Вы прочитали 3 из 3 бесплатных методичек сегодня

📖 Методичка 💡 Тезисы (12) ✅ Задания (7) 💬 Цитаты (10) 🔗 Похожие

Экстракт 28 июня 2023

Как стать авторитетом для ребёнка: доверие, границы и гаджеты — Лариса Суркова

Лариса Суркова · Сама Меньшова Верифицирован 1:02:48

Психолог Лариса Суркова о том, как выстроить доверительные отношения с ребёнком, правильно наказывать, справляться с гаджетозависимостью и оставаться значимым родителем в подростковом возрасте.

12 тезисов 7 заданий 10 цитат ⏱ 9 мин чтения 🎯 12 тезисов

YouTube Транскрипт Сохранить

Для AI-агентов и LLM

Экстракт доступен в структурированном Markdown. Скачать .md · JSON API · Site index

💡 Ключевые тезисы (12)

1 Авторитет — это не подчинение, а доверие #

Когда родители жалуются на отсутствие авторитета, чаще всего они хотят удобного ребёнка, который подчиняется. Настоящий авторитет строится на доверии: ребёнок приходит к вам с проблемами, потому что знает — его не унизят, не предадут и помогут найти выход. Два базовых правила семьи: не врать друг другу и безусловно доверять.

2 Два закона детской психологии Выготского: не сравнивай и отзеркаливание #

Первый закон — не сравнивать ребёнка ни с кем: ни с братьями, ни с соседскими детьми, ни с собой в его возрасте. Второй — отзеркаливание: до 7 лет ребёнок копирует поведение ближайшего взрослого. Если родитель кричит и сидит в гаджетах — ребёнок будет делать то же самое.

3 До 8-10 лет нужно успеть выстроить доверительные отношения #

Ранний подростковый период сегодня начинается с 8-10 лет. До этого возраста критически важно заложить фундамент доверия. Если ребёнок знает, что может прийти к вам с любой проблемой без страха наказания — он будет это делать и в подростковом возрасте.

4 Метод активного слушания: два идеальных вопроса #

Когда ребёнок сообщает о проступке, первое — замолчать. Затем задать два вопроса: «Что ты в этот момент почувствовал?» и «Зачем ты это сделал?». Пока ребёнок думает и отвечает, вы приходите в себя. А его ответы подскажут, куда вести разговор.

5 Наказание — это обозначение границ, а не насилие #

Ребёнок не может жить без границ — это его базовая потребность с трёхлетнего возраста. Но наказание не должно быть насилием — ни физическим, ни эмоциональным. Основной метод: лишение чего-либо эмоционально значимого. Самое сильное наказание — искренние чувства родителя: расстройство, молчание, огорчение.

6 С подростками работает только договор #

С подростком нельзя просто предъявить наказание — оно должно быть оговорено заранее. Садитесь вместе и составляйте «кодекс семьи»: права, обязанности и санкции для всех, включая родителей. Дети обожают, когда с ними общаются как со взрослыми.

7 Запугивание провоцирует повторение проступка #

Если за проступок жёстко наказать и сказать «никогда так не делай» — ребёнок обязательно повторит, но так, чтобы вы не узнали. Угроза воспринимается как вызов и соревнование. Доверительный разговор и помощь выруливают ситуацию эффективнее любых угроз.

8 Гаджетозависимость — это болезнь, а не вопрос авторитета #

Если ребёнок рыдает, умоляет, угрожает, врёт ради гаджета — это зависимость, признанная ВОЗ наравне с другими. Здесь нужен психиатр или детский нарколог, а не усиление родительского давления. Важно отличать болезнь от нормальных отношений с техникой.

9 Нельзя отбирать гаджет, если сами сидите в телефоне #

Закон отзеркаливания работает и здесь: если вы забираете у ребёнка телефон и отправляете читать книжку, а сами сидите в гаджетах — это не работает. Будьте готовы заменить гаджет собой: настольные игры, совместные походы, читательский клуб.

10 Родитель — не друг, а фундамент безопасности #

Попытка стать «друганом» ребёнку — вместе курить, пить, материться — разрушает базовую функцию родителя. Друг — единица переменчивая, а мама и папа — навсегда. Ребёнку нужен не приятель, а человек, который не предаст и примет в любой ситуации.

11 Подросткам нужно писать, а не говорить #

Когда устный разговор не клеится, переходите на переписку. Формат дневниковых записей без агрессии, с описанием своих чувств — работает лучше криков. Подростки сами признают: «Когда мама начала писать, а не говорить — это перевернуло всё».

12 Замените слово «авторитет» на «любимый» #

И вы хотите быть любимыми, и ваш ребёнок хочет, чтобы вы его любили. Даже большой подросток ждёт объятий и слов любви, хотя может говорить «не надо». Начните утро с «Котик, как я тебя люблю» — и день может повернуться совершенно иначе.

Как стать авторитетом для ребёнка: доверие, границы и гаджеты — Лариса Суркова

Спикер: Лариса Суркова | Канал: Сама Меньшова | Длительность: 1:02:48

Транскрипт

О спикере и её опыте

Лариса Суркова — кандидат психологических наук, мама семерых детей (от 2 до 26 лет), автор книг, блогер с 2,7 млн подписчиков. Вместе с мужем (28 лет в браке) приняли решение работать удалённо, чтобы больше времени проводить с детьми. Старшая дочь, которой сейчас 26, до сих пор вспоминает: «А вот в моём детстве вы так себя не вели». Лариса честно признаёт: как бы ты ни воспитывал ребёнка, у него всё равно будут детские травмы.

Самый сложный ребёнок в семье — сын Степан (16 лет): не говорил до 5 лет, пережил компьютерную зависимость. Сейчас — отличник, закончил 9 класс с двумя четвёрками, помощник и собеседник мамы.

Что такое авторитет на самом деле

Когда родители говорят «я хочу быть авторитетом», это можно перевести так: «мне некомфортно, я хочу, чтобы мне подчинялись, чтобы всё было по-моему». Но настоящий авторитет — это когда ты личность, достигшая чего-то, и ребёнок тебе доверяет.

Подросток может бросить: «Да ты кто? Денег мало зарабатываешь, ты мне не авторитет». С малышом другая история: он закатывает истерику, мама закатывает следом — и хочет при этом быть примером. Ключевой вопрос: «А вы правда в этот момент являетесь примером?»

Два закона детской психологии

Лев Семёнович Выготский, чьи работы до сих пор более востребованы в Англии, чем в России, сформулировал два закона:

Закон первый — не сравнивай. Ребёнок уникален здесь и сейчас. Не сравнивай с предыдущим ребёнком, с соседским, с «а мы в твои годы».

Закон второй — отзеркаливание. Ребёнок живёт в прямом отзеркаливании от взрослого рядом. До 7 лет — это абсолютно. После 7 лет в жизнь входит школа, появляются другие значимые взрослые. В подростковом возрасте значение приобретает горизонталь — другие подростки.

Если дома жёстко, бьют, кричат — а в школе добрая учительница погладит по голове — всё, авторитет родителей потерян.

Доверие vs требования

Родители говорят: «Я хочу, чтобы ребёнок мне доверял». Но тут же предъявляют требования. Доверие не работает в одностороннем порядке.

Пример: ребёнок признаётся, что украл ластик. Неправильная реакция — «сейчас пойдём каяться перед всем классом, и 10 ластиков купим». Правильная: «Спасибо, что доверился. Давай разберёмся, почему это произошло и как я могу тебе помочь».

Родитель для ребёнка — базовая потребность в безопасности. Как только фундамент ломается — начинаются проблемы: неврозы, навязчивые движения, кусание ногтей.

Два правила семьи Сурковых

Правило 1: Мы не врём. Мы не врём вам, вы не врёте нам.

Правило 2: Абсолютное доверие. Лариса не прячет от детей свои чувства. Если грустит — объясняет на языке, понятном возрасту ребёнка. Дети видят, что чувства бывают разные, и понимают, что тоже имеют на них право.

Дети взрослеют раньше

Подростковый период стали делить на ранний (8-10 лет) и поздний. Причины: гормоны в пище, увеличение информационного потока с рождения, ускоренный рост мозга. Педагоги начальных классов отмечают: дети в третьем классе приходят после лета уже «оленятами», не умеющими пользоваться своим телом.

Гаджеты и соцсети по воле родителей входят в жизнь слишком рано. Родительский контроль дети обходят легко.

Как реагировать на проступки

Шаг 1: Замолчать. Иначе из вас полезет неконтролируемая реакция.

Шаг 2: Спросить: «Что ты в этот момент почувствовал?» — это даёт паузу вам и повод подумать ребёнку.

Шаг 3: Спросить: «Зачем ты это сделал?» — часто мотивация не в предмете (ластик не нужен), а в мести или другом чувстве.

Шаг 4: Вести разговор к тому, что это надо вернуть, при этом: «Я тебя люблю безусловно, понимаю мотивацию, не одобряю поступок и помогу выбраться».

Если есть своя похожая история — расскажите. Но только если у неё есть хэппи-энд. Никогда не врите и не выдумывайте.

Почему наказание провоцирует повтор

Если дать по рукам и сказать «не смей» — ребёнок обязательно повторит. Тайно. Это соревновательный момент: «А вдруг не попадусь? А вдруг всё тайное не становится явным?»

Самое действенное наказание — ваши искренние эмоции. В семье Сурковых дети больше всего боятся, когда мама замолкает. Дочь говорит: «Мама, только не молчи, может, ты поорёшь лучше?»

Дети даже могут сами назначить себе наказание — и оно часто жёстче родительского. Это хороший «люфт» для решения ситуации.

Наказание подростков: метод договора

С подростком нельзя предъявить наказание, если оно не оговорено заранее. Метод: сесть и договориться.

«У тебя есть права — ты про них всё знаешь. Давай разберёмся с обязанностями. А если они не соблюдаются — какие санкции?»

Пример: чистка зубов. Объясняем зачем, договариваемся о санкциях. Дети обожают, когда с ними общаются как со взрослыми.

Бардак в комнате

Оставьте комнату подростка в покое. Однажды он проснётся и всё уберёт — когда дозреет. Так же, как откажется от памперсов и бросит соску.

Если нет отдельной комнаты — выделите хотя бы угол, где пусть будет что хочет. Единственное жёсткое правило: не оставлять еду (мыши).

Лайфхак Юлии Меньшовой: попросила сына заправлять кровать «из уважения и любви к маме» после ремонта — и он стал это делать.

Ребёнок поздно приходит домой

С раннего возраста вводите понятие безопасности. К подростковому возрасту это должна быть привычка: сел в такси — прислал номер, поехал в гости — сообщил адрес.

Всегда формулируйте через выгоду для ребёнка: «Давай играть на стороне друг друга. Ты приходишь вовремя — я спокойно сплю, утром в хорошем настроении, готовлю вкусный завтрак».

Если не успели до подросткового возраста

Единственное, что работает — брать бумагу и составлять семейный кодекс. Права, обязанности, санкции — для всех. Впишите туда свои обязанности и общие приятные дела.

Важный факт: среднее время общения родителя с ребёнком-школьником — 16 минут в сутки. Это катастрофа.

Гаджеты: когда начинать и как ограничивать

Позиция Сурковой: чем позже, тем лучше. До 5 лет — вообще неуместно, это делается ради комфорта взрослых.

Признаки зависимости: рыдает при отъёме, умоляет «ещё минуточку», закатывает истерику, угрожает, врёт ради гаджета, пытается украсть. Это — болезнь, нужен психиатр.

Если зависимости нет — замените гаджет собой: музей, настолки, читательский клуб. Но помните: нельзя отбирать телефон, если сами сидите в гаджетах (закон отзеркаливания).

Обмен и уважение интересов ребёнка

Одна из важнейших позиций для авторитета — признавать, что ребёнок знает и умеет что-то, чего не умеете вы. Степан рекомендует маме книги, которые она сама никогда бы не выбрала.

Заходите к ребёнку в наушниках — проявите интерес: «А что там? Дай послушать». Потом поделитесь своим. Он будет уважать ваше, потому что вы уважаете его.

Родитель — не друг

Стать «друганом» (вместе курить, пить, материться) — травматичная история. Это нарушение границ и самообман («пусть лучше со мной»).

Нужны грани интимности для нормального формирования психики. Обязаны поговорить о безопасном сексе и контрацепции, но не выдавать презервативы лично.

Подростковый бунт неизбежен

Первый предвестник: забивают на учёбу. Это значит — начался тяжёлый возраст 13-15 лет.

Что делать: не прекращать разговаривать, озвучивать что не нравится, предупреждать о последствиях. Дети слышат, даже когда кажется, что закрыты.

Работающий метод: переписка вместо разговоров. Дневниковый формат, «я-высказывания», описание чувств — минус агрессия. Подростки сами признают: это переворачивает отношения.

Мы много оскорбляем своих детей

Метод терапии: поставить камеру и записать конфликт. Шок для всей семьи — особенно для пап, которые выглядят как «два лающих пса» с подростком. Непонятно, кто из них больше подросток.

Главный вывод: любите вслух

Замените «авторитет» на «любимый». Обнимайте даже большого подростка. Говорите, какой он прекрасный. Он очень ждёт этой любви — когда гормоны, прыщи и 33 удовольствия, а тут ещё мама не обнимет.

«Попробуйте с этого утра начать. Возможно, день повернётся совершенно иначе».

Практические задания

Задание 1: Составьте «Кодекс семьи»

Сядьте вместе с ребёнком и на бумаге пропишите правила вашей семьи. Разделите на три колонки: права, обязанности, санкции. Обязательно впишите туда и свои обязанности как родителя — это повысит доверие ребёнка. Добавьте раздел с приятными совместными делами: походы, фильмы, настолки. Повесьте кодекс на видное место.

Задание 2: Практика двух вопросов

В ближайшую неделю, когда ребёнок расскажет о проступке или конфликте, сначала замолчите на 10 секунд. Затем задайте два вопроса по методу Гиппенрейтер: «Что ты в этот момент почувствовал?» и «Зачем ты это сделал?». Запишите его ответы. Только после этого стройте разговор.

Задание 3: Дневник переписки с подростком

Если у вас подросток, с которым сложно разговаривать устно, начните писать ему сообщения в формате дневника. Опишите свой день, свои чувства — без обвинений. Делайте это регулярно в течение месяца и отмечайте изменения.

Задание 4: Аудит отзеркаливания

Три дня записывайте, сколько времени вы сами проводите в гаджетах при ребёнке. Отметьте моменты, когда требуете того, что не делаете сами. Составьте список из трёх пунктов, где начнёте подавать пример первыми.

Задание 5: Замените «нельзя» на объяснение

В течение одного дня не произносите «нельзя». Каждый раз заменяйте на объяснение причины и альтернативу. Вечером подсчитайте количество замен.

Задание 6: 16 минут — проверка качества общения

Засеките, сколько минут в день вы разговариваете с ребёнком не про учёбу. Поставьте цель — 30 минут. Спрашивайте про музыку, друзей, мечты.

Задание 7: Утреннее объятие

Две недели обнимайте ребёнка каждое утро и говорите что-то тёплое, не привязанное к поведению. Фиксируйте, как меняется атмосфера.

Лучшие цитаты

«Что надо делать на самом деле? Находить доводы и аргументы. Это очень сложно. Запретить всегда проще» — Лариса Суркова

«Слово нельзя, оно очень быстро обесценивается у человека, у ребёнка, в частности, потому что он вот так часто слышит» — Лариса Суркова

«Сегодняшний современный ребёнок воспринимает этот телефон — это я. Это просто моё продолжение» — Лариса Суркова

«В психологии всего два метода влияния: шантаж и подкуп» — Лариса Суркова

«Если дать по рукам, сказать «не смей воровать и никогда так больше не делай», ребёнок обязательно эту историю повторит. Ну так, чтобы вы не узнали» — Лариса Суркова

«Счастливый ребёнок не будет на вас огрызаться, вопить, что-то требовать. Если он счастлив, то он счастлив, он не будет это скрывать» — Лариса Суркова

«Друг — это единица переменчивая, а мама и папа, особенно мама, это навсегда» — Лариса Суркова

«Мы не врём. Мы не врём вам, вы не врёте нам» — Лариса Суркова

«Если вы хотите быть значимыми, поменяйте это слово на слово любимыми» — Лариса Суркова

«Очень много в школе рассказывают об их правах, забывая об их обязанностях» — Лариса Суркова

🔒

Бесплатный лимит исчерпан

Вы прочитали 3 методичек сегодня. Завтра лимит обновится, или подпишитесь для неограниченного доступа.

Researcher план 990 ₽/мес → Уже есть аккаунт? Войти

🏋️ Практикум

0 / 7 выполнено

Составьте «Кодекс семьи»

Практика двух вопросов

Дневник переписки с подростком

Если у вас есть подросток, с которым сложно разговаривать устно, начните писать ему сообщения в формате дневника. Опишите свой день, свои чувства — без обвинений и «ты-высказываний». Например: «Сегодня я переживала, потому что...». Делайте это регулярно в течение месяца и отмечайте изменения в общении.

Аудит отзеркаливания

В течение трёх дней записывайте, сколько времени вы сами проводите в гаджетах в присутствии ребёнка. Отметьте моменты, когда вы требуете от ребёнка того, что не делаете сами: убрать телефон, читать книгу, не кричать. Составьте список из трёх пунктов, где вы начнёте подавать пример первыми.

Замените «нельзя» на объяснение

Поставьте себе задачу: в течение одного дня не произносить слово «нельзя». Каждый раз, когда хотите его сказать, замените на объяснение причины и предложение альтернативы. Например, вместо «нельзя трогать» — «это горячее, можно обжечься, давай потрогаем вот это». Вечером подсчитайте, сколько раз удалось заменить.

16 минут — проверка на качество общения

Среднее время общения родителя с ребёнком-школьником — 16 минут в сутки. Засеките, сколько минут в день вы разговариваете с ребёнком не об оценках, уроках и обязанностях, а о его интересах, чувствах, мечтах. Поставьте цель увеличить это время до 30 минут. Спросите, что он слушает, читает, смотрит — и проявите искренний интерес.

Утреннее объятие

Каждое утро в течение двух недель обнимайте ребёнка и говорите ему что-то тёплое — без привязки к его поведению или оценкам. Даже если подросток скажет «не надо» — попробуйте мягко. Отмечайте, как меняется атмосфера в семье. Фиксируйте свои наблюдения в блокноте.

🎉

Все задания выполнены!

Отлично — знания превращены в навыки

💬 Цитаты (10)

«Что надо делать на самом деле? Находить доводы и аргументы. Это очень сложно. Запретить всегда проще.» #

— Лариса Суркова

«Слово нельзя, оно очень быстро обесценивается у человека, у ребёнка, в частности, потому что он вот так часто слышит.» #

— Лариса Суркова

«Сегодняшний современный ребёнок воспринимает этот телефон — это я. Это просто моё продолжение.» #

— Лариса Суркова

«В психологии всего два метода влияния: шантаж и подкуп.» #

— Лариса Суркова

«Если дать по рукам, сказать не смей воровать и никогда так больше не делай, ребёнок обязательно эту историю повторит. Ну так, чтобы вы не узнали.» #

— Лариса Суркова

«Счастливый ребёнок не будет на вас огрызаться, вопить, что-то требовать. Если он счастлив, то он счастлив, он не будет это скрывать.» #

— Лариса Суркова

«Друг — это единица переменчивая, а мама и папа, особенно мама, это навсегда.» #

— Лариса Суркова

«Мы не врём. Мы не врём вам, вы не врёте нам.» #

— Лариса Суркова

«Если вы хотите быть значимыми, поменяйте это слово на слово любимыми, потому что на самом деле и вы хотите быть любимыми, и ваш ребёнок очень хочет, чтобы вы его любили.» #

— Лариса Суркова

«Очень много в школе рассказывают об их правах, забывая об их обязанностях.» #

— Лариса Суркова

Часто задаваемые вопросы

Чему учит экстракт: Авторитет — это не подчинение, а доверие: Когда родители жалуются на отсутствие авторитета, чаще ...?

Авторитет — это не подчинение, а доверие: Когда родители жалуются на отсутствие авторитета, чаще всего они хотят удобного ребёнка, который подчиняется. Настоящий авторитет строится на доверии: ребёнок приходит к вам с проблемами, потому что знает — его не унизят, не предадут и помогут найти выход. Два базовых правила семьи: не врать друг другу и безусловно доверять.

Чему учит экстракт: Два закона детской психологии Выготского: не сравнивай и отзеркаливание: Первый закон — не сравни...?

Два закона детской психологии Выготского: не сравнивай и отзеркаливание: Первый закон — не сравнивать ребёнка ни с кем: ни с братьями, ни с соседскими детьми, ни с собой в его возрасте. Второй — отзеркаливание: до 7 лет ребёнок копирует поведение ближайшего взрослого. Если родитель кричит и сидит в гаджетах — ребёнок будет делать то же самое.

Чему учит экстракт: До 8-10 лет нужно успеть выстроить доверительные отношения: Ранний подростковый период сегодня на...?

До 8-10 лет нужно успеть выстроить доверительные отношения: Ранний подростковый период сегодня начинается с 8-10 лет. До этого возраста критически важно заложить фундамент доверия. Если ребёнок знает, что может прийти к вам с любой проблемой без страха наказания — он будет это делать и в подростковом возрасте.

Чему учит экстракт: Метод активного слушания: два идеальных вопроса: Когда ребёнок сообщает о проступке, первое — зам...?

Метод активного слушания: два идеальных вопроса: Когда ребёнок сообщает о проступке, первое — замолчать. Затем задать два вопроса: «Что ты в этот момент почувствовал?» и «Зачем ты это сделал?». Пока ребёнок думает и отвечает, вы приходите в себя. А его ответы подскажут, куда вести разговор.

Чему учит экстракт: Наказание — это обозначение границ, а не насилие: Ребёнок не может жить без границ — это его базо...?

Наказание — это обозначение границ, а не насилие: Ребёнок не может жить без границ — это его базовая потребность с трёхлетнего возраста. Но наказание не должно быть насилием — ни физическим, ни эмоциональным. Основной метод: лишение чего-либо эмоционально значимого. Самое сильное наказание — искренние чувства родителя: расстройство, молчание, огорчение.