о ваших ценностях, о папинах, таких осяких. Да, это же тот случай. Слушай, есть, я знаю огромное количество людей, у которых нет даже в намёке возможности уехать. Честно, но его ситуация не такова. И поэтому здесь можно, слушай, ну можно подбивать так сильно колышки, можно давить в определе Не давить, ты уедешь, — да? А не давать ему ускользать, да, да. Дать ему проанализировать эту ситуацию с вашей помощью до конца. — И про страх, кстати, тоже говорить. И про страх тоже говорить. Да. А тогда ещё вот коротенечко, параллельно с этим, стоит ли пытаться показывать, ну, какие-то положительные стороны его отъезда? То есть вот ты уезжаешь от чего-то, и ты при этом приезжаешь к чему-то там — на следующем витке разговора. На следующем витке разговора, да, конечно, конечно, конечно. Да, — университеты, незаблокированный Discord. Возможно, — слушай, ну да, это правда, но в первую очередь, мне кажется, в вашем, то, как ты ставишь вопросы, то, с чего ты начала этот диалог, мне кажется, нужно говорить о ваших ценностях и о человеческих ценностях. Мне кажется, что это мне почему-то кажется, что для него это тоже может оказаться важным. Для вас это важно, очевидно. Да, я надеюсь, что да. Это редчайшая ситуация, когда приходится говорить от чего, а ни куда. Я вообще не знаю других. — Угу. — Да. Дальше должно прийти куда? Ещё раз, потому что он мальчик юный и там много чего есть, понимаешь? — О'кей. — Да, понимаю, Дим, спасибо. — Умоляю тебя, умоляю, не надейся на то, что это само разрулится. У него это не разрулится, даже если он самый лучший на свете по выше указанным причинам, да? То есть вытаскивайте к себе и говорите: "Ну я сказал, кстати, мо можно подавить. Не, не давите слишком". Не, я давай лучше возьму слова обратно, да, свои. Тем более, что он не с вами живёт. Но не отпускайте его из этого диалога, из этого разговора. — Да, не отпускайте. Ни в коем случае не продемонстрируйте только, что вы такие будете нудить всё время, если он приедет. Да, вот этого не надо преувеличивать. Но из разговора, да, это разговор важный. Это разговор важный и неприятный. Поэтому подумайте, как его, в какую обёрточку его обернуть. Ну вот мне, да, я ещё подумала о том, что как бы не выглядеть здесь человеком в белом пальто. — Не выглядеть Мы на фоне вас всех. Мы такие все всё понимающие, а вы там сидите в болоте и ничего не знаете. Вот этот вот как будто бы тонкий момент. — А я тебе раскажу, ну-ка давай сама. Ты явно человек глупачайший и умнейший. Ну-ка, как не выглядеть человеком в белом пальто? — Не знаю, не знаю. Привет. Ты знаешь, конечно, не противопоставлять и делать центром разговора его, а не себя, — да? Как только мы убираем себя, да, то есть когда мы говорим: "Вы все а я молодец", — да? О'кей, это уже проблема. Все тоже есть проблема, потому что в этом есть оценка. А если мы занимаемся конкретным человеком, что у него болит? О чём он думает? Какие у него сомнения? Тогда мы выступаем теми самыми взрослыми, которые помогают ему это выразить. И это совсем другая картина. Угу. — Да, ты абсолютно права в своих опасениях. Конечно, да. — Хорошо. — Хорошо, Дим, спасибо тебе большое. — Удачи. — Напиши, напиши. Ты сказала, что я если я, мне придётся написать Кате. Напиши Кате, если будет необходимость. Да, также точно. И если что, придумаем. — Спасибо. Спасибо, Дим. — Желаю тебе удачи и спасибо тебе большое. И я очень-очень надеюсь, что у вас получится, потому что это тот самый случай, знаешь, когда говорят: "Спас одного человека, спас целый мир". — Любить нельзя, воспитывать, любить. am