Каникулы — прекрасное время, но для отношений некоторых родителей и детей они становятся настоящим испытанием. Малыши сбиваются со счета в своих «хочу», подростки отстаивают собственные права и свободы, а взрослые изо всех сил пытаются давить авторитетом. Как стать значимым для своего ребенка? Можно ли его наказывать? Как при этом остаться в доверительных отношениях? Стоит ли переходить тонкую грань и превращаться для своего ребёнка в «другана», с которым можно всё? Как наладить контакт, если ребенок вас «не слышит»? Эти и множество других вопросов мы обсудили с психологом, а заодно и мамой 7 (!!!) детей, Ларисой Сурковой.
00:00:00 В этом выпуске
00:00:56 Как Лариса Суркова совмещает воспитание 7 детей с активной практикой, написанием книг и ведением блога?
00:03:40 Как у Ларисы появилось 2,7 млн подписчиков в запрещённой сети?
00:05:41 Самый сложный ребёнок Ларисы Сурковой
00:06:26 Являетесь ли вы авторитетом для своего ребёнка?
00:08:54 Два закона детской психологии
00:09:55 Почему после 7 лет авторитет родителя находится под угрозой?
00:11:00 Мы хотим, чтобы ребёнок нам доверял или подчинялся нашей воле?
00:12:04 Как заслужить доверие ребёнка?
00:14:04 Два правила в семье Ларисы Сурковой
00:15:14 Почему Лариса не скрывает чувства от своих детей?
00:16:14 Почему дети начали рано взрослеть?
00:19:08 Юля про порнографическую картинку, которую ей показала одноклассница
00:19:40 До какого возраста родителям нужно успеть выстроить доверительные отношения со своими детьми?
00:20:07 Как объяснить ребёнку, что можно делать, а что нет?
00:21:19 Почему слово «нельзя» не работает?
00:21:48 Что делать, если ребёнок признался вам в воровстве?
00:22:27 Два идеальных вопроса к ребёнку, когда вы не знаете, как реагировать на произошедшее
00:24:15 В какой ситуации хорошо делиться примерами из своего детства?
00:25:20 Какое ваше поведение спровоцирует ребёнка обязательно повторить проступок, но так, чтобы вы не узнали?
00:26:22 Что должно стать главным наказанием для ребёнка?
00:27:36 Могут ли дети сами определить себе наказание?
00:28:19 Нужно ли наказывать детей?
00:29:39 Как правильно наказывать детей?
00:31:20 Как наказывать подростков?
00:33:17 Что делать, если у ребёнка бардак в комнате?
00:35:16 Как Юля договорилась со своим сыном, чтобы он заправлял постель?
00:36:50 Ребёнок поздно приходит домой – что делать?
00:40:00 Как быть, если вы не успели наладить доверительные отношения с ребёнком до подросткового возраста?
00:41:12 Сколько родители общаются с ребёнком, когда он учится в школе (в минутах)?
00:42:25 Гаджеты. Когда начинать и можно ли ограничивать?
00:44:25 Как понять, что у ребёнка зависимость от гаджетов и что делать?
00:47:40 Почему ребёнку важно знать, что вы тоже у него чему-то учитесь
00:50:30 Как реагировать на мат?
00:51:00 Можно ли становиться «друганом» для своего ребёнка – вместе материться, пить, курить и тусоваться?
00:54:05 Можно ли избежать подросткового бунта?
00:55:12 Первый предвестник самого сложного возраста
00:55:30 Сложный переходный возраст. Что делать родителям?
00:56:48 Как сделать так, чтобы подросток тебя услышал?
00:58:27 Мы не замечаем, как часто оскорбляем своих детей
01:00:10 Можно ли обнимать взрослых детей?
Телеграм: https://t.me/JuliaMenshovaJulia
Инстаграм*: https://instagram.com/juliavmenshova
*Instagram — принадлежит американской компании Meta, которую признали экстремистской, запрещён на территории РФ.
**Meta — материнская компания Facebook, WhatsApp и Instagram. Признана экстремистской и запрещена на территории РФ
#психология #меньшова #самаменьшова
А это не мой мальчик, это не моя девочка. Я не люблю таких мальчиков. У нас ещё любит сказать: "Я не люблю таких детей". Что надо делать на самом деле? Находить доводы и аргументы. Это очень сложно. Запретить всегда проще. Коснёмся такой темы, как наказание. Слово нельзя, оно очень быстро обесценивается. Сегодняшний современный ребёнок воспринимает этот телефон. Это я. Это просто моё продолжение. Гаджет изависимость, в том числе и ВОЗ, уже признана такой же зависимостью, как любая другая. Есть новая тема, что детей не наказывают. Психология. Всего два метода влияния: шантаж и подкуп. М. Очень много в школе рассказывают об их правах, забывая об их обязанностях. У них бардак в комнате. Ты можешь убрать хотя бы письменный стол. Лет 18 он точно его уберёт. Вау.
Как Лариса Суркова совмещает воспитание 7 детей с активной практикой, написанием книг и ведением блога?
Добрый день. С вами программа Самопознания. И сегодня у нас в гостях прекрасная женщина, кандидат психологических наук Лариса Суркова. Но мне кажется, весомость того, что она кандидат психологических наук и занимается психологией, повысится многократно, учитывая, что мы будем говорить о детской психологии, о воспитании детей, если вы узнаете, что она ещё и мама семерых детей. Да, правда, есть такое. Вау. А знаете, ээ обычно я так не делаю в этом формате, в самопознании, но тем не менее сейчас, мне кажется, это важно просто сообразить, а как это вам удаётся совмещать такую непростую профессию, ещё и с написанием книг, да? И, как я понимаю, вы очень качественная мама при этом. Надеюсь на это, но это дети вырастут, скажут, качественно или нет, хотя часть выросла. Да, да. Но на самом деле в этом и секрет, потому что разница между ними достаточно приличная, по крайней мере, между старшими. То есть у меня самый старший 26 уже. Она абсолютно самостоятельный человек, живёт отдельно. Следующий 21 она тоже самостоятельный человек и живёт отдельно. Сынум 16, дочкам 107. И вот малышам у нас 2, года и 2 месяца. То есть вот у маленьких маленькая разница. Вот. А те уже достаточно взрослые люди. У меня очень деятельный супруг. Когда-то мы, наверное, да, наверное, когда родилась Дуня лет 10 назад, мы благодаря соцсетям, как бы это странно не звучало, приняли решение, что мы можем рискнуть работать удалённо. И у нас вот произошёл эксперимент работать более-менее удалённо, в свободном режиме. Когда-то я работаю, когда-то он работает. Проводить много времени с детьми - это была цель. Цель быть в их жизни. Потому что старшие, конечно, сейчас смотря как много мы проводим времени с маленькими, особенно самая старшая, которая 26, любит сказать: "А вот в моём детстве вы так себя не вели". Такого не было. И на лекции в психвак меня таскали. Я говорю: "Маша, ну ты слушала великих гипенрейтер там, ну когда бы тебе ещё это? " Вот поэтому ты такая умная выросла, потому что ты посещала психофаг МГУ. То есть получается анекдот про то, что как бы ты не воспитывала ребёнка, всё равно у него будут детские травмы, ему придётся с чем-то идти к психологу. Касается даже семьи психологов. Обязательно, обязательно. Удовлетворим сразу любопытство тех, кто нас сейчас слушает и думает. Семеро детей и один муж. Один муж, да. 28 лет у нас скоро, через месяц. Одинственный неповторимый. пример мы можем апеллировать как к вашему профессиональному опыту, так и к
Как у Ларисы появилось 2,7 млн подписчиков в запрещённой сети?
человеческому. Но мне кажется, что вашему опыту доверяю могу доверять не только я, но и у вас огромное количество подписчиков, запрещённом ныне в России Инстаграме. Мы должны это сказать, эту ремарку обязательно. 2,7 млн. Ничего ж себе. Э как вам кажется, что делает вас такой притягательной для женщины? Я думаю, что такое количество именно в той самой запрещённой сети случилось благодаря тому, что в какой-то момент я была там первой. То есть, когда я пришла в Instagram, это было почти 12 лет назад, такого формата, как сейчас, не существовало. И вдруг это стало людям интересно, и стали рассказывать друг другу, и количество стало расти. Я не была совершенно к этому готова. Здесь на самом деле большую роль сыграла старшая всё та же самая дочь, которая ей было в тот момент 16, Мария. То есть ей было 16, наверное. И она сказала: "Ой, ну ладно, конечно, да, а вот тебе слабо, что было 10. 000 подписчиков? " То есть тогда это была какая-то мегацифра. Просто мегацифра. Просто, ну, со мной так нельзя. Мне сказал: "В смысле, слабу? " Конечно, мне не слабо. И погрузилась в этот Instagram днями, номи я писала очень много материалов. Мне хотелось очень быть полезной. Люди писали всё больше благодарностей. И вот так это всё повелось. Но главный, конечно, плюс, почему я, собственно, и сказала об этом времени, да, это наш риск. Мы решили, что я могу позволить себе не сидеть в кабинете, а работать в каком-то комфортном режиме, проводить больше времени с детьми, потому что на этих 10. 000 подписчиков оказалось очень много клиентов, людей, которые, видя меня, видя моих детей, мой принцип ведения социальной сети абсолютно честный, откровенный. Поэтому большое счастье сегодня здесь у вас оказаться, например, без грима, потому что мне как сказали: "Можно без грима"? Я говорю: "Да ладно". Потому что для меня это очень важно, чтобы люди меня видели такой, какой я есть. И для меня вот эта искренность очень важна. Поэтому я
разделяю всегда профессиональную историю. У меня есть рубрика Просто про меня, как Дневник мамы, где я рассказываю всё как есть. И когда прошло много лет, вот сейчас, например, Степану, ему 16, э, его обожают вообще подписчики, просто обожают, потому что это был самый сложный ваш ребёнок, которы бы самый сложный ребёнок, у которого было всё, что угодно от того, что он не говорил до 5 лет, до, не знаю, компьютерной зависимости, как мы с этим боролись и как мы это преодолевали. И теперь это просто чудо ребёнок, который закончил девятый класс двумя четвёрками всего 2 7 млн женщин считает, что просто сыночку воспитали, не наблюдали за поэтому у них, конечно, выше коэффициент доверия ко мне как специалист.
Ну, перейдём, наконец, к теме нашей ээ нашего сегодняшнего разговора, которая, наверное, в быту вот так называется как быть авторитетом для своего ребёнка. Мне кажется, тема особенно актуальная, поскольку наступили школьные каникулы, да, и школьные каникулы обладают уникальной способностью обострять все проблемы, которые есть между родителями и детьми. Потому что вот в это в эти 3 месяца родители и дети оказываются друг напротив друга, да? Что делать со свободным временем, не знают, как выяснять отношения между собой, не знают. И вот это начинается проблема. Он меня не слушается или он меня хамит. И встаёт каждый раз очень острый вопрос про авторитет. Что вы скажете вообще относительно самой потребности быть авторитетом для ребёнка? Ну, тут, на самом деле, разница, наверное, в понимании терминологии для взрослых имеет значение, потому что обычно вопрос авторитета и жалобы с тем, что я не авторитет, её можно сразу переводить на русский язык, что мне это неудобно, мне это некомфортно, я хочу, чтобы мне подчинялись, чтобы всё было по-моему, потому что так я буду себя замечательно чувствовать, мне никто не будет трепать нервы и вообще сделайте что-нибудь с моим ребёнком. Он какой-то неудобный. И что вообще, что происходит? Мне так не нравится. И очень важно, чтобы взрослые люди, когда они вообще этот вопрос задают, они его для себя всё-таки расширяли такое, делали большое предложение или мини-рассказ, мини-эссе на тему, что же такое для меня авторитет, потому что м что за этим стоит? Авторитет в моём понимании - это всё-таки когда ты личность, ты взрослый человек, ты мама или папа, который чего-то достиг в данной ситуации, по которой у вас происходит спор. Обычно с подростками, как они любят сказать: "Да ты кто вообще? Ты там ничего в жизни не достиг, денег мало зарабатываешь, ничего не ты мне не авторитет", кидает подросток. У малыша эта история совершенно другая, когда, например, малыш там в три, в 4, в 5 лет может закатить истерику. Мама закатывает истерику следом, потому что она не может справиться с эмоциями ребёнка, но при этом она хочет быть его авторитетом в с понятие воспитания, да, каким-то примером для него, как нужно для себя вести. И когда я спрашиваю как психолог, говорю: "Хорошо, а вы правда являетесь ли в этот момент примером? " происходит уже тогда какая-то мозговая деятельность и анализ того, я являюсь ли я примером, могу ли я им быть. Потому что на самом
деле детская психология, она с одной стороны сложна, с другой стороны очень проста. Когда-то великий Лев Семёнович Выгоцкий, который очень опережал своё время как детский, как возрастной психолог, он написал огромное количество работ, которые до сих пор, к сожалению, у нас в стране не так востребованы, как, например, за границей, потому что в Англии целую систему воспитания и образования выстроили по Выгодскому, понимая, насколько она актуальна сегодня, здесь и сейчас и прогрессивно. Говорила он о том, что всё просто в детской психологии. У нас есть законы не сравнивай. Очень простой закон, который очень сложно выполнять, что твой ребёнок, он здесь и сейчас он личность. Не надо его сравнивать с твоим предыдущим ребёнком или с твоим будущим или с соседским или бабушки и Маше, да? То есть вот твой ребёнок уникален и с самим собой однозначно, да? Что мы тоже воще в твои годы О, да. Второй закон - это отзеркаливание. То есть ребёнок, он живёт в таком неком прямом отзеркаливании от взрослого, который рядом с ним. По крайней мере, до возраста 7 лет, когда социум такими
Почему после 7 лет авторитет родителя находится под угрозой?
грубыми шагами вместе со школой вмешивается в жизнь семьи, в жизнь ребёнка, и там появляются другие значимые взрослые, может быть, даже более значимые, чем родители. А потом подростковый возраст, где уже имеет значение не вертикаль, то есть мама, папа, бабушка там или кто-то ещё, а горизонталь, другие-то подростки. Почему? Потому что и мамы, и папы бывают разные. Если, например, в семье всё очень жёстко, если ребёнка наказывают, если на него повышают голос, если его бьют. К сожалению, мы должны и говорить это слово. Это моя боль, с которой я борюсь очень много лет на всех вообще источниках и во всех инстанциях, что это борьба, которая должна вестись у нас в стране, потому что детей продолжают бить. Уровень насилия домашнего относительно детей крайне высок. И если он живёт в таких вот жёстких условиях, а тут он попадает к прекрасной, милой, доброй учительнице, которая по голове погладит, и слово доброе скажет, и расскажет, какой он молодец, то, конечно, всё, до свидания. Там уже никаких авторитетов нет, независимо от того, насколько грубо с ребёнком продолжают дома обращаться. Я так
Мы хотим, чтобы ребёнок нам доверял или подчинялся нашей воле?
понимаю, что тогда мы с вами трактуем слово авторитет как действительно как личность, которая на которой я хочу равняться, которая мне нравится или не нравится. Наверное, большинство родителей подразумевают под этим другое. Они говорят: "Я хочу, чтобы ребёнок, ну, мне доверял. Вот в каком смысле я хочу быть для него авторитетом". И тот пример, который вы привели, что вот: "А кто-то такой подросток, который может бросить: "Ты вообще там денег не зарабатываешь, ты мне что-то будешь указывать". Ну, а я думаю, ну, наверное, каждый родитель скажет: "Так, какая разница, сколько я денег зарабатываю? " Конечно, но главный подросток всё равно эту фразу скажет, независимо от того, сколько скажет, хотя это хамство, на мой взгляд, как бы, да, но а но в целом, так сказать, это никак не влияет на мои требования там соблюдать какие-то правила, которые установлены в этой семье. Вот смотрите, сразу у нас включается противоречие. Мои требования, то есть, да, применительно к авторитету. Мы говорим: "У меня есть требования, а при этом вы говорите: "Хочу, чтобы доверял". Да. Ну, как-то вот какая-то нестыковочка, да? для реножен понимать, что никогда не работает в одностороннем порядке. Так не может быть. Если ребёнок
к вам приходит условно и говорит: "Мама, ты знаешь, я сегодня там, я не знаю, украл у соседки по парте ластик, мне что-то вот стыдно как-то вот, а может и не стыдно". Ну, всякое бывает. А мама ему говорит: "Ах, так да сейчас с минуткой покаяния пойдём перед всем классом, выступим и родителям позвоним, и 10 ластиков в ответ купим, да и ещё что-то такое сделаем". То есть вместо того, что сказать: "Ребёнок дорогой, спасибо, что ты мне доверился, давай мы сейчас сядем и будем думать, во-первых, почему это произошло, а во-вторых, что мы можем с этим сделать, как я могу тебе помочь из этой ситуации выйти с наименьшими потерями? А, соответственно, ребёнок понимает, что его не унизят за это доверие, его не накажут всегда поддержат, и он всегда может обратиться к родителям за помощью. Это очень важная история. Почему? Потому что, по сути, всё, что касается отношений с маленьким, да, не только с маленьким ребёнком, родитель для него - это базовая потребность в безопасности. Как только в семье начинается конфликт, что мы видим у ребёнка? ребёнку начинаются проблемы и с нервной системой, с друзьями, с оценками, с новящими движениями, кусанием ногтей. Очень всё просто, да? Почему? Потому что у него вот всё трясётся, фундамент ломается под ним, какая-то есть небезопасная ситуация, надо что-то делать. Психика кричит о помощи. Поскольку человеческий детёныш изначально от природы мало способен к выживанию, ну, так получилось, да, мы не можем, как козлёнок, поскакать там через час после родов и там есть скоро самостоятельно. Он очень не способен к выживанию, поэтому ему да такой механизм, как орать в любой непонятной ситуации. Если он не орёт, то он как-то поведенчески всё равно орёт. То есть он демонстрирует, что, эй, люди, человеки, у меня тоже проблемы. Обратите на меня внимание, хватит здесь ругаться. Да, мне больно, мне страшно, конечно. Поэтому доверие, на мой взгляд, - это прекрасная история, если на ней выстроена семья. У
нас, например, в семье так. У нас дети знают, что у нас вообще есть по сути только два правила. Причём мы об этом им говорим с оченьочень раннего возраста, как только там какое-то понимание в глазах есть. Мы не врём. Мы не врём вам, вы не мы вы не врёте нам. Это очень важно. И дети знают, что мне можно доверить всё. Папе вряд ли. У него может опять случиться инсульт или что-то, да, он может перенервничать. Поэтому они всегда идут к маме и говорят, там что-то вот такое случилось или произошло. Давай подумаем, как из этой ситуации выбраться. Поэтому у них нет страха. А всё-таки авторитет такая вот история, где-то там страх вот рядом ходит, да? То есть авторитет - это я могу стукнуть кулаком постулу, и всё будет, как мне хочется. А хотим ли мы этого в семье? Потому что из давления на человека, человек он же как пружина, ребёнок тоже, да, если на него давить, давить, когда-то она выстрелит, когда-то она отлетит тебе в ответ. То есть либо он вырастет и побежит подальше от этих родителей при первой возможности, чтобы с ними больше не встречаться, потому что передавили, ему было тяжело. Ну либо какая-то тоже произойдёт ситуация. Какое второе правило? Первое, вы не врёте. А второе? А второе абсолютное доверие. Я доверяю вам, вы доверяете мне. Я не
прячу от них чувства. То есть, если я понимаю, что мне там настолько плохо или грустно, что это не надо детям в данный момент времени, я сделаю так, чтобы они это не видели. Но если ребёнок приходит домой и понимает, что мама грустит или вслокнула и спросит, что произошло, я обязательно дам ответ на языке, понятном в его возрасте, потому что они все разные. Что произошло? Дети видят, что чувства и эмоции бывают разные. Так развивается эмоциональный интеллект. Так, они понимают, что они тоже имеют право на разные чувства и на разные проявление эмоций. И, соответственно, если у них случается взрыв, он может быть в любом возрасте, неважно, им 16 или два, мы садимся и говорим и проговариваем, почему с ним сейчас такое произошло, а что он в этот момент испытывал и что сделать, чтобы этого не случилось впредь. Потому что, если в 2 года на это ещё закроет глаза, то если в 16:00 у тебя будут какие-то истерики случаться время от времени, ну, наверное, люди вокруг будут паниковать и думать, что с тобой что-то не
так. Во все времена мы знаем, люди говорят там о молодёжь, значит, о нравы и так далее. Ты будешь читать какую-то античную литературу, и ты там с этим тоже встретишься. Но мне кажется, что сегодняшнее время как будто бы вот этот период горизонтального общения подростков начинается очень рано между собой. И как будто бы взрослый мир отрицается чуть ли уже не лет там, скажем, не знаю, с восьми. То есть это практически уже там вот они толь в школу пришли и всё опять-таки благодаря социальным сетям. И как воздействовать на своего ребёнка, как ему просто в вопросах безопасности, в вопросах ты чего, как бы вы не можете, это как будто бы дети попали на необитаемый остров, значит, отдельно детский мир, отдельно. Вот. А что делать в этом случае? Как регулировать? Во-первых, права ли я? И во-вторых, как это регулировать? На самом деле правы. Не знаю, к сожалению или к радости, это констатация факта. Более того, сейчас история поворачивается таким образом последние 8 лет, что даже подростковый период стали делить на ранний и поздний. Вот так. То есть, да, если мы вспомним опять-таки труды Выгодского, у него всё было чётко и конкретно. С 14:00 до семнадцати подростковый возраст, упс, всё, нет проблем, всё понятно. Кризис подросткового возраста. Теперь стали делить на ранний и поздний. Почему? буд ещё и половое созревание свину. Конечно, не как будто так и есть, потому что менструации у девочек начинаются на полтора года в среднем раньше. Для этого, естественно, есть определённое физиологическое объяснение, потому что, к сожалению, кроме того, что а дети получают огромное количество гормонов чуть ли не с рождения и в лекарствах, в препаратах, и в пище, и везде, везде, мы просто вот в них живём. Это и увеличение мозга. Вот как бы странная такая история по сути, как должно происходить. Человек растёт пропорционально. Он растёт, у него растут руки, ноги, немножечко мозг подрастает, его объём увеличивается. Но из-за того, что ребёнок с рождения находится в середине информационного потока огромного, как говорят наши коллеги-физиологи, получается несуразность. Его мозг растёт быстрее иногда, чем тело, да? То есть тело должно успевать подтянуться за растущим мозгом. Поэтому мы в 9, в 10 лет иногда, когда приходим в школу, я на днях об этом говорила с педагогом начальных классов, она говорит: "Мы раньше всегда знали, что у нас всё хорошо первые 4 года, они зайки такие милашибчина, всё не нам". А теперь она говорит: "Они раз в третьем классе пришли после лета от такого роста, такие все оленята немножко не умеют пользоваться своим телом, не понимают, почему у них всё такое длинное и что с ними делать-то? " Она говорит: "Нас-то тоже не обучили, мы не понимаем. Это же всё там в средней школе это не наше было". То есть они очень рано взрослеют. Действительно, гаджеты, социальные сети тоже очень рано, по воле родителей всё-таки входят в жизнь ребёнка. Там целый мир богатый, чем только не наполненный и абсолютный
Юля про порнографическую картинку, которую ей показала одноклассница
доступ, сколько бы ты не ставил каких-то ограничений родительского контроля, да, они его прекрасно обходят. В моём детстве-то я помню, я вот должна сказать, в моём детстве у меня таки во втором классе одноклассница принесла, показала порнографическую фотографию. Да. Да. К моему ужасу, значит, но она была из неблагополучной семьи, но всё у неё было как бы с собой. Она мне рассказала много тайн про эту жизнь. Я думаю, что же творится сейчас, когда есть доступ всё очень рано происходит. Очень рано. И, к сожалению, действительно, все родительские контроли
До какого возраста родителям нужно успеть выстроить доверительные отношения со своими детьми?
они обходят. Давайте вот попробуем поставить такие отсечки. Значит, а сейчас мы понимаем, что есть очень ранний подростковый период, который начинается с 8 тире 10 лет. Значит, до 80 лет крайне желательно, да, успеть отстроить со своим ребёнком доверительную систему отношений, которая заключается в том, что мы друг другу не врём, да, и ты можешь рассчитывать на
Как объяснить ребёнку, что можно делать, а что нет?
меня, даже когда ты поступил плохо, откровенно плохо. Да, я не предам тебя, тебе не скажу: "А это не мой мальчик, это не моя девочка, мои дети так не поступаю". Я тебя больше не люблю. Я не люблю таких мальчиков. У нас ещё любят сказать, я не люблю таких детей. Вот это очень частое поведение, да, родители в том, что они считают, что ведь они же делают это из лучших побуждений. Они считают, что они так регулируют ребёнка, что они пытаются ему обозначить коридор, типа сюда не ходи, не будь капризным, не падай на пол, не веди себя, не проси, помолчи и так далее. Не воруй пластику одноклассника. Не, не знаю, там не бей однокласснись, не дерись и так далее, да, не хами учителю, не кури, не пей так, да. То есть родители пытаются противопоставить этому, как бы типа я тебя таким не принимаю, да? Что надо делать на самом деле? На самом деле придётся делать такую простую вещь, на которую строятся все человеческие отношения, разговаривать и находить доводы и аргументы. Это очень сложно. Запретить всегда проще. То есть сказать: "Нет
нельзя". А слово нельзя, оно очень быстро обесценивается у человека, у ребёнка, в частности, потому что он вот так часто слышит. Когда-то проводили интересный эксперимент, какое слово чаще всего ребёнок слышит первые 3 года жизни. Это слово нельзя, да? То есть попытаемся ему как раз выставить вот этот коридор. Нельзя, не трогай утюг, нельзя. Ну, конечно, не поднимайся в высоту, разобьё. Оно, конечно, становится незначимым. А, ну как что нельзя? Не, как муха летает там. Ну и ладно. Ну и
Что делать, если ребёнок признался вам в воровстве?
нельзя. И бог с ним. Когда вы сказали про этот ластик, я думаю, пришёл бы мой ребёночек любимый бы и сказал бы: "Мама". Причём бы ещё бы с радостью мне бы сказал. Не, как правило, не со стыдом. Всё-таки не знаю, как представим себе так. Он мне говорит: "Я такой вообще ластик подрезал". Дадада. И он вообще ничего не заметил там какой-нибудь там Вася, а я у него раз как раз. Смотри, я себе представляю внутри вот это. А мой ребёнок как же он не знает основ. Что я должна сделать? А первое, что надо сделать, замолчать. Ну, в принципе, да, сесть, замолчать именно потому, что вот это вот всё, оно из нас полезет неконтролируемо. А есть стандартные вопросы из методики
Два идеальных вопроса к ребёнку, когда вы не знаете, как реагировать на произошедшее
активного слушания, которые в своё время Юлия Борисовна Пенрейтер очень подробно описала, которая подсказывает нам первый вопрос вообще в любой ситуации в жизни. Очень удачный. Надо спросить: "И что ты в этот момент почувствовал? Зачем нам нужен этот вопрос? " Пока он будет отвечать, сначала думать, а потом отвечать, мы придём в себя. Нам нужна пауза, потому что иначе будет трагедия. Точно, совершенно, да. Ничего хорошего из этого не выйдет. Для ребёнка это повод подумать, потому что, как правило, они не знают, что они чувствовали и зачем они это делали. А это два очень хороших вопроса. Что ты почувствовал в этот момент? И второй, зачем ты это сделал? Очень часто, как бывает, не потому, что нужен был этот ластик смертельно, а потому, что хотел за что-то отомстить, как правило. Да. когда он вам дал ответы на два этих вопроса. Вы хоть понимаете, куда беседу строить? Да? То есть вы понимаете, что если он в этот момент чувствовал радость, то вы ему говорите: "Хорошо, а давай представим наоборот ластик у тебя украли, вот у тебя украли что-то, что тебе вот очень, может быть, нравилось или не нравилось, неважно, это твоё". Чтобы тогда ты почувствовал в этот момент, когда он вам рассказал про мотивацию, это хороший повод понять, куда строить разговор. Потому что сло говорит: "Я вам хотел отомстить". Это один путь, да? или я хотел передарить, это другой путь. То есть вы всегда можете сказать: "Так, это не вариант. Если ты хочешь что-то кому-то подарить, ты должен прийти ко мне, мы обсудим, что мы можем сделать, какой повод, как мы, что это, ну, и так далее, да, какой-то может быть подарок. Мы всегда, конечно, в подобной ситуации должны вести разговор к тому, что да, это надо вернуть. А здесь у ребёнка, я тебя при этом люблю, безусловно. отчасти понимаю твою мотивацию, не одобряю поступок и помогу тебе выбраться из этой ситуации, потому что я взрослый, у меня большой опыт жизненный, я могу
В какой ситуации хорошо делиться примерами из своего детства?
нарисовать 10 путей. Кстати, если есть своя ситуация, в которой вы готовы признаться, это всегда хорошо. Особенно, если это подростко, особенно если это так вот подростково. То есть не то, что я в твоём возрасте только пятёрки носила, а наоборот сказать: "Пытаешь, у меня тоже был случая была проблема. Да, я понимаю твои чувства, потому что вот в этой ситуации с ластиком вы в любом случае доведёте до того, и это правильно, что ему станет стыдно и встанет вопрос: а как вернуть-то, чтобы не попасться? Не хочется попасться-то, да? Неприятненько. И вот здесь вот будет здорово, если вас Только никогда не врите. Вот это правило не врать, оно важно. Не надо выдумывать, если у вас этого не было. Но если у вас это было, расскажите, что да, мне тоже было стыдно, мне тоже было некомфортно, я тоже попал там какую-то страшно неприятную ситуацию. Но ты знаешь, вот это очень важно всегда. Вообще не начинайте рассказывать историю, если у неё не будет хэппи энда. Вот прямо не связывайтесь с этим, безусловно. То есть, если у вас была ситуация, что вы украли, попались, что-то случилось, обязательно сделайте хороший вывод, что ты знаешь, да, мне было плохо, страшно, боялся, но потом так было хорошо на
Какое ваше поведение спровоцирует ребёнка обязательно повторить проступок, но так, чтобы вы не узнали?
душе. Вопрос. Аа думаю, что часть зрителей, который нас сейчас с вами слушает, скажет: "Ага, то есть у него будет такой комфортный разговорчик. Ну да, типа стыдно, но ну так немножко. Ч разве это аа будет являться профилактикой последующих случаев? Надо хорошенько напугать, надо хорошенько дать по рукам, надо всё-таки сказать: "Не смеем вообще вровать". Да. Вот это на самом деле интересный момент, потому что есть такой секрет. А если дать по рукам, сказать: "Не смей воровать и никогда так больше не делай", ребёнок обязательно эту историю повторит. Ну так, чтобы вы не узнали. Да ладно, господи, а зачем? Ну, это такой соревновательный момент, испытать себя, посмотреть, а как будет, а будет ли наказание, если я никому не скажу, потому что мы же ещё что любим сказать, всё тайное становится явным. А вдруг нет? А вдруг не становится? А вдруг не попадусь? А вдруг не случится?
Поэтому мы и пытаемся сделать для ребёнка самым, наверное, страшным наказанием свои эмоции. Вот у меня у детей стыдно признаться, но я признаюсь, для них самое худшее, что может быть - это если я замолчу. Вот они что-нибудь такое вот, ну, не могу даже сейчас вспомнить, потому что давно не было таких серьёзных косяков, но они понимают, что это вот что-то они вот такое вытворили. Я сижу и молчу просто потому, что пытаюсь тоже что-то понять, что мне сейчас делать. И у меня дочь, которая действия мама, только не молчи, может ты поарёшь лучше. На самом деле у меня тоже так было. Вот я им причём об этом рассказала, говорю: "Знаете, у меня была такая ситуация, я сбежала с уроком, и мне, ну, вот сбежала прямо вот не пойми зачем. И меня стыдил потом учитель и говорил: "Ай-ай-ай, я позвоню твоей маме". И я рыдал и говорю: "Пожалуйста, только вот не надо звонить маме". Не потому, что меня там ударили или что-то со мной случилось, со мной никогда такого не было, но мне было так страшно расстроить маму, что мама будет огорчена этой ситуацией, что я вызову её слёзы, может быть, да? То есть вот эти мамины чувства, это действительно было очень такое для меня страшное наказание. Поэтому в разговоре с ребёнком вы говорите о том, что ты знаешь, я обескуражен, я расстроена, я вот я даже не знаю, как вообще такое могло
случиться. Или подскажи мне, кстати, дети очень любят, именно, если мы говорим о подростках, сказать: "Подскажи мне, что я делала не так". А ещё есть такой лайфхак тоже. Давай подумаем, как что мы с этим будем делать, как мы будем тебя наказывать. Дети очень склонны к такому, знаете, излишнему самобичеванию. Там начинается: "Отбери у меня компьютер на всю мою жизнь там или, ну, что-то такое". Да. И для нас это хороший такой, ну, люфт для того, чтобы решить, как всё это се. То есть, короче говоря, доверительный разговор и помощь. Вы вырулите ситуации эффективнее и результативнее, чем любые угрозы относительно того, что те вообще как бы не сметь вообще угроза ребёнок воспримет. Как вызов и как соревнование.
Коснёмся такой темы, как наказание. Это очень важно в контексте авторитета, потому что это тоже ещё одна из новых, новейших, я бы сказала, тем а-а воспитании детей. Мы можем коснуться двух ипостасий. Вы уже упомянули о том, что есть ситуация, когда детей продолжают бить. К сожалению, есть новая тема, что детей не наказывают. Угу. которая, мне кажется, не менее опасной и адской, потому что они наказывают ещё и соображений, чтобы оставаться хорошими. Да. Причём на самом деле вот отсутствие, я бы сказала, наверное, так, что наказание для меня - это отсутствие каких-то вообще границ внутри отношений родитель-ребёнок. А ребёнок не может жить без границы. Ему это очень сложно, особенно начиная с возраста 3 плюс, когда они проживают пресловутый кризис трёхлетнего возраста. Собственно, это кризис про то, что дайте мне границы, но я хочу понимать, где можно, где нельзя, где опасно, где не опасно, кто мои, кто чужие, да? То есть ребёнок познаёт жизнь, она становится для него гораздо шире просто мамкиной юбки, и он хочет понимать вообще, куда двигаться. И наказание в определённом смысле это обозначение, это тоже обозначение
границ. Вопрос в том, что любое насилие до добра не доведёт. Неважно, будет оно физическим или эмоциональным, да? То есть это по-любому насилие. Даже если родители кат: "Ну я там могу просто наорать". Да и вот это просто наорать становится нормой взаимоотношений. На него всё время орут, его унижают. Другой вопрос, как же наказывать? И тут, знаете, такой смешной, может быть, будет ответ, но по сути мы недавно говорили со Степаном, которому 16. Он мой, это совершенно уникальный ребёнок, мой помощник, опора, собеседник, человек, который очень-очень много знает. И, ну, мы с ним шутили про психологии. Он говорит: "Слушай, мам, а ведь по сути у меня есть такая фраза, я очень часто употребляю, что в психологии всего два метода влияния: шантаж и подкуп". Ну вот, как ни крути, да, вот он говорит: "Мам, ну это же как бы есть кнут и пряник". Ну то есть дато это можно проследить там с дохристианских времён, что всегда было так: добрый, злой полицейский, то есть всегда вот есть какая-то история, плюс и минус. И это на самом деле так. И в наказании именно это и работает, что есть подкуп, есть шантаж, как бы ужасно это не звучало. И основное наказание на сегодняшний день для ребёнка - это всё равно лишение, чего бы то ни было. Так же как поощрение. Это выдача, чего бы то ни было. И здорово, если это будет не вещественное, не материальное, потому что дети живут в мире пресыщения абсолютного. Их невозможно удивить, они мало о чём мечтают. Это очень грустно. Поэтому здорово, если наказание всё-таки будет, наверное, а вот в сфере какого-то лишения про эмоции. Но если мы говорим
про подростка, здесь вообще всё работает совершенно иначе. Нельзя просто взять и какое бы то ни было наказание к ребёнку предъявить, если оно не оговорено заранее, потому что оно будет непонятно. Он самый такой работающий метод отношений с подростками, когда мы садимся и договариваемся. Детям эти методы очень нравятся. Не знаю, к сожалению или к радости их к этому подталкивают школа. В том числе то, что им очень много в школе рассказывают об их правах, забывая об их обязанностях. Да, у нас сейчас большое количество предметов, да, потому что это не только у старшеклассников, где есть обществознание, это сейчас с самых молодых ногтей делается. Есть даже социальные педагоги специальные в школах, которые проводят уроки, рассказывают. Ну, с, конечно, опять-таки с хороших побуждений, что у тебя есть права и так далее. Всё, про обязанности ничего. Поэтому, когда мы садимся с ребёнком, подростком, а это может быть и 10 лет, мы говорим: "Хорошо, ты чего-то хочешь, у тебя есть права, ты про них всё знаешь, давай разберёмся. Раз у тебя есть права, у тебя должны быть какие-то обязанности, а если они не соблюдаются, то в этом случае должны наступить какие-то санкции". Вот давай садиться, разбираться, да, популярное слово, наверное, не придётся даже пояснять его. Давай садиться и договариваться. Вот, например, мы с тобой договариваемся, что ты чистишь зубы. Вот ты чистишь зубы и у тебя всё хорошо. А если ты не чистишь зубы, то какие санкции мы можем включить ради тебя? Потому что я это делаю ради тебя, ради твоего здоровья, чтобы мне пришлось лечить, чтобы мне надо было тратить много денег, ну и так далее, чтобы не было больно, чтобы ты не страдал и чтобы вообще ты сказал спасибо когда-то нам за твои красивые зубы. И вот вы вместе с ним там договариваетесь о том, какие могут быть санкции. Детям очень нравится, когда с ними общаются как со взрослыми. Да. И вот когда с ними вырабатывать вот этот обще кодекс, конечно, мы же садимся договариваться об общих правилах, чтобы всем нам было хорошо и комфортно в этом мире. Проблему
вам вкидывают в них бардак в комнате. Да. Мама говорит: "Заправляй по ты можешь убрать хотя бы письменный стол". Да, может обязательно. Лет 18 он точно его уберёт. А оставьте его комнату в покое. До 17нати вообще, до скольки хотите, особенно если это отдельная комната. А если это не отдельная комната? Если не отдельно, всегда сложно, да? Потому что если мы понимаем, что из семьи, которые живут там в одной комнате, вся семья, это правда сложно, я всегда прошу выделить ему хотя бы угол, дать ему вот пусть там что хочет будет. Да, можно что-то очень сложное такое категоричное оговорить из разряда, не оставляя там еду, потому что мышцы ведутся. Ну вот если там вот, например, дом, да, в котором остать покое, оставьте в покое. Причём, знаете, заходя в его комнату, хорошо это немножко прямо делать утрированно. То есть, когда там вот так вот всё так немножко ногой так это раздвигая, чтобы вам пройти, да? То есть показывая, демонстрируя своё недовольство искренне, если вас это беспокоит, потому что вас это не беспокоит, всякое бывает. Ничего не требовать, это ни к чему не приведёт, это испортит ваши отношения. Но вот я вам хочу сказать такой секрет, который всегда родители ставят под сомнение, но когда он случается, мне пишут: "Вау, правда, однажды он проснётся утром и всё уберёт". Однажды он начнёт мыться, мыть голову, ходить в душ, менять трусы. Это если про подростков, да? Или если мы говорим о младенцах, он пойдёт на горшок. Вот вы можете убиваться или не убиваться, но он по-любому откажется от памперсов и бросит соску. Ну, потому что это произойдёт, потому что он дозрел, потому что ему пора. То есть, если в 20 лет у человека в комнате бардак, то это характер. Это палогия. Это характер. Это определённая, может быть, патология, потому что может быть и патологии. Есть такие понятия, как там синдром Плюшкина, да, когда всё несут в дом и всякая катастрофа. А либо это характер, либо вы так долго его мучили все эти годы: "Уберись, уберись". И он, может быть, даже убирался, что сочтя, что он теперь взрослый, ему 20 лет, он не делает это из принципа, чтобы вам я могу поделиться своим лайфхаком, но правда моему ребёнку было уже в тот момент таки
Как Юля договорилась со своим сыном, чтобы он заправлял постель?
18, а сын так совпало, что я сделала ремонт в нашей квартире, в которой мы уже прожили к тому моменту 15 лет, но мы специально съезжали, потому что я сделала супер прекрасно красивый ремонт. Там было очень красиво, настолько, что даже мой сын мне сказал, когда мы туда переехали обратно, он сказал: "Ну, я не знаю, как я теперь женюсь", сказал: "Поже я не захочу отсюда уезжать". Но всё, слава богу, благополучно разрешилось в этом смысле. Но а он не заправлял постель ежедневно, он уходил. А мне, знаете, как было обидно, потому что когда было так красиво везде, и я, когда заходила в, я видела вот это всё. Я к нему подходила и говорила: "Пожалуйста, заправляй кровать там". И а он мне на это отвечал, что это моя комната. Я мои границы все те же самые. Да. Я, знаете, как зашла, с какой стороны? Нет. Я сказала так. Я сказала: "Я тебя очень прошу, я делала здесь ремонт. Мне очень нравится, как здесь красиво. И тебе тоже ведь это понравилось". Мне очень нравится, когда чисто у меня вот сочетается красота и гармония. Ты можешь заправлять постель. из уважения и любви ко мне. Да, и он стал это делать. Да, ну, небольшая манипуляция, но вполне почему нет? Мне кажется, вполне разумная, да? То есть это тоже же подкуп в определённой степени, да? То есть вы его подкупили тем, что вам будет это приятно, ускоят. Ну, это же не то есть не подкуп, не шантаж - это не ругательство, это констатация факт.
Разберём ещё одну важную позицию, подростковую и дальнейшее. Возвращение домой. Угу. И неотвечание на телефонные звонки. Да что с этим делать? И это коррелирует тут же именно с вопросом авторитета. Я тебе ставлю условия. Я тебе говорю: "Быть не позднее коу-то времени". А он приходит позднее или она приходит позднее. Матери все нервы вымотаны. И главное правда вымутанны. Правда вытана. Это правда вопрос безопасности. Это вопрос безопасности. То есть какие-то вещи, которые, к сожалению, наверное, в нашем мире должны быть проговорены с детьми с очень раннего возраста. Мы живём не в благополучное в этом плане время. У нас большое количество преступлений против детства, против детей. Детей всё так же уводят с самых ранних лет, с детских площадок. Только раньше всё ещё на конфетки, теперь всё больше на новые там какие-то обновления игр и так далее. Ну, кстати, всё также ещё и на щеночков, на спасение, да? То есть потому что Лиза Алерт, как организация, которая этим занимается, регулярно, к сожалению, должны проводить такие жестокие эксперименты с согласие родителей. Они их проводят, детей уводят и уводят легко, да, и с раннего возраста мы вынуждены своим детям вводить понятие безопасности, что мир вокруг них не очень безопасен. Поэтому к подростковому возрасту, наверное, для них это должно стать такой уже хорошей привычкой, что если ты сел в такси, ты должен прислать номер этой машины, либо сейчас это делают едиными аккаунтами, чтобы родители видели, где ты. Если ты поехал в гости, значит, ты должен сообщить, где ты. Не потому, что мы хотим тебя наказать или навредить, а тебе помочь, если вдруг тебе понадобится помощь. Не зная, где ты, мы не сможем этого осуществить. Если ты не пришёл вовремя домой, в то время, которое мы с тобой оговорили, сели, а есть нормы какого-то здравого смысла, в конце концов, да, там, например, до 18 лет, пока это несовершеннолетне, когда родители несут перед тобой ответственность и у нас даже предусмотрены штрафы органами МВД предусмотрены штрафы, если ребёнок до 18 лет позже определённого времени находится на улице, то есть его могут остановить, родителям выпишут штраф, да, ничего хорошего в этом нет. Зачем это, опять-таки, передаётся и в школу, это дополнительный контроль. Это удар по твоему имиджу. Ну зачем тебе это надо? Это вообще лишние проблемы для тебя. Это нервотрёпка для меня. Давай мы будем играть на стороне друг друга для того, чтобы всем было хорошо. Угу. Поэтому, пожалуйста, давай мы с тобой договоримся, что вот есть время, оно отведено, ты в это время должен быть дома, я спокойно ложусь спать, значит я высплюсь, я буду с утра в хорошем настроении, приготовлю тебе хороший завтрак, тебе будет максимально это выгодно, приятно и прекрасно, а мне будет хорошо, потому что я выспалась, хорошо себя чувствую, я спокойна. То есть всегда вопрос отношения. Наплевал очень плохо придётся применять санкции. Какие? Ну, в данном случае, как правило, это, конечно, ограничение того, что из школы домой, до свидания, да, вот такой некий аля домашний арест. Преодолеваются СМИ и наоборот как бы начина Это только это эскалация конфликта, я бы сказала. Абсолютно, да. Поэтому очень хочется, чтобы до
Как быть, если вы не успели наладить доверительные отношения с ребёнком до подросткового возраста?
этого не доводили. В чём наша беда? Что если нас смотрят родители детей, которые уже доросли до подросткового возраста, они говорят: "А всё фигня, потому что всё надо было делать 10 лет назад. 10 лет назад я ничего не начал делать, значит, для меня уже сейчас ничего не работает. Для вас единственное, что сейчас работает - это брать бумагу, садиться с ребёнком и писать, прописывать, договариваться о том, как вы живёте, выстраивать такие некие отношения в семье по договорному признаку. Или если вам не нравится слово договор, оно очень многих людей, взрослых ранит, назовите это кодексом семьи, оговорите туда права, обязанности и санкции. Причём для того, чтобы коэффициент доверия ребёнка к вам был выше, предложите туда вписать что-то про себя. условно у мамы есть право вовремя лечь спать там, я не знаю, ещё что-то. При этом у мамы есть обязанность приготовить вкусный ужин. У папы есть обязанность обеспечить нас там летним отдыхом, да? То есть, ну, какие-то моменты такие вот, которые могут быть там озвучены, естественно, это не всё, что касается взрослой жизни. Предложите туда вписать, чтобы у ребёнка тоже было ощущение, что не только весь гнёт над ним, а что это действительно договор, что это действительно кодекс семьи. впишите туда общие вещи, приятные для
Сколько родители общаются с ребёнком, когда он учится в школе (в минутах)?
ваших отношений, потому что у нас есть такая беда среди родителей и подростков, что они просто не общаются. Это время, которое тоже высчитано наукой, да, что это когда ребёнок учится в школе, среднее время общения с ним у родителя составляет 16 минут и сколько-то там секунд, да? Потому что всё остальное посвящено в сутки, да, в сутки. Что такое общение? Это узнать что-то про своё чадо, не про то, какие у него оценки. Сейчас уже даже какие оценки не узнают. Всё в электронных дневниках. Они там где-то зашли по дороге в маршрутке, им уже всё знают, ничего не интересно. Это катастрофа. Что можно знать про своё чада за 16 минут? Ничего. Поэтому вы впишите туда, что у вас летом поход, что выходной вы, не знаю, пошли и посмотрели какой-то вместе фильм, что, ну, что-то вообще в вашу жизнь, что у вас семья-то есть, что у вас не только авторитет, давление и контроль, какие-то правила, ограничения, ни один человек, ни взрослый, ни ребёнок не может жить в клетке. Ему всегда надо, чтобы дверца периодически открывалась и там что-то было такое прекрасное, светлое и ясное, да, в виде родителей, с которыми ты вместе проводишь время. И тогда, может быть, даже если он подросток, вы сможете с ним выстроить доверительные отношения на этой стадии, если не успели это
сделать раньше. Гаджеты. Есть такая зараза. А не будем сейчас обсуждать их вред, да? А обсудим а-а опцию санкций, да? Отбирание гаджетов это сложная тема, на самом деле, потому что, увы, ээ я уже неоднократно читала какие-то заметки по поводу того, что ребёнок говорит: "Моя собственность". Да, ладно бы, готов ли чуть ли не с собой покончить, если отбирают? Правда, это зависимость, условно говоря. где когда надо отследить эту припону и с чтобы это не перешло вот в эту область и чтобы ты тем не менее когда-то мог наложить санкции на на этот объект и вообще подлежит ли он санкционированию потому что конечно уже сегодняшний современный ребёнок воспринимает этот телефон да к свою собственность ну вообще как да ладно бы собст это я это просто моё продолжение это мой аватар как бы это моя социальная сеть это мой которым я общаюсь со всеми друзьями чего вы у меня отобрали Ничего себе, мой ВКонтакт отобрали, офонарили, что ли? Вот что с этим делать, как вам кажется? На самом деле, понимаете, тема гаджетов, она, конечно, очень спорная, да, среди психологов. Я каких только мнений не читала, ну, очень разных, очень полярных. Моё мнение такое, что чем позже, тем лучше. Это однозначно. То есть возраст 2, 3, 4, 5 - это вообще неуместно. Это делается исключительно ради комфорта взрослых людей, чтобы ребёнок не мешал, помолчал. Э, ну, то есть, чтобы вот что-то, что-то такое вот с ним происходило очень комфортное и не было никаких проблем. Проблемы начинаются в школе, потому что там социум, который говорит: "А у нас WhatsAppчат, как тебя добавить? Вроде у меня нет телефона, как меня добавить? " Да вроде сложно. У родителей возникает чувство вины, что надо всё-таки, чтобы ребёнок был в социуме. Ну, рано или поздно социумно вовлечёт в это те же самые подростки, они вовлекутся.
Как понять, что у ребёнка зависимость от гаджетов и что делать?
Здесь вопрос какой? Надо понимать, нормальные отношения с гаджетом или нет, потому что есть дети, у которых не формируется зависимость, которые готовы соблюдать договорённости. Опять-таки, они есть, они прописаны психиатрами уже на сегодняшний день, которые прописывают, сколько уместно, в каком возрасте проводить времени в гаджете, да, для ребёнка. А есть дети, которые быстро формируют зависимость. Если вы наблюдаете такие тревожные симптомы, как вы просите, сообщаете, что прозвенел будильник, пора убирать, ребёнок рыдает, начинает умолять: "Ещё минуточку, ещё 5 минуточек вы всё-таки забираете". Он рыдает, он закатывает истерику, он вам угрожает, он врёт для того, чтобы получить гаджет, он пытается его выкрасть, да? То есть вы понимаете, что он не может без него вообще жить, да? То это уже не вопрос его характера, это вопрос его болезни. И тогда надо идти, конечно, к психиатру. Этим занимаются психиатры. Сейчас этим занимаются и детские наркологи, к сожалению, потому что гаджет зависимость, в том числе и ВОЗ, уже признана такой же зависимостью, как любая другая. То есть те случаи, которые я читала, э что вот дети даже готовы были покончить с собой, и некоторых, к сожалению, удачно. Это не нужно не путать, условно говоря. То есть вот такого ребёнка сказать: "Я отбираю у тебя всё". Это действительно, ты эскалируешь конфликт настолько, что можешь до этого довестично, конечно. И это надо различать и понимать, что если ты у твоего ребёнка такая зависимость, то ты уже не в силахых с этим справиться. Тебе нужно обращаться к специалисту. Вот в этом, наверно, очень важно отличить болезнь от нормы, да? Потому что иногда родители думают, что моего авторитета не хватает, а это вопрос не авторитета. Нет, это вопрос не авторитета, это вопрос того, что человек, к сожалению, болен. И это вы никак не можете заранее предугадать. Но смотрите, какой момент мы должны понимать и вспоминать наш второй закон психологии детской, отзеркаливания. Если мы ребёнка отбираем гаджет, неважно, зависим он или независим, и говорим: "Всё, значит, дай сюда гаджет, иди книжку почитай". А при этом мама с папой сидят в гаджетах, то есть он выходит в мир к маме с папой на кухню, у каждого там свою что-то такое интересное, да, он смотрит и не понимает. Да, даже не то, что несправедливость, ну, он-то отзеркаливает от нас. Даже не потому, что и здесь, конечно, можно сказать: "Да, мы взрослые, да, там ещё что-то придумать". Ну, дело-то не в этом. Он тоже вам может сказать: "У меня миллион там важных вообще дел". Он вам расскажет, как он там развивается. И это может быть правдой, как он там много всего узнаёт, сколько он там пожинает всякой информации, общается, дружит. Много может быть аргументов. Если вы пони, ну вот если мы отсекли, что это не болезнь, что у вас всё условно у ребёнка нормально, вам просто вот хочется его из этого гаджета выдернуть, будьте готовы заменить его с собой. То есть если вы ребёнка оттуда выдернули, он скажете: "Идём в музей и мы там вместе разовьёмся или давай там поиграем в настолку, конечно, или поговорим. Или, знаешь, создадим дома свой читательский клуб, и каждый из нас что-то прочитает, и мы обменяемся мнениями. Это действительно очень
Почему ребёнку важно знать, что вы тоже у него чему-то учитесь
интересно. Я, например, опять-таки не восхваляю своего сына, но немножко восхваляю. Хочу сказать, что он мне рекомендует какие-то порудительные книги, которые я, может быть, сама никогда не выбрала для своего чтения. И это действительно очень интересно потом с ним обсудить и увидеть, какие у нас разные взгляды. Я думаю, кстати, варя, благодаря этому примеру и тому, что вы восхваляете своего сына, есть ещё одна тема, которая ээ которую, мне кажется, следует осветить, говоря именно о своём желании быть авторитетом для ребёнка. Мне кажется, одна из очень важных позиций иметь этот обмен. Угу. И признавать у ребёнка какие-то безусловные, конечно, что он знает и может, что-то знает и умеет, то, чего не умеешь ты, и то, что он тебе подсказал, и что он тебе что-то посоветовал, и что он тебя навёл на какую-то мысль или что он тебе в чём-то помог. У нас же очень часто взрослые считают, что я всегда прав. Типа это как само собой разумеющееся, а этот обмен он такой бесценный совершенно. На мой взгляд. Он абсолютно бесценный, потому что мы живём, а почему я так люблю общаться с подростками. Я на самом деле после таких занятий, после таких лекций всегда наполнена. Я узнаю от них столько всего нового. Причём один раз мне учительница, которая не присутствовала на нашем занятии с её классом, она говорит: "Что вы могли от них узнать? Там слнг какой-нибудь? " Я говорю: "Да вы что, они столько интересного рассказали о книгах, о тех фильмах, о музыке, потому что, оказывается, какие-то новые жанры музыкальные создаются. то, чего я вообще не знала. Ну, просто не знала по то, что даже мне, может, это не интересно было. Оказалось, что это здорово, это полезно. И я детям своим, когда мы встречаемся все вместе, когда старшие, да, так вот есть, мы можем вместе сесть за сво за столом. Я говорю: "Ребята, да я вообще, может быть, развиваюсь как личность только благодаря вам. Дети, они очень интересные, они очень много знают. Обмен он действительно обмен это хороший способ наладить отношения, даже если они у вас сломанные. Вот вы заходите к ребёнку, он в наушниках. Беда ещё одна современная. Действительно беда, потому что они всё время в наушни, не только они вообще люди в наушниках, мы видим аварии из-за этого уже. Это вообще беда внутри дома, скажу я. Вот. Потому что ты, я уже заметила, что ладно, мы просто смотрели вот так. Теперь все мы у меня в семье, в квартире. Мы все так или иначе что-то ещё слушаем. И при этом я говорю своей дочке: "Тася, а я думаю: "Ну мало того, что она меня не видит, она меня и не слышит теперь". Но меня также не слышит мой муж. А периодически они обращаются ко время отсматриваю монтаж программы. Вот поэтому, когда вы заходите, ребёнок в наушниках, ну, проявите искренний интерес. Скажи: "А что там? А дай тоже послушать. А давай сделай громкую, а давай так интересно, а мне тоже". А потом вы поделитесь, да, чем-то в какой-то момент. Тогда он будет уважать ваше, потому что вы уважаете его. Причём не обязательно соглашаться и
говорить: "Вау, какая классная музыка, если она вам не нравится". А, например, он слушает в это время какой-нибудь, не знаю, стендап с матом. Угу. Вот спросите его: "А что тебе там нравится? " Нет, он скажет, ты скажеш: "Дайшь послушать". Он скажет: "Не, не надо". Типа, ну, тоже можно. Всегда же можно. Юмор - хороший, на самом деле, метод и хорошие средство. Всегда можно пошутить и сказать: "А там, наверное, матерщина, да, там что-то такое". Он где-то засмущается, но тоже поймёт, что это, ну, может быть, не совсем одобряемо, не совсем хорошо. Это тоже ещё одна история, мне кажется, важный как бы поворотик. А, а есть
Можно ли становиться «друганом» для своего ребёнка – вместе материться, пить, курить и тусоваться?
наоборот, есть люди, которые взрослые, которые надеются заслужить авторитет тем, что они скажут: "Да нормально всё, что давай как бы дай помотеримся". Это даже, к сожалению, знаете, это такая такое нарушение здравых границ, когда родители говорят: "А я ребёнку друг". Да, я с ним, значит, да, я с ним туды-сюды, мы с ним материмся, вместе курим, вместе пьём, всё, мы вот с ним, значит, вместе, пусть лучше со мной, да? А это очень травматичная история. Почему друг это, как ни крути, так заложено развитием человеческого социума с самых древних времён, что друг - это единица переменчивая, а мама и папа, особенно мама, это навсегда. Да, возвращаясь к тому, что это безопасность и фундамент, и очень хочется призвать взрослых людей не терять эту позицию, быть единственным человеком, близким, родным, который не предаст, не продаст, который всегда будет рядом, который примет в любой ситуации, постарается оказать поддержку и постарается быть вот этой опорой и безопасностью для ребёнка. Часть людей, которые нас сейчас с вами смотрят, скажут: "А какое противоречие? Я курю вместе, но я все на меня всегда можно положиться. На самом деле противоречия есть в той же самой обеспечении безопасности, потому что если вы делаете с ребёнком вместе что-то, что небезопасно, то вы сразу снимаете с себя функционал собственный, как родителя, опять-таки, даже по конституции, по всем другим здравым смыслам, которые есть вокруг нас. То есть, если условно я курящий человек, а и ребёнок тоже закурил, то, ну, если ребёнку 18 пс, то уже как бы придётся бросать если до 18, это лучше до 18, конечно, лучше объяснять, почему вы это делаете. Ну, то есть не прятаться, не обманывать. Мы всегда должны помнить, что мы детям не врём, объяснять, почему вы это делаете, как в вашей жизни вообще так случилось, и считаете ли вы, что это хорошо или это плохо. вдруг вы считаете, что это очень классно и очень прекрасно, и вы искренне этого хотите для своего ребёнка, ну что тут мы все разведём руки, скажем: "Ну ладно, ну правда, да, вы считаете, что это так здорово, ну ладно, да, пусть так, наверное, и будет". Но если всё-таки вы считаете, что это не очень хорошо, что это тоже для вас зависимость, что вы куда что-то за этим прячете, то скажите об этом искренне, а не поощряйте, потому что это же тоже такой, это самообман и иллюзия контроля. Пусть он лучше курит рядом со мной. Пусть он лучше пьёт хороший алкоголь, чем не пойми что в подворотне. Пусть он лучше с девочкой придёт к нам домой, и я лично выдам им презервативы, чем это будет где-то. Нужны грани интимности. Они тоже очень важны для нормального формирования психики человека. И эти грани очень важно соблюдать. Да, вы можете с ним поговорить, не можете, а обязаны с ним поговорить о безопасном сексе, о контрацепции и так далее, а о том, что есть курение, добро или зло. Лучше бы он, да, всё-таки все эксперименты производил где-то водоле в собственной какой-то такой самостоятельности интимности, потому что интимность это очень важно для взрослеющей
личности. Коснёмся темы, которую мы затронули, но не продолжили. Вот эти горизонтальные связи, которые очень рано становятся для детей гораздо более важными, чем отношения с родителями. И авторитет горизонтальных связей, э-э, ну, просто в разы сильнее, чем, а, чем родители. Даже в тех семьях, в которых иногда есть хороший контакт и ещё в 810 в раннем подростковом периоде, значит, всё нормально, а уже к 14 вдруг случается такой фау, когда просто наплевать. Вот, чтобы ты не говорила мама или не говорил папа, наплевать. Ох, вот мне важнее мнение там Ксюши, Серёжи, там Коли и так далее. Тотально. Во-первых, я думаю, что это огромное испытание для родителей, потому что дикобидно. Да, очень, правда, и это составляющая хочется сразу родителей утешить, потому что, во-первых, это по-любому случится. Ну, то есть хоть на ушах стой, всё равно случится. Но есть хорошая новость, что это не случится в 8:10. Вот как раз-таки значимость горизонтали всё равно работает в классический подростковый кризис. 13-15 лет где-то в этот период. Угу. Что сразу
вы увидите? У вас будет предвестник. Первое, что происходит, они забивают на учёбу. Это значит, что всё, у нас начался вот этот самый, наверное, тяжёлый в жизни родителей возраст, 13-15 лет, когда вы для него, ну, практически ничего не значите. По крайней мере, ему
так сейчас кажется. Что делать родителю? Пытаться что-то значить или так же, как с незаправленной кроватью сказать: "Так, подождём. только занимаемся безопасностью, потому что когда ему будет 18, он начнёт снова заправлять кровать, и я снова застану. Здесь, к сожалению, мы не можем эти 2 года жизни для себя потерять, потому что если мы отойдём в сторонку, сядем и будем наблюдать, ну, ребёнка горизонталь может часто завести не хорошие места, не к добру. Поэтому, конечно, родители первое, что должны делать - это не прекращать разговаривать с ребёнком. Они должны обязательно ему озвучивать, что им не нравится. Они должны ему озвучивать, что может произойти, какие будут негативные последствия. Могу остановиться на том, что вот на звучание что не нравится. Справедливы ли, что дети, которые внешне могут тебе манифестировать и говорить как бы а мне наплевать на твоё мнение, на самом деле слышат. Слышат, конечно. И это куда-то падает и как-то отражается, что им родители сообщают, что это мне не нравится, за это я беспокоюсь, это не очень, это опасно, это плохая тенденция. Да, они это слышат. И более того, родителям придётся это повторять много сотен раз, даже когда им кажется, что от них закрыты и на них не обращают
внимания. Вообще очень хорошо работает. К сожалению, не всем взрослым этот метод нравится. Он не всем подходит, но он очень нравится подросткам, по моему опыту. Вот когда начинаешь общаться с семьёй в терапии, и подростки всегда говорят: "Вы знаете, совершенно гениальная идея была, когда мама начала мне писать, не говорить, а писать". Ну, во-первых, опять-таки, это гаджеты, им нравится, что там это всё в гаджетах. А, и вот такой формат переписки, когда он немножко дневниковый, да, есть такой такой, такой минус эмоций чуть-чуть. Это просто можешь посмотреть минус эмоции. То есть вы вроде бы пишете не ребёнку, не то, что там ты такой сякой, там вот это всё, вы пишете себе, пото что там сегодняшний день мой там он начался вполне себе неплохо, но был омрачён тем, что я там узнала, что там вот у ребёнка что-то произошло. Я так его люблю, мне так хочется, то есть свои искренние чувства минус вот это вот всё там ты вообще гад испортил всю мою жизнь, да? Потому что вы опишите, как вам, что мне грустно, я его люблю, я за него переживаю, я помню там какую-то, может быть, свою историю или я там знаю, как это бывает. И это что? Это форма эсэмэски такой к ребёнку. Это вы как бы, да, вы договариваетесь с ребёнком о том, что, ты знаешь, у нас с тобой не клеится разговор, мне не хватает от тебя обратной связи, давайте писать. Мне очень тяжело что-то я тебе говорю, а ты молчишь. Давай буду тебе писать. Это очень здорово воспринимается подростками. И когда проходят 2-3 месяца, они постфактом говорят: "Ларис, вы знаете, это то, что перевернула. " Угу. Потому что то, что я не слышала и мне казалось, что она меня не понимает, там вообще у неё такого в жизни не было и там вот всё. Да. Вот. Потому что в
речи всегда очень много эмоций жёстких бывает, оскорбительных. Тут тоже не надо обманываться, может быть, или кого-то обманывать. Мы много оскорбляем своих детей. Аа очень часто, особенно к сожалению, по моей практике, когда это отношение подростка и папы, не мамы, а у нас тоже есть такой метод в терапии, когда очень конфликтов много, мы просим поставить камеру, любую камеру для того, чтобы записать, как это происходит. И это шок у всей семьи, когда они смотрят на себя со стороны, потому что именно подросток и папа в этой ситуации выглядят как два таких лающих пса друг на друга. Непонятно, кто в этот момент больше подросток, папа или ребёнок, потому что папе кажется, что он защищает свой авторитет. И вот он: "Да ты там сосунок, да что ты мне там это подросток говорит: "Да ты пошёл вообще нафиг, ты мне неинтересен". То есть на самом деле происходит абсолютное отзеркаливание друг друга. Со стороны это выглядит странно, откровенно, да? То есть, когда мы с ними это садимся и смотрим, папы обычно вот так вот глазоньки начинают опускать, потому что, ну, это странно, что взрослый дядька так себя ведёт. И очень здорово, когда такая терапия есть, но, конечно, мало кто до неё доходит. Поэтому используйте современные методы, которые вокруг вас. Гаджеты вам могут быть на помощь. И даже вот такая переписка, письма, какие-то дневниковые записи, потому что это такое молчаливое как бы общение про чувство друг друга. Потому что у каждого в этот момент очень много чувств. Там никому нехорошо. Надо понимать, что счастливый ребёнок не будет на вас огрызаться, вопить там, что-то требовать. И да, то есть он он, если он счастлив, то он счастлив, он не будет это скрывать. Я хочу подытожить наш
сегодняшний разговор про авторитет вот таким соображением, которые, может быть, вы смогли бы развернуть. А когда взрослые говорят, что они хотят быть авторитетными для своих детей, они имеют в виду, что они хотят быть значимыми для своих детей. Мне кажется, что в подростковом периоде это начинает вступать в такую острую фазу, потому что подросткам тоже хочется быть нашим абсолютно. Можем ли мы сказать, что родители в целом, если вы хотите и быть авторитетными для своих детей, подростков, то вам надо искать творческие способы дать возможность им стать значимыми? Знаете, мне бы хотелось, наверное, прежде всего сказать, что если вы хотите быть значимыми, поменяйте это слово на слово любимыми, потому что на самом деле и вы хотите быть любимыми, и ваш ребёнок очень хочет, чтобы вы его любили, несмотря на то, что он вырос. Потому что, ну, как с маленькими, когда маленький, никому не надо напоминать, что человека надо обнимать, что человека надо целовать. А когда он большой дядя, 180, да, пойди там поцелу, он же ещё и скажет: "Не надо". На самом деле, вот, вы знаете, по моему опыту такому, опять-таки, терапевтическому с клиентами, дети этого ждут, но родители не готовы. Чаще мамы говорят: "Я какой-то это инцест вообще что-то, он большой дядя, как я вот сейчас пойду там его обнимать? " То есть какой-то ступор. А вы не помните о том, что он большой дядя. Вы маленький ваш малыш. Обнимите его, скажите ему, какой он прекрасный, как вы его любите, потому что он очень хочет этой любви. Вот он, когда ему тяжело, когда у него гормоны, когда у него прыщи, когда у него вот эти все 33 жизненных удовольствия, а тут ещё и мама тебя вроде не сильно любит, потому что она даже тебя обнять не может, потому что она говорит: "Заправь постель, помый посуду, возвращайся вовремя, ты мне истрепался не миллион требований, кроме того, чтобы сказать: "Котик, как я тебя люблю, милый, вы попробуйте с этого утра начать. Возможно, день повернётся совершенно иначе". Ларис, спасибо вам большое. Я надеюсь, наши с вами разнообразные примеры, которые приводили по пути и советы, а помогут не только во время этих летних каникул, а, возможно, и дальше кто-то ими вооружится и пойдёт по жизни. Будем надеяться. Спасибо, до новых встреч. เฮ
![Будущее мира [часть 1]. Астрологический прогноз от Константина Дарагана](/thumbnail/F6iDwokk7WQ.jpg)
