# Самый глубокий вопрос: "Как поменяться маме, чтобы дочке было легче"

## Метаданные

- **Канал:** Дима Зицер
- **YouTube:** https://www.youtube.com/watch?v=J3Pvjj7IAz8
- **Дата:** 09.10.2025
- **Длительность:** 19:13
- **Просмотры:** 19,078

## Описание

Продолжение разговора об отношениях между дочкой и мамой. После диалога с потрясающей девочкой Майей, говорим с ее не менее потрясающей мамой Наташей, которая задает главные родительские вопросы. 

В своей авторской программе "Любить нельзя воспитывать" Дима Зицер отвечает на насущные вопросы мам и пап, детей и учителей, бабушек и дедушек - всех, кого волнуют отношения между людьми разного возраста, всех кто хотел бы получать от этих отношений настоящее удовольствие

Все выпуски «Любить нельзя воспитывать»: https://www.youtube.com/playlist?list=PLtyzqtfQN7QC6zwBNszh0qhARgtDqejz2

Всё о Диме Зицере: https://zicerino.com/

Помочь программе можно тут: https://www.patreon.com/zicer 
И тут:  https://boosty.to/dimazicer/donate

Смотрите любые видео и открывайте любые сайты без проблем: ZICERVPN -- https://t.me/zicervpnbot

Форма для ваших вопросов:
https://forms.gle/5Ft7QSHtFUnPiWas7

Рубрикатор ЛНВ: 
https://templateresque.notion.site/c3cf4e50a4754645ad93b26cb43bc14c

Подкаст «Любить нельзя воспитывать»
https://pc.st/1622007687

## Содержание

### [0:00](https://www.youtube.com/watch?v=J3Pvjj7IAz8) Segment 1 (00:00 - 05:00)

Любить нельзя, воспитывать, любить. А посоветовались всей семьёй и с папой Маи, и с Маей, и пришли к такой формулировке запроса, да, с моей стороны, да? Аа мы чувствуем, что у нас есть а проблема в коммуникации, то есть что мы не договариваемся, то есть что с моей стороны идёт, знаете, как авторитарные, да, какие-то вот мая сделай это, мая сделай то без возможности для неё какой-то свободы выбора, да, что то есть и что вот именно это Маю раздражает, так как она сейчас взрослеет, сама это чувствует, я это вижу, и это уже не годится никуда. Ну то есть вот её это обижает и раздражает и а я, к сожалению, а не могу даже я за собой это не замечаю. И я и я даже с таким вопросом я пришла, что как а как развернуться в эту сторону, как научиться договариваться с ребёнком, не командовать и раздавать, да, свои эти советы бесконечные, а ну проявить вот уважение, да, и какое-то вот равенство в семье. Вот такая у нас проблема. — Наташ, во-первых, я уж вы простите меня, должен сказать вам комплимент один. Если бы не большинство, пусть хотя бы половина родителей ставила вопрос, так как вы его поставили только что, ей богу, мы жили бы в намного более счастливом мире, и наши дети жили бы намного более счастливом мире. Что я имею в виду, ребят? Вот я сейчас обращаюсь ко всем, кто нас видит. Правда же, вы услышали, что говорит Наташа? Наташ говорит не как поменять Маю, а как поменяться самой, так чтобы Мае было со мной полегче. Это совершенно потрясающая постановка вопроса. А знаете, был такой м психотерапевт Ландрет была его фамилия. Да, я, кстати, не знаю, жив он ещё или нет. Не знаю, к сожалению. Ну, сейчас кто-нибудь погуглит и расскажет мне. Он когда-то сформулировал это таким образом. Он сформулировал: "Мы должны, мы взрослые должны защитить ребёнка от нас, да? То есть я должен защитить своего ребёнка от самого себя". И это высший пилотаж, конечно, постановка вопроса. Вот мая там активно кивает. Маечка, я, кстати, знаете, что вам должен сказать? Вы главное этот разговор не забудьте, когда вы мамой станете. Вот, поверьте мне, это прямо вы можете где-нибудь записать себе. Ну ладно. Потом, когда вы станете мамой, э-э бабушка ваших детей по имени Наташи вам напомнит об этом разговоре в случае чего. Да. Пойдёт. Так, Наташ, а можете привести мне какой-нибудь примерчик конкретный? Вот давайте поиграем. — Конкретная ситуация, в которой я хотела бы затормозить и не могу. Да, давайте. — Ну, начнём. Как бы самая тяжёлая и страшная тема - это телефоны. И звучит это так, да, в нашей семье, к сожалению, мая, откладываем телефон. Просто я захожу в комнату и говорю: "Мая, за закругляемся, откладываем телефон". — Так, ну а мая чего? Это интересно. — Ну я просто откладываю телефон, говорю: "Ну, сейчас, минутку". — О'кей. Секунду. Наташ, а что бы вы хотели говорить вместо этого или что бы вы хотели, чтобы было? Мне бы хотелось, чтобы Мая не чувствовала от коммуникации со мной, а такого приказного порядка и такой себя как бы, что у неё нету как голоса, да, вот что нет. Она часто мне вот говорит, а ээ ну расстраивается именно по этому поводу, что аа что у неё как бы выбора нету. Ну что, — то есть дело, Наташ, в тоне или в самой ситуации? — А, да, кстати, да, в тоне. Тон такой не очень тон приказной. — Тон приказной. Если поменяется тон, как вам кажется, мая, сейчас это вопрос маме, имейте в виду, не вам. Как вам кажется, Наташ? Если изменится тон, ситуация поменяется для вас и для Ми. Да, я думаю, во всяком случае из наших конфликтов, да, с Май — Май не выдерживает и кивает там на заднем плане. Да, она сама мне и говорила, что проблема вот в этом, ну, почему вот так надо разговаривать со мной вот в та в таких ну в таком тоне, да, это будет прямо точно. Почему стати? — А, кстати, почему?

### [5:00](https://www.youtube.com/watch?v=J3Pvjj7IAz8&t=300s) Segment 2 (05:00 - 10:00)

— Я думаю, что не хватает осознанности. Я чувствую, что я просто повторяю вот эти паттерны свои. — Да как же не хватает. Вы какая потрясающая. Смотрите. Что же вы демонстрируете нам? Вы осознанность нам демонстрируете? Что-то там другое происходит. Но про паттерны я согласен, между прочим. — Да, я просто — меня воспитывали именно таким образом э в моём детстве. И мне кажется, что мне не хватает насмотренности и других моделей. Ну то есть мне не хватает просто ээ ещё вариантов. А как ещё можно? Я просто не знаю, как ещё можно. — Да ладно, сейчас мы с вами придумаем. Вы прямо, извините за выражение, обалдеете от удивления. Значит, так. Нехитрая задачка. Сидит у нас девочка с телефоном. Это важно, что с телефоном. Для моего примера я понимаю, потому я Наташа, понимаю. Я осознанная Наташа. Понимаю, что сейчас я открою рот и скажу как-нибудь жёстко что-нибудь. Как можно намекнуть девочке Мая, которая сидит с телефоном? Телефон важное слово, подчёркиваю его, с телефоном. Как можно ей довольно смешно намекнуть, что может пора бы? А, ну — с телефоном. А записать ей сообщение. Видео. — Вау. Йоуху. И смотрите, и ситуация жёсткости превращается в ржаку. Извините за выражение, потому что в этот момент мама Наташа может записать, э кружочек смешной, а может прислать какой-нибудь мимасик какое-нибудь сообщение смешное. Я не гарантирую вам, что девочка мая Девочки Мая нравится, мне кажется, эта опция. Не знаю, да. Я не гарантирую вам, что девочка мая запрыгает от счастья внутри этой ситуации на одной ножке. Но девочка мая точно что мая вы киваете? Запрыгаете, — да? Не запрыгайте, — потому что мне мама так никогда не говорила. — Ну так, ну подождите, сейчас же мы над этим работаем. О чём вы говорите? Просто вот работаем прямо сейчас. И в этот момент это становится смешно, это становится легко. Это с точки зрения, я надеюсь, что мы прямая разговариваем, но такую замечательную девочку не испортишь, даже если она будет слышать все наши разговоры. Э, это намного понятнее, на самом-то деле, потому что это ещё и, кроме всего прочего, ээ, жёстко не окрашено. Точно. Теперь, Наташ, я вот поскольку вы я понял уже, что вы часто слушаете программу, вы слышали, что время от времени я вообще даю такой странный совет написать вместо того, чтобы сказать. Там есть ещё один секрет, потому что когда мы пишем, мы успеваем подумать, а когда мы говорим, мы не успеваем. И когда мы открыли рот, вот это паттерны, вот эти, да, то, что вы совершенно верно называете паттернами, они выскакивают сами собой. А если я говорю себе: "Я буду писать". Но вы занесли ручку или палец, да, ээ и подумали, вот и этой четверти секунды вам хватает абсолютно точно. — Да. Сильно здорово. — Договорились на первом этапе? Договорились. — Моя, вы свидетель. Мы договорились только что — про телефон. Теперь так. Давайте обобщать, давайте попробуем это перенести на другие какие-нибудь ситуации, потому что нам нужно обобщение, конечно, а не там конкретный инструментик. Ну давайте что-нибудь ещё проверим, работает этот принцип или нет. — А ну что у нас моёш ещё есть? Ко что я там комментирую всё недовольно? — Зубы. — Да. — Ну — да, зубы. — Что? Зубы. Ну давайте, ну давайте. Я если я просто объясню, если я не поговорю с вами про зубы, я буду считать, что я вас обманул. А если я поговорю с вами про зубы, я буду считать, что мы про всё поговорили. Поэтому давайте про зубы. Что, в чём там ваша боль, Наташ? — Ну, э моя боль заключается, к сожалению, что я накладываю в это, драматизирую, что, господи, да сколько уже, как же это всё страшно, это значит ничего не работает, значит ребёнок не понимает, не слышит меня. Мы не можем договориться, всё плохо. То есть у меня ну такой вот слишком много окрашиваю я это всё драматизирую как бы в этом, да, и потом я такая расстраиваюсь и таким тоном начинаю, значит, с маей разговаривать. Ну что, что типа зубы и она забыла почистить опять. Вот — так. Ну теперь ну мы же с вами знаем один секрет. Это не помогает, — да? — Это ухудшает ситуацию, а не улучшает. Правда? — Да. Так, давайте придумывать инструментик. Вы сказали очень важные вещи, между прочим, только что. Да, вы сказали, что, вообще-то, в этот момент вы расстраиваетесь. — Про что? Ещё раз просто повторите. — А я расстраиваюсь, что у нас нет связи

### [10:00](https://www.youtube.com/watch?v=J3Pvjj7IAz8&t=600s) Segment 3 (10:00 - 15:00)

как бы нету, мы не в связи находимся. — Вы расстраиваетесь не про зубы, как это не ни странно, да? Это называется, знаете, так на таком простом русском языке это называется наворот. Я такой наворачиваюсь, да. То есть у меня простейшее действие, чистка зубов превращается в основу для такого, ну, почти комплекса. Я не хочу сказать, что у вас на эту тему комплекс, конечно, да, но почти. Боже мой, какой кошмар. У неё же Дело не в том, что у неё выпадут зубы. У нас же связи нет. Я никудышняя мать, между прочим, да и меня всерьёз такую маму воспринимать нельзя. И вообще, кто же мне ребёнка-то доверил? И какой это всё кошмар? И вообще она вырастет, и она тоже не сможет. Ну, это я сейчас могу крутить сколько угодно километрами. Теперь, Наташа, но поскольку мы с вами знаем, что это ваши навороты и даже к зубам они не имеют прямого отношения, что мы будем делать? — Ээ, я думаю, что это, конечно, всё меняет. Это всё меняет. Вот это, если бы я это в моменте сейчас, может быть, я это понимаю, когда то это совсем другой разговор. Это, ну, просто стоит тогда добавить больше любви, добавить этой связи, и оттуда естественным образом всё и будет ну решено, да. — Да, но нет, этого мало мне. Я жадный. — Я вам В какое время у вас вступает вот эта история про зубы? Это в какой момент происходит? — Ну, э, получается, когда просыпается и вот надо собираться в школу. И — это во сколько примерно? А — получается это в 6:30 где-то. В 6 в 6:30 — самое раннее, когда самое раннее 6:30, — да? — А вы слышали наш разговор с маей на прошлой неделе? — С разговор с маей? — Да, — конечно, да. — Слышали? Я дам вам точно такой же совет, как Далмая, с одной лишь разницей. Помните про зубы мы разговаривали, что в телефоне напоминалку можно поставить, раз на телефон берёт и так далее. Да. — Напишите себе на каждый день ээ всплывающее сообщение, которое будет приходить в 6:29. А — и — напишите, напишите там, пожалуйста, Наташе такой текст. Наташа, ты офигенная мать. На тексте я не настаиваю. Можете написать всё, что угодно. — Класс. — Да, можно написать, например, такое на 629. Не в зубах счастье можно написать. Можно написать на 6:28. Ты офигенная мать, а на 6:29 не в зубах счастье. А на 6:30 можно написать: "Наташа, поцелуй Маю", например, — а на 631 написать: "Наташа, уйди как можно дальше от ванной комнаты". — Мне кажется, что совокупность этих сообщений должна изменить вашу жизнь. Я Ну, вы понимаете, что я я, конечно, смеюсь, но на самом деле я говорю серьёзно. Невозможно сказать себе, вот вы сказали очень важную вещь, Наташ. Надо добавить больше любви. Так знать бы, как её добавить больше любви-то. Это же все, ну, большинство родителей хочет. Поэтому мы с вами делаем конкретную вещь, конкретный инструмент. Теперь почему я позволяю себе так смело разговаривать? Я скажу вам, почему. Потому что рядом с вами сидит потрясающая мая, которая и так знает, что зубы правильно чистится. Она это знает. Она знает это точно. И от того, что вы ей скажете это в тридцать шестой раз, она не изменит свою позицию. Теперь, если бы у меня была возможность маечка, я бы сейчас попросил вас заткнуть уши, но у меня нет такой возможности, поэтому слушайте. Мы с мамой договорились, что мы всё говорим при вас. И мы с вами понимаем, что в её нечистке зубов уже есть некоторая роль замечательной лучшей на свете мамы Наташи, потому что она совершенно справедлива. Она честно входит в тот самый возраст. в чём мы могли убедиться неделю назад, между прочим, и в наличии характера, и понимание того, как устроена жизни и твёрдости и умение формулировать. Это прямо классно было продемонстрировано. Ну так вот, она входит в тот самый возраст, когда, мам, ну, мне легче не чистить, но я богу в этой ситуации, ну, ты что? Да это ничего опять-таки, вот нас мая слышит, ничего не поделаешь. и без мая сказал бы то же самое и примая говорю слова по чисти зубы ничего не изменит потому что мы с вами знаем же ещё одну у нас же ещё одна тайна есть что на самом деле мая может конечно пойти в ванную взять щёточку помочить её водичкой и поставить в стаканчик по принципу мама отстань

### [15:00](https://www.youtube.com/watch?v=J3Pvjj7IAz8&t=900s) Segment 4 (15:00 - 19:00)

да и что мы с вами будем делать ну что мы будем стоять над взрослой девушкой не будем да поэтому мая как человек понима понимающий, что надо чистить зубы, безусловно, будет их чистить. Тем более, что у неё есть инструменты прекрасные в виде напоминалки в телефоне и так далее, да и вообще памятьте. Ну что, зубы есть зубы, понятное дело, не в её случае нужно это размазюкивать. Ну всё, я бы так сказал. Давайте проверим, про что ещё нам надо поговорить. Я с удовольствием с вами с вами, кстати говоря, общаюсь. Если хотите что-нибудь ещё, давайте на полноминутке можем. — А нет, просто приходите в гости ещё. Есть моё у тебя ещё — и нет. Нет, — не сегодня мамин день. Ладно, сегодня мамин день. — Ну, ээ, Дима, спасибо огромное. Да, есть, есть над чем подумать и очень хорошие, понятные инструменты для того, чтобы мы повлияли, в общем, на нашу ситуацию. — Да. А ещё знаете что? Конечно, а ещё знаете, что хорошо бы сделать ещё? Хорошо бы вдвоём сесть, ну вот сегодня вечерком можно прямо сейчас. Ну или когда Нет, не так, когда выпуск дослушаете, на самом деле, сесть вдвоём и посмеяться про это как следует. Это же смешно. Это же это смешная ситуация. Вы смеялись сейчас, моя смеялась и в прошлый раз и сейчас. Это довольно смешно. Это такое такую комедию можно было бы снять, как мама с дочкой пинаются на тему чистки зубов. Ну правда же, комикс можно было бы нарисовать. — Это что-то, про что можно посмеяться. Дай бог, я вам скажу от себя, дай бог, чтобы это было самым большим напряжением в ваших отношениях, дорогие. — Ну в на прощание я бы спросила так правильно же я понимаю, что с взрослением э ребёнка, да, нужно больше доверия, больше воздуха, больше свободы, как бы это правильно и корректно, да? — Простой ответ, да. Угу. А более сложный ответ, да. Но всему этому ребёнок должен учиться до этого. Да. Вот знаете, я приведу вам пример, приведу вам пример из нашей школы, например, который я привожу довольно часто. Вот большинство родителей говорит: "Я хочу, чтобы мой ребёнок умер умел правильно выбирать". — Угу. — Но мы же с вами понимаем, Наташ, что если мы хотим, чтобы они умели правильно выбирать, какую возможность мы им должны давать всё время? — Да. Выбирать. — Теперь в тот момент, когда человек 5 лет выбирает, он ничего ужасного не выберет. Тем более, что мама самый важный человек. И рядом есть мама, которая поможет, направит, посоветует, выслушает и так далее. И вот тогда, когда он постепенно этому учится, — Угу. — он учится тому, что можно выбирать свободно. И в его выборе мы можем быть намного больше уверены. То же самое про свободу. Вообще, вот вы говорите, нужно давать больше свободы, конечно, да, — но классно, если этой свободой они учатся пользоваться помладше, когда под присмотром, так сказать, извините, — потому что и нам интересно в этот момент. Так что, в принципе, да, конечно, и последний секрет. Просто действительно вы задаёте очень глубокие вопросы, мне классно на них отвечать. — И последнее, знаете, почему ещё стоит давать свободу? — Почему? — Потому что давай не давай, они её возьмут, — да? — И у нас есть два варианта всего. Первый вариант: они её возьмут, и у нас возникнет конфликт и напряжения. — Второй вариант: они её возьмут и не будут бояться опасаться прийти к маме Наташе и сказать: "Мамочка, посоветуй, ты лучшая мама на свете". Ты приходишь в программу "Любить нельзя воспитывать" и задаёшь такие личные вопросы о себе, что я прямо горжусь, что мы одна семья. Посоветуй мне про это, про это, про это и всё хорошо. — Да. — Огромное спасибо. Мы болем удовлетворены, — дороги прекрасно. Я счастлив просто вам не предать, какое удовольствие я получил от разговора ээ такого многосерийного. Спасибо, дорогие. — Напишем вам, напишем, как у нас дела. — Именно, именно я хотел сказать. Во-первых, напишите, а во-вторых, приходите как-нибудь ещё. Честно, искренне зовут — всей команде низкий поклон. Спасибо, Дима. — Спасибо. — Любить нельзя, воспитывать, любить. am

---
*Источник: https://ekstraktznaniy.ru/video/15380*