Мужское воспитание vs жизнь без отца. Роль папы в жизни ребенка. Психолог Никита Карпов

Есть такая стереотипная история, что отцы нужны там после 4-5 лет. Да и нет. Какая самая главная проблема отцов? Не очень понимают. А как мне с ребёнком выстраивать контакт? Как оказаться ему действительно полезным? Стереотип относительно того, что если в жизни девочки нет отца, то ей очень сложно потом выстраивать отношения с мужчинами. Это по психология сложно может выстраивать отношения, потому что мама себя так ведёт с мужчинами. Почему отцы совсем оставляют своих детей? Откуда это? Такая тотальная история, что мужчина разрывает отношения не только с женщинами, но и с детьми. Отцов надо оставлять с детьми просто. Ну или надо тогда осознанно принять решение, что у меня просто на одного ребёнка больше, и уже тогда не обижаться на него. Есть ли у вас какие-то советы, как вот возвращаться в жизнь своего ребёнка? Не надо сразу стремиться прыгнуть в ушедший поезд, что сейчас я папка, я сейчас тебя довоспитаю всё, что вот я гулял 10 лет, да, это получится. Да пошёл ты, папа.

Всем привет. Сегодня мы решили снизить расходы на успокоительные средства и винишка. Как говорит наш сегодняшний эксперт, подростковый психолог, автор блога "Чёртовы подростки" Никита Карпов. Здравствуйте, Никита. Да, Юлия, здравствуйте. И тема нашего сегодняшнего разговора: отцы и дети, я бы сказала, но с упором на слово отцы. Никита, надо сказать, вот меня, а, поразили цифры, а, исследования, которые вы в своё время приводили относительно того, сколько времени, а точнее прямо-таки минут в день проводят отцы со своими детьми. Это было, может быть, лет пять назад вы выступали на конференции, говорили, что в среднем 15-20 минут в день отцы проводят. Есть ли у вас какие-то новые исследования на этот счёт? Как-то изменилась ли цифра или всё по-прежнему так или ещё хуже? Ну, у меня новых исследований нету. Это были не мои, это была статистика, да, воспользовался ей. А по моим субъективным ощущениям, вот за последние там, ну, наверное, даже больше 5 лет ситуация меняется. Отцы всё более и более включённые, но при этом общая, конечно, тенденция такова, что папа работает, мама с детьми. Угу. Вот 15 минут в день - это неплохая история, если папа есть. Давайте так. Чаще папы нет. И тут ситуация, конечно, грустнее. Ну да. Тогда это либо раз в неделю, либо раз в две недели, либо раз в месяц, либо никогда, да, либо папа в космосе. Я не знаю, кстати, это до сих пор популярная, а версия, что папа космонавт. А сейчас немножко сложнее становится, потому что мамы всё более обученные и образованные уже знают, что о папе либо хорошо, либо никак. Вот, даже если папа совсем не присутствует, поэтому приходится, конечно, изголяться, но при этом знают, что и обманывать не надо. Поэтому мамам трудно прямо продолжать говорить, что папа есть, папа хороший, но папы нет. Но папы не появляется. Угу.

Статистика разводов, к сожалению, она не уменьшается, а только увеличивается. И к тоже при подготовке к этой программе я с ужасом обнаружила, что Россия занимает третье место среди всех стран мира по разводам. Это вообще, конечно, прямо какая-то убийственная для меня цифра, но в целом, мне кажется, мы обсуждаем то, что меняется институт брака, что, значит, ушли прежние скрепы для этого брака. Это правда, так оно и есть. Но мне кажется, и меняется, э, собственно говоря, роль отца. Она всё менее и менее уловима для просто определения. А вот папа, он кто, условно говоря? Потому что в прежнем институте брака отец, понятное, глава семьи, добытчик, э там авторитет, ну и так далее, и так далее. Но всё это отстраивалось от некой экономической модели. Так или иначе, правильно? Изначально, да. Вот роль матери не поменялась в контексте того, что она всё равно взращивает своего детёныша, значит, и он без неё никуда. А кто таков отец? Сегодня, мне кажется, просто даже эту роль очень сложно сформулировать. Что вы на это скажете? Ну, я бы здесь определился, наверное, с терминологией. В каком поле мы обсуждаем роль? Роль социальная, да? М как второй родитель он стал, да, отец. И тот, и другой могут зарабатывать. Экономически семья уже не имеет такой значимости, как раньше. Вопрос собственности не так остр стоит, как в тот момент, когда появились эти понятия ячейки. А функционально, ну, мама, что папа и тот, и тот может приготовить, постирать и так далее. Если мы говорим про психологическую роль, то, э, тут принципиально ничего не поменялось. Ну, одна из вещей, в которую я верю, что наша психика, она не так динамично развивается, как окружающая реальность. И по сути она всё ещё очень такой древний наш спутник. И там роли мамы, роли папы, они отличаются. И они до сих пор отличаются. обе важны. Угу. При этом для психики, мм, сейчас такую вещь скажу неоднозначную. Не так важно, в наличии папа, не в наличии, сколько времени он уделяет. Место для него в голове, в душе всё равно остаётся. И некие характеристики этой роли, они всё равно есть и перенимаются. И всё равно модель, что у меня два родителя, она существует. И всё равно соотнесение себя с отцом реальным, виртуальным, нафантазированным, да, там, со слов мамы, оно всё равно есть. Угу. Можно ли как-то сформулировать, что такое роль мамы, что такое роль отца? Ну, наверное, одна из самых понятных и однозначных вещей - это всё равно мужская и женская модели вообще жизни. Восприятия, поведения, как угодно. Вот. Ну, у нас два пола, да, и они обладают разными задачами, разными функциями на уровне биологии. Я понимаю, что я немножко сейчас в разрез с ээ со свежей этикой и новой Нет, вы как раз очень в контексте новейшей этики, я бы сказала. Новейшей, да, снова отмена, отмены снова происходит, да. Я запутался немножко в этих модных. Мне нравится эта концепция, что есть мужчины и женщины, но, честно говоря, я её придерживалась всегда. Слушайте, ну было же занимательное исследование у шведов, по-моему, что маленьких детей, эээ сажали в комнату с куклами и прямо организовывали им однополых кукол и так далее. Но те всё равно брали разнополых и всё равно играли в разнополые куклы. Ну потому что наша психика всё-таки не так быстро меня психика не так быстро меняется. Это правда. Слава богу, скажу я. То есть базово всё равно разные модели у нас. А если мы будем стараться обобщать, мы всё равно упрёмся в стереотипы, да, они не на ровном месте появились. эти стереотипы, что задача мамы обеспечивать э взращивание, да, как вы говорите, потомствой задача папы с внешним миром взаимодействовать. Социум, то есть ведение в социум. Введение в социум, да, обозначение, наверное, из типовых таких обозначение границ, норм, правил. При этом, а я сейчас хочу ещё раз обратить внимание, что мы пока в рамках стереотипов обсуждаем. В жизни вариантов гораздо больше. Ну, тем не менее, это важно понимать. Мне кажется, у многих сегодня царит в

голове такой немножко хаос в этом вопросе. И я не раз должна сказать, вам сталкивалась. Возможно, с этот вопрос формулируется от обиды, не исключаю, но я слышала эти вопросы. А зачем вообще нужны отцы? Ну, типа вот для размножения, ну да, понятно, но когда ребёнок родился, зачем они нужны? А-э, да, вот этот разговор, он всегда здесь очень важно, мне кажется, его провести аккуратно для того, чтобы женщинам, которые без постоянного участия, да, партнёра детей воспитывают, не, а, навесить тревоги дополнительно или чувство вины, что они чего-то не додают. Это же ключевая тревога у мам, которые растят одни, что они что-то такого не могут. И то, что я на практике вижу, да, классно, когда у ребёнка два адекватных родителя, но здесь, в этой фразе, в общем-то, часто выпадает всё-таки один из факторов: или они не два, или они не очень адекватны, или тот, или другой. Вот поэтому, а, развиваются хорошо, растут и вырастают благополучными дети практически при любых семейных раскладах. Вот. И даже если мама одна, а это нормативно. Мм, нету такого, что ребёнок страшно теряет, невосполнимо. Мы всё-таки очень гибкие существа.

Я понимаю, что ваша такая заинтересованность этой темой именно такой упор на роль отца в жизни ребёнка возникла из вашего личного опыта. Слушайте, ну когда у меня родился ребёнок, не то чтобы я сразу стал озадачиваться на теме отцовства. Я, собственно, как большинство молодых родителей, был балбесом. Аэ, как говорила один из моих учителей, что если бы детей рожали только осознанные, зрелые люди, человечество бы вымерло. Вот я точно не был неосознанным, не зрелым, да. А я действительно в какой-то момент развёлся, у меня там ребёнку было 2 с поной, но при этом у меня было образование, профессия, и при этом я тревожный и, мм, ну, для меня важна вот эта была родительская роль. Поэтому с ребёнком, ну, там треть примерно от третье до половины времени я проводил. Аа сейчас у меня второй брак, второй ребёнок во втором браке, старший снова живёт со мной. Вот. Аа, да, у меня есть сегмент

вот этих проектов отцовских сплавы, да, отцы и дети. И стартовал он ровно из моего стремления с старшим ребёнком проводить больше времени и чтобы у нас было своё что-то, свои отношения, своё пространство, свои задачи. 6 лет ему было. И вот получается уже почти 6 лет всё это существует. Угу. Это довольно любопытный подход к проведению вместе времени, потому что когда родители разводится, нынешние осознанные родители, то так сказать осознанные отцы пытаются брать там ребёнка раз в неделю, так сказать, и проводить с ним время. Но обычно это ну что? Ну в парк пойти, развлекухи, ну конечно, да, в кино сходить вместе. максимум, который я знаю, вот у меня есть приятница, папа берёт с собой ээ на тренировку, э, и это такой: "Вау, это для меня просто как новый новая какая-то такая программа. М, можно и так. А почему сплавы? Почему не вот этот вот более удобный городской вариант? В городском варианте? Ну, мы же каждый живём свою жизнь. Она насыщенная, много событий, оперативной деятельности. Вот это колесо белич. Да, отцы ж тоже не всегда от хорошей жизни мало времени с детьми проводят. И очень трудно от всего этого отключиться, находясь с ребёнком. Это высокая очень воля нужна и концентрация, чтобы отодвинуть свою жизнь и на то время, когда я с ребёнком, быть с ним. Поэтому мы решили делать сплав, потому что в сплаве в лодке семья, отец и ребёнок. И у них время, где нет никого и ничего вокруг. Мы правда сразу даём инструкции, не надо с ними разговаривать о будущем, потому что у отцов же как не знает, о чём говорить с ребёнком. Он садится и говорит: "Ну что ты там в будущем собираешься делать? Куда поступать будешь? " Да вон сво Вот мы говорим: "Вы просто наблюдайте, просто что-то делайте вместе. Вы попробуйте вообще помолчать хотя бы час его послушать". Вот. Потому что отцы ж тоже от тревоги сразу начинают воспитывать там что-то ещё. Это очень крутая история получается. и такой сконцентрированный совместный опыт. А

ещё у нас там есть принципиальный заход, когда эти сплавы готовятся. Вообще мы говорим, что ваша задача - собраться, одежду, лекарство, всё продумать. Не мамы. У нас смешно было. Треть заявок мамы оставляют на сплавы отцы и дети. Вот. И говорит: "Добавьте нас в чат, мы там, а то папы у нас там, ну, не знаю, руки не с того места". Дада. Да, папа занят. Вот мы я там всё проконтролирую, мы сразу отказываем, говорим: "Нет, пусть сам напишет и сам всё собирает". Отцы сталкиваются ещё ситуации, когда они должны обеспечивать полностью сервис. Даже отцы, которые живут с детьми, они приходят, ребёнок умыт, одет, накормлен, там всё там у него прибрано, собрано, и папа с ним там поиграл, что-то поделал, на тренировку взял. А тут получается, надо его в туалет вести, попу вытирать, если это маленький ребёнок, надо там ранку ему залечить, да, сопли какие-то, надо разобрать конфликт детский, если он произошёл, смотреть, чтобы он за борт не нырнул. Я помню, у нас папа был программист такой отчаянный, и он через день он был вымотан просто в хлам. Он говорит: "Я не представлял, что столько всего надо с ребёнком делать". Это очень хороший опыт. И, ну, формат удался однозначно. Ну, сейчас как для примера, у нас нет ни рекламы, ни продаж, ничего. И у нас сейчас три сплава полностью проданы. И большой запасной список. Мы не знаем, куда их девать просто сейчас.

А что самое главное, какую инструкцию вы даёте отцам? Ну вот начинается с того, что мамы не надо записывать, сами соберитесь. А значит, это рюкзаки с собою. А есть ли какое-то ограничение по возрасту для детей? Ограничение по полу. Нет, мальчи по полу. Нет, а по возрасту мы берём от 4 лет. А при этом м самый младший у нас был 3 года. Э-э, ну, там папа был готов. Угу. Когда ребёнок маленький, мы отдельно разговариваем, потому что, ну, для маленьких детей слишком может быть много нового. И старшие там в районе двадцати брали с собой. Класс. А какие ещё инструкции для мужчин? Ну, у нас есть очень чёткий запрет. У нас нет никакого алкоголя. Ну, это на всех наших выездных проектах. А-а, и мы не воспитываем чужих детей. Мы помогаем, мы с ними играем, но мы не воспитываем. есть отец, и мы даже, да, у нас ездит несколько психологов, мы не выступаем как гуру, мы не рассказываем, как надо, да, мы помогаем обратить внимание на что-то, послушать других, послушать вот самому принять решение. Мм, пожалуй, что всё из таких правил. А, и, наверное, чаще всего приходится напоминать о том, что не надо активно воспитывать. Вот вы приехали, время провести вместе. Лучшее, что вы отсюда заберёте - это опыт совместный, классный. Не надо пользоваться этой ситуацией для того, чтобы воспитать. Ну, то есть это такой вот и есть синдром отца. Это навязанная социумом роль, что типа если ты отец, то ты давай опыт, авторитет дави, как бы сказать, с собою и продвигай. Я думаю, что это, во-первых, вообще родительская история, не обязательно к отцу, а так и в основном, мне кажется, это тревого продиктована. Я не знаю, что делать. То есть когда повисает пауза, да, не знаешь, что делать, начинай воспитывать. Очень мало есть такие отцы, совершенно точно, которым вообще классно. У пап, кстати, чаще, чем у мамы. Они, когда вот первая тревога у них проходит, они легче отключаются и реально с детьми играют, кайфуют. Им легче это даётся. Мамам очень сложно выключиться вот из контроля, да. При этом у нас есть сплавы и для мам, но там сплавы для мам с мальчишками, как раз для тех, кто пацанов воспитывает. И там очень много тревог просто. Но там другая задача.

Если отцов мы вовлекаем, они лагерем занимаются, они всё делают. У нас ещё один из постулатов, что дети делают не то, что мы говорим, а то, что они видят, что мы делаем. Вот хотите что-то ему объяснить, делайте, показывайте. В этом смысле мыть её лодок по завершению. Это духовная практика. Я говорю, вы, ваши дети увидят, как вы действуете, когда вам не хочется, когда вы устали, когда работа неприятная. Пожалуйста. Вот лодки блестят всё время после этого. А с мамами другая история. С мамами ездит ещё команда туристов. И у нас там задача мам как раз выключить из этого сервиса непрерывного и заботы о детях. Потому что мамы проще всего это в это окунаются. Это вот как не знаешь, что делать, порядок дома наводишь, да? Вот и здесь то же самое. Не знаешь, что делать, начинаешь за ребёнком там ходить, ээ, смотреть, не наступил ли он куда, не укусил ли его муравей, правильно ли он держит тарелку, все ли там шесть видов овощей, он попробовал и всё на свете. Угу. И мы как раз разделяем мам с детьми, заботу даём внимание, да, туристы занимаются лагерем, наша команда занимается и детьми, и мамами. Там принципиально другая задача, да, другой подход. Вот. Кстати говоря, и в некотором смысле ответ на вопрос, а роль отцов и роль матерей, что включается в первую очередь, да, как бы в нас как, ну, такая в паузу, в заполнение паузы. Я буду о тебе заботиться круглосуточно или я буду тебя воспитывать, как бы сказать, круглосуточно. Тут, да, как устроенным, это же ещё зависит не от пола, на самом деле, не от нашей роли, от нашего устройства. Мы многоуровнево устроено.

Иногда день современной женщины кажется почти бесконечным. Работа, деловые встречи, семейные хлопоты, спорт, забота о себе. В этом бешеном ритме важно, чтобы рядом был надёжный помощник, стильный, умный, внимательный к деталям, такой как часы Huawei Watch 5. В них сочетаются премиальные материалы, передовые технологии и уникальный эстетический подход. Такой помощник не подведёт и точно не останется без внимания. Дизайн вдохновлён линией Кармана, границей между атмосферой и космосом, и выглядит одновременно элегантно и футуристично. Безупречно. Подобранные цвета и эргономичная форма делают Huawei Watch 5 великолепным компаньоном в любой ситуации: от деловой встречи до утренней пробежки в парке. А ультраяркий дисплей с точной цветовой настройкой придаёт каждому оттенку насыщенность и глубину. В часах используется технология Huawei X Tab. Мультисенсорный модуль, объединяющий ЭКГ, ФПГ и распознавание силы нажатия. Это новые возможности для мониторинга здоровья в реальном времени. Одно касание и вы видите уровень кислорода, пульс, стресс, дыхание. Отчёт по одиннадцати параметрам доступен всего через 1 минуту в любом месте и без лишних усилий. Всё это делает Huawei Watch 5 аксессуаром, который одновременно подчёркивает вашу индивидуальность и помогает заботиться о себе на протяжении всего дня. Huawei Watch 5. Прикоснитесь к будущему.

Слушайте, вот что любопытно. А мне кажется, это очень крутая идея. Я вас слушаю сейчас с абсолютным восторгом именно в формате, когда это делают отцы со своими детьми. И мне кажется, ещё там есть один потрясающий плюс, который мы все, как родители аа упускаем, а в моменте общения с нашими детьми. Даже если хотим, мы хотим быть всё время опытнее, ну, как бы умнее, ну, потому что я же, ну, взрослая, я авторитетнее, да, соответственно. Видимо, ситуация сплава в лесу для городского жителя в некотором смысле, ну, это естественная ситуация, когда ты можешь оказаться, что ты чего-то не знаешь или ты чему-то учишься на глазах у своего ребёнка. И при этом это ни фига не потеря авторитета. Интересный аспект, на самом деле. Пока что по большей части люди, которые приезжают, у всех детский опыт есть. То есть это всё равно походный, да. И это всё равно очень тёплые воспоминания тогда, да, там 20-30 лет назад это один из немногих доступных видов досуга был, собственно, и это нормативно было. Вот. А-а, отцам бывает сложно признать, что они чего-то не могут. Вот я как раз и хотела это узнать. Насколько легко даётся им вот эта перестройка такая себя? Здесь важны уже индивидуальные различия. А-а, скорее, чаще всего, по крайней мере, в первые дни, если я не умею, не знаю, я не буду делать. Я лучше выберу область своей компетенции и там буду делать. Угу. Вот некоторые есть упорные, например, не знают, как палатка собираются. Сейчас же палатки отличаются от того, что было раньше. Сейчас там А и порно пробуют сами иногда до сломанных штанг, ээ да, не запрашивая помощи. Ну то есть это очень мужская черта.

Ещё интересный момент. Очень же хочется вовлечь ребёнка, сразу им показать вот эту настоящую жизнь. А дети там друг друга увидели, им интересно. Им интересно по лесу побегать, мяч на полене погонять, палки в костёр повтыкать. Он там стоит уже около этой палатки, у него там нога дрыгается. Отец ему говорит: "Вот видишь, там натягивай здесь верёвку". Он такой: "Да, да". И отец сердится: "Как ты не хочешь учиться ставить палатку? " Не хочу. А что вы в этот момент делаете? Вы помогаете отцам понять, что происходит, что это нормально, что он хочет пойти бегать с детьми? А, а не нависаю над ним. Поставь палатку, он потом это заметит, увидит, поймёт, оценит. Мы не влезаем инициативно в ситуации. Если не происходит какой-то вреда, мы не влезаем инициативно. У нас с воми есть время, когда мы садимся разговаривать. Если мы наблюдаем какую-то типовую для всех ситуацию, мы можем её привнести, да, озвучить и сказать: "Вот мы такую штуку наблюдаем, что думаете? " То есть у нас там нету роли, ещё раз, да, показать, как жить правильно. Ну да. Вот мы, вообще-то, начинали с того, что я со своим ребёнком поехал, да, я как раз хотел к этому вернуться. И, собственно, мы во многом за счёт концепции ещё, что мы вместе всё это организуем, мы как группа, то есть не то, что мы там лидеры автопробега, вот, и всё рассказываем, как надо. Какой был самый главный ваш, э, ну, опыт, ощущения, не знаю, там вывод после вот этого первого сплава с вашим старшим ребёнком? что надо продолжать. Ну, это главный вывод. Я сам очень деятельный, и мне достаточно сложно вот это нахождение в лодке с маленьким ещё достаточно ребёнком, которому ничего не объяснишь особо, ему не интересно, нету какой-то деятельности последовательной, структурированной. Она хаотичная, то тут, то там, то сям. И для меня очень крутой был опыт, когда я действительно всё это отпустил. Он пробовал грести. Ну как все хотят погрести. Мы постоянно втыкались в берег, крутились на месте. Такое типичное раздражение. Давай нормально уже там, давай я уже погребу. Ну удавалось себя остановить. И вот такой большой кайф в этом. Есть большое вообще удовольствие и очень хороший контакт, когда ты прямо с ребёнком в его режиме, не в своём. И вот ты к нему присоединяешься, а не вынуждаешь его к тебе присоединиться. Угу. А второе хорошее открытие, и это мы им регулярно делимся, что не надо детей ни к чему, ну, в рамках сплава, по крайней мере, принуждать. Вот хочешь ты, чтобы он пилить попробовал, не надо ему уговаривать его и заставлять, и вынуждать, и продавать ему эту идею. Иди пили, да и тебе, если будет интересно и классно, и твой сын увидит или дочь, как ты от этого получаешь удовольствие и гордость какую испытываешь, он сам пойдёт и попробует.

А какой ваш Вы же наблюдаете вот уже 6 лет за этими сплавами. А можете ли вы сформулировать, какая самая главная проблема отцов? Не, не совсем, наверное, это будет корректно, потому что к нам на сплавы приезжают отцы. Ну, это выборка не очень м типовая, уже более вовлечённые, уже более заинтересованные, уже более включённые, чем в среднем по популяции. Угу. А у них проблема, что они не знают, куда свою вот эту энергию применить. Вот не очень понимают: "А как мне с ребёнком выстраивать контакт? Как с ним побыть? Как оказаться ему действительно полезным? " Угу. То есть вот этот вот мост перекинуть от себя эмоциональный мост от себя к ребёнку, это часть. На самом деле это сложность большого количества родителей, не только отцов. У мам та же история. У мамы, ну, у работающих мам стопроцентно так же, да. Да, да. И с тех пор, как у нас так активно развился, мне кажется, институт нянь, то у работающих мам эта проблема в полный рост. Они тоже не очень, ну, как кота, они знают, что можно помыть, постирать, значит, как-то, да, вот это привычно в заботу, а у отцов, честно говоря, этого нет привычного в заботу, и они чаще здесь в растерянности оказываются. Поэтому, на мой взгляд, есть такая стереотипная история, что отцы нужны там после 4-5 лет, да? И нет, отцеи нужны на любом в любом возрасте. Они прекрасны и полезны для ребёнка. Просто после 4-5 лет они разговаривать могут уже нормально и отцам полегче становится. Просто легче. Это именно так. То есть это не вопрос не психологическая пользы. Это здесь спутаны причины и следствия.

Угу. А можете ли вы сказать, что вы наблюдаете после этих сплавов? Какое изменение в поведении детей? Давайте по-честному. Эти сплавы, они не для детей, не для психологической пользы детей. Самы, я думаю, что они параллельно это делают. Самый лучший результат для ребёнка, если он получил удовольствие, если он прямо классно провёл время, наобщался, накупался, наигрался, набегался по лезу, попробовал новое, посидел у костра, а дальше индивидуально. У кого-то из детей хорошая польза. Ну, они родителя своего увидели вообще с другой стороны такого, что у них прямо есть осознание, что как мы классно продвинулись с папой. Нету. Но при этом на завершающем шеринге, ну, на обсуждении завершающем перед э концом проекта дети очень много говорят про то, что, а, ну, было здорово посмотреть, здорово, что взрослые относятся как ко взрослым, что к любому можно обратиться с какой-то проблемой, да, что можно много чего попробовать, что дома нельзя. И мы здесь в следующее верим, что, мм, вот отцы получили этот опыт, опыт контакта, эмоциональной связи, опыт другого общения, опыт совместной деятельности. Напрямую он в жизни не переносится, но это оседает в отношениях, как кирпичик, частью фундамента становится. И в какой-то момент, когда они пойдут вместе в пар гулять, это сработает. Они просто листья попинают. Они не будут про учёбу говорить, да, это сработает. Ещё один кирпичик, да, вот в эти отношения. Это самое важное, наверное, что происходит. Угу. Вообще, есть ли какое-то понимание

когда для ребёнка максимально важна роль отца в жизни? И насколько м роль отца возрастает, скажем, в подростковом возрасте? Это знаете, как у учителей в школе спрашивают, какой предмет самый главный, да? Математик скажут: "Математика", да, "Русичка, русский язык". Вот. Ну и так далее. И здесь тоже про каждый возраст можно сказать, в чём эта значимость. Я не могу сказать, что отец в подростковом возрасте важнее, чем в младшем школьном или там в дошкольном возрасте. Честно говоря, с любого возраста присутствие папы в жизни ребёнка - это очень круто. Это очень облегчает и ускоряет какие-то процессы даже с теми же грудничками, которые привязаны к маме. Биологически они привязаны первый год жизни. Хорошо, если есть ещё один взрослый, чей запах ребёнок знает, кому он доверяет, с кем он может, на ком он может поваляться, да, там, на чьих руках он может заснуть. Это дополнительный эмоциональный опыт, это дополнительная информация о безопасности моего личного мира, да, что у меня вот два взрослых, у меня два безопасных места, не только мама, но ещё и папа. А постарше, когда становится, начинает ходить, там игры уже начинаются. А

стереотипно, но тоже чаще наблюдая, папам легче играть. Па ближе контакт вот с этой частью, которая умеет играть своей внутренней. Тоже с ребёнком, наверное. А и с папами игры легче получаются и веселее. И веселее, и опаснее, что тоже веселее. Да. Подлетающи потолку дети. Да. Да. Да, вот это, э, тоже важно. Я хочу так, э, забитка на полях, вот эта составляющая мужской природы, мне кажется, её очень часто как раз женщины не оценивают, а она прекрасна. Она больше того, она перешла в какую-то такую, ну, как бы противную часть к это вот возвращается условный папа с ребёнком с прогулки, то мама может отругать, потому что, условно говоря, они вернулись грязные там какие-то все из А мне кажется, это великолепно. То есть Бог не с этой одеждой, её можно купить новую или там постирать, она пусть будет специальная для прогулок. Но вот та радость и счастье, которая присутствует, скажем, на детской площадке, если там играют папы, она не сравнится ни с какой значит скукой и дидактикой, которая царит на детской площадке, когда там играют мамы, потому что мамы они всё равно озабочены вопросом какого-то контроля и правильности, безопасности, чистой штанов, да, и чисто и чистоты штанов. Причём я вижу, что и мамы радуются-то, ведь это как бы веселит всех, и детей, и мам. Это какая-то прекрасная отрыв куда-то. Значит, в мужчинах сохраняется какая-то детскость прекрасная. Ну да. Ээ сейчас тоже на тонкий лёд мы вступаем. А за это и любят, вообще-то, и за таких мужчин и замуж выходят, потому что это же связанные вещи с нарушением границ, такая рискованность, игривость, вот это всё. Потом, правда, они становятся неудобны для существования, эти вечные игроки. Вот. Да, конечно, детям прикольно, да, у мам часто по этому поводу раздражение, обида, потому что они не играют не потому, что не хотят, да, может быть сложнее контакт вот с этим внутренним ребёнком, но, конечно, он задавлен огромным количеством дел, задач, бытом, сервисом. Вот к врачу мама ребёнка водит, да, в конечном итоге, который умёрзся там на улице, вот с такими соплями счастливый пришёл, а потом она с ним сидит дома на больнич. Ну, конечно, вот и во многом, конечно, закономерное получается напряжение, тревога и раздражение по этому поводу. И, ээ, было бы круто, если бы мы хорошо друг друга знали и умели друг с другом договариваться и понимать, что другому надо. с бывшей женой, с мамой моего старшего, когда ребёнок у меня проводил время. Это реальная тема была для сложных разговоров, что ребёнок от тебя приезжает заболевший, а я потом с ним сижу. Угу. Но мы договорились, что просто больничный по очереди, неважно, где он заболел, просто больничный по очереди. Один она сидит, другой я сижу. Это прямо упростило очень жизнь всем.

Подскажите, пожалуйста, почему, э, как вам кажется, э, не менее большая статистика, когда отцы совсем оставляют своих детей? В чём причина? Можно ли её как-то уловить? Может быть, в женщинах, которые, расставаясь со своими супругами, не хотят никакого общения, чтобы он не напоминал о себе. Или это всё-таки как бы стереотипно-мужское поведение, как бы наследие Советского Союза, я не знаю, там, ну, откуда это такая тотальная история, что мужчина разрывает отношения не только с женщинами, но и с детьми? Гадание сейчас будет, да, я просто буду предполагать. Действительно, есть часть ситуации, когда такой сильный конфликт между взрослыми, что ребёнок просто это щепки, которые летят в данном случае. А базово, я думаю, в основе лежит меньшая привязанность отцов к детям, чем матерей к детям. Просто меньше. Это менее значимая история. Мне лично это очень трудно понять. Для меня какая-то такая болезненная история. А но статистика упряма в данном случае гораздо больше отцов, не общающихся с детьми, чем наоборот. Я думаю, в основе логично предположить лежит менее сильная связь, просто меньшее значе или перекинутый этот эмоциональный мостик, возможно не доменял памперсов в своё время, да. Ну, э дальше, если копаться, огромное количество детей, которых не хотели, да, и которые появились вследствие случайности, вследствии того, что кто-то вовремя не сказал нет и с той, и с другой стороны. вследствие того, что кто-то был очень приличный и отработал всю социальную программу: дом, квартира, ребёнок, а потом оказалось, что не хотел этой женщины ни дома, ни квартиры, ни ребёнка. Вот. Му здесь лежит. А часто это то, что я вижу, когда появляется новая семьягу, то женщина в новой семье против, тоже против и всяко усложняет жизнь тоже. Я много историй знаю, некоторые совершенно дикие. Но, ну, так она устроена наша жизнь. Мне лично очень сложно понять, как можно оставить своего ребёнка и не помнить про него, не думать, не выходить на контакт или, как тоже у отцов бывает, можно на него обидеться и прекратить общаться после конфликта, даже если там мы разведены. Сложно понять, но так точно происходит. Угу. Это меняется. У меня же программа на

маяке есть. И, мм, туда минимум раз в неделю приходят вопросы от отцов, с кем дети перестали общаться вследствие большого конфликта между родителями, когда они защищают маму. Ну, отчасти защищают маму, отчасти просто срисовывают модель. И дети, которые живут отдельно, надо понимать, что отношения на расстоянии требуют усилий с обеих сторон. Угу. дети недостаточно сознательны, чтобы последовательно эти усилия прилагать. Ну, то есть он папа периодически видит, ему нормально. Вот. И со временем-то затухает. Если мама просто не поддерживает эту историю, то затухает быстрее, быстрее. А если мама ещё активно против, а ещё вопреки тому, что говорят психологи, твой папа козлина, да, он так всех нас бросил и тебя бросил, из-за тебя нас бросил. Ну, это я самый трышовый вариант озвучу. Угу. Вот тоже получается, что здесь контакта может не быть. Ну так не хочется играть в игру "Найди виноватого". Это каждый раз, на мой взгляд, очень болезненная ситуация.

Детская психика очень гибкая. Очень гибкая и адаптивная. Конструкция всегда, ну вот к гомеостазу стремится, чтобы психика была более-менее благополучна. Любая семейная ситуация чаще всего перерабатывается в достаточно конструктивную адаптивную систему. Угу. Да, безусловно, всем можно будет во взрослом возрасте ходить к психологу и с этим ещё разбираться, но при этом мы становимся способными к жизни, способными свою жизнь прожить удовлетворённо и счастливо. Ну, то есть стереотип относительно того, что если в жизни девочки нет отца, то ей очень сложно потом выстраивать отношения с мужчинами. Это такая средняя температура по больнице. Это по психология. Факторов очень много, на самом деле. Сложно может выстраивать отношения, потому что мама себя так ведёт с мужчинами. У неё все козлы. То есть у неё модель такая у мамы. Да, да, да, может быть. Да. А, а может быть, напугалась чего-то? А может быть, просто один конкретный парень её сильно обидел? Угу. А может быть, действительно не сформировалось доверие, да, потому что рядом не было папы. То есть здесь нельзя сказать так. Однозначно я вас перебила, когда вы мне рассказывали про отцов, которые звонят вам на маяк, когда дети перестают с ними общаться. И что они испытывают по этому поводу? А боль, грусть, обиду, разочарование. Конечно, там разный уровень осознанности есть, но при этом, к сожалению, рецепт м ну всегда один и тот же. Во-первых, смириться и ждать, ну, другого недавно, во-вторых, выстраивать отношения между взрослыми. Вот, как ни крути, не надо любить друг друга, не надо дружить друг с другом, но рабочие отношения, рабочие, функциональные, в рамках которых мы можем про ребёнка договариваться, чтобы его интересы для нас обоих были важны. Это суперважно. Не так важно, разведены родители или нет, как то сохраняется между ними взаимодействие и контакт или нет.

нет. Угу. А вот этот стереотип, который вы упомянули, относительно того, что отцы в жизни детей не самое важное, типа, наоборот, дети в жизни отцов. А дети в жизни отцов, что для мужчины дети это не самое важное. Вот он, э, так сказать является некоторой индульгенцией, как бы, да, для того, чтобы не общаться. Вот он по-прежнему актуален или нет? В меньшей степени. Давайте так. Но тут мы сейчас можем тоже закопаться где-то между религией, биологией и психологией и вот этим всем. Аа у отцов действительно меньше биологических оснований для привязанности к ребёнку. Угу. У них тупо меньше совместного опыта. У мамы опыта минимум 2 года, пока она вынашивает в себе и донашивает на себе мощной связи гормональной, нейрохимической, психофизиологической, какой угодно, да, там мощная очень связь. И это ложится в основу всё равно отношений. У отцов этого нет. Вот это биологическая основа. А можно ли сказать, Никита, так что типа

вот мы любим то, во что мы больше вложились, да? И соответственно мы же как бы сказать, исповедуя стереотип, что следующий, что значит лет до трёх-четырёх мужчинам нечего, значит, с детьми делать, вроде как памперсы не надо менять, на ручках носить, укачивать не надо. Ну, как бы сдела вот тебе коляска, вот пойди хотя бы прогуляйся там, ну, как бы и так далее. Можно ли сказать, что вообще-то для укрепления этой связи надо очень активно втаскивать э молодых отцов в заботу о своём ребёнке? Да. Э, давайте так. Во-первых, это верный закон, что мы больше ценим то, во что больше вложили. Мы больше ощущаем привязанность к тому, во что мы, э, на что мы потратили больше усилий. Это однозначно работает. А женщину, которую добивались, ценят больше, чем ту, которую добиваться не пришлось. Чаще, чаще. Опять же, ситуации бывают очень разные. С детьми это тоже работает, так как у отцов нету биологической необходимости с ними много времени проводить. И автоматом, условно

эта связь не формируется. Она и у мам не у всех автоматом формируется, да? Ча автоматом депрессия может сформироваться послеродовая. Вот. Но не у всех прямо вот эта любовь порождается, материнский инстинкт. Так тоже бывает. Дада. Я должна констатировать это абсолютно так. Я когда вот родила своего сына, ты ждёшь этого щелчка, как бы что у тебя должно произойти прямо бац, и вот ты, а на самом деле это такое очень постепенно просыпающееся чувство, огромное, но оно не то, что вот так чпыньк и и, значит, переключилось. Сначала отпустить должно, сначала туман из головы должен уйти от непрерывного недосыпа, да, а потом там место появляется для чувства, да. Поэтому даже

не то, что отцов надо активно вовлекать, тоже мы как будто мам выставляем на такую позицию, что им надо к одному ребёнку второго ребёнка приставить, чтобы они дружили. Отцы взрослые люди - это те вещи, про которые с ними обязательно надо говорить. И та забота, которой надо делиться. И важно делиться. Есть сегмент отцов, которые, а, готовы, но наличие тревожной мамы, которая говорит: "Ты всё сделаешь не так". их, ну, немножко выключает. Ну, они раз попробовали, 2, 5, 10, потом говорят: "Ну ладно, я подожду, когда ты уйдёшь из дома, и вот тогда-то я его разрисую зелёнкой". Это мой опыт. Ну да, и такой сегмент есть. Это неподавляющее большинство. А действительно, я очень часто, ну, у меня основной всё равно м основная аудитория - это мамы, женщины, это основные потребители психологических услуг. И очень часто вопрос: "Как его вовлечь-то? Да как вот мне стать взрослым и его туда вовлечь? " Это очень сложно поддерживать партнёрские отношения, если вторая сторона как будто неразумная, да? И мне надо ему объяснить, уговорить, продать ему эту идею. Вот это женщинам приходится, конечно, в такую интересную здесь на двух стульях, на трёх стульях позу вставать. Но вот мой опыт мне

подсказывает наблю наблюдение, что в принципе поскольку у нас часто как раз неполные семьи и мальчики воспитываются бабушками и мамами, то они благополучно женятся и принимают как бы эту женскую заботу. Ну вот в этом таком полуподростководетском инфантильном ключе. Типа я теперь вот перешёл благополучно в руки к жене. Давай, есть, есть такая, давай займись мною. Типовая история. При этом здесь важно понимать, сейчас немножко обижу женщин, а-а, любые отношения - это вклад двоих участников. Не бывает такого, что у нас существующая система, в которой я адекватный взрослый, который делает свою часть, а второй инфантильный Угу. Так не бывает. Аа потому что если я адекватный взрослый, который свои границы сохраняет, который не берёт на себя лишний контроль, а, да, э, родительскую роль за другим взрослым, то у меня просто не будет этих отношений в какой-то момент. Угу. Если он инфантильный то я делаю здесь свою часть. Однозначно я эту систему поддерживаю своими действиями. Угу. Её очень страшно перестать поддерживать. Часто женщины говорят: "А если да, а если я не буду этого делать, что произойдёт? " Ну что произойдёт? Отцов надо оставлять с детьми просто. И прямо, если сложно, надо просто уходить вообще сейчас, чтоб можно тревожиться, но там, чтобы не дёргать. Угу. Да, пусть разбирается. Ну как бы взрослый, тридцатилетний дядя вряд ли ушатает ребёнка. Ну да. Вот это как-то, мне кажется, надо взять в основу понимание, что взрослый, тридцатилетний дядя всё-таки на уровне безопасности он точно обеспечит. Может быть грязно, может быть, потом может пци накормит, да, но тоже не будем всех мужчин записывать в идиоты. Здесь кому-то надо сделать первый шаг. Мужчины, э, редко бьются прямо за это право. Бывает и такое, а могут попробовать, но опять же это игра не в одни ворота. И тот, и другой. Аа, и очень простой вопрос, если ты боишься с ним ребёнка оставить, и как с ним жить-то дальше собираешься? То есть это кто он по-твоему, что ты боишься с ним оставить ребёнка на 2 часа? И такой это немножко отрезвляющий вопрос получается. А в самом деле это у меня что, второй ребёнок, что ли? Угу. И да, действительно, иногда в м балансировании этих отношений обратно в сторону взрослый, взрослый разрушает брак. Так бывает. Это я не буду исключать. Так, может, и к лучшему. Ну или надо тогда осознанно принять решение, что у меня просто на одного ребёнка больше, и уже тогда не обижаться на него. Но, во всяком случае, то, с чего я начала в свой вопрос, что если отец вовлечён в контакт с ребёнком с раннего возраста, то это в некотором смысле гарантия того, что он не будет так сильно выключен и не будет у него этой идеи, что да, и не особенно я ему и нужен. А в подростковом возрасте эта идея будет всё равно, потому что просто это такой возраст. А, но да, чем больше отец вовлечён с самого начала, что я не очень-то ему и нужен, когда потому что просто потому что не нужен уже. Чем больше отец вовлечён с самого начала, тем ценнее и важнее ему эти отношения, конечно же. У

У есть ещё одна проблема, а, ну, не проблема, а, так сказать, размышление у современного общества, что как раз то, о чём вы говорите, что вот стала меняться тенденция, отцы стали более такие, ну, вовлечённые. кто-то говорит более нежные, более эмоциональные, а на другом как бы конце этой линеечки такой как бы образ бати такого, да, который как бы смотри, как надо, сынок, как бы или доченька, да, как бы, а есть вот такие и есть размышление, что, мол, вот когда там вот батя, там есть на что ориентироваться, такой это образ мужской, а вот это, ну, вот что это такое вот этот вот нежный вовлечённый папа такой. Это как бы вторая мама. Что вы скажете на это? Ну это смешно. В том смысле, что если женщин спросить, какие мужчины им нравятся, да, то, наверное, будет какой-то стереотипный вопрос, ну, стереотипный образ. Но при этом, если посмотреть, за кого выходит замуж, окажется, что спектр, вообще-то, очень широк. Угу. И люди суперразные, ээ, мужчины очень разные. Есть более суровые, менее суровые, более нежные, менее нежные эмоциональные. неэмоциональные, спортивные, неспортивные, все имеют право на существование. И, а, вот это стремление к образу армейского старшины, а оно губительно, если у меня не такой склад, это значит, что и меня нет, а есть игра, есть поддержание этого образа. Это и мне дорого даётся, и всем окружающим дорого даётся. Это как, не знаю, субтильного мальчика-ботаника отдают, чтобы он чемпионом по боксу стал. вместо шахмат, которым он предрасположен, и гимнастики, чтобы не помер за шахматами, да, и у него в боксе ни фига не выходит. Отец на него давит, он чувствует, что он неудачник, да, всё равно этот бокс ходит, его там бьют, он ещё и больно ему, да, и разрыв между тем, какой я есть и каким меня хотят видеть близкие люди, нарастает, нарастает, что в итоге становится очень, ну, болезненным дальше жить. У меня никакой самооценки просто нет. Я не знаю, кто я, то, какой я есть, и это меня не принимают, да? А надо быть кем-то, каким я быть не могу, и так далее. И более того, огромное количество отцов сами не соответствуют тому образу, которому пытаются научить детей. И, ну, правда, и очень часто же мы от детей хотим то, что сами не смогли. Я тоже в это играл, поймите меня правильно. Э, я тоже считал, что мужик должен быть суровый, молчаливый. Ну, я так сейчас вычисляю это, да, понимаю по своему по поведению, по своим реакциям, но я в какой-то момент понял, что я-то не такой. Ну, правда, для меня быть молчаливым и ждать, пока ребёнок сам вот эту всю гамму испытает. Ну вот кто рост с молчаливыми отцами, знает, да? Тут ты накосячил, отец на тебя посмотрел, и ты последовательно все круги ада прошёл уже у себя в голове, сам с собой, да, сам себя в угол поставил, там выпорыл, я не знаю, пришёл, поплакал, дом построил, как папа, ты меня прощаешь? А он молча развернулся и пошёл. И ты всю жизнь пытаешься заслужить вот это внимание. Я понял, что я не вывожу напряжение, я не умею его держать, и это будет какая-то искусственная дрессура. Зачем? И я лучше буду то, какой я есть. Я плохо держу

напряжение. Я проговариваю, что со мной происходит. Я умею называть чувства. Мне важно разобрать ситуацию и закрыть конфликт сразу. Я не буду ребёнка мариновать, например. Да, я могу голос в какой-то момент повысить. Я эмоциональный, но я извиниться могу, например, мне не зазорно, да, у меня нет такого, что мужчины не извиняется. Ой, кстати, ох, какая тема, да вот, мне кажется, она внутри родительских отношений мужчина вообще сложно извиняется. Наш мужчина сложно изменя извиняется. У вас интересный мужчина. Давайте так вот. Ну, я, конечно же, э обобщаю в контексте как бы наблюдений за, скажем, там, за аудиторией большой довольно. Ну, это такая, да, какая-то блатная романтика, что не надо извиняться слабости. Ну, это Дадада. Это где-то близко к образу бати. Вот эта история. Вот батя он не извиняется, но перед детьми извиниться, это же вообще, да. Вот я хочу сказать, это и мамам сложно, и учителям невозможно, а папам вообще кошмар какой-то. Угу. Что с этим делать? Ну, взрослеть, как бы. Что тут поделаешь? Ээ здесь же две составляющих. Первое - это достаточный уровень вообще внутренней зрелости для того, чтобы признать свою неправоту и осознать её и понять, что это нисколько не роняет твой авторитет, как бы просто ты человек. А люди в целом они ошибаются. Тет это же, да, проблема тоже самооценки. вомритела с твоей собственной верой в свой авторитет, честно говоря. Вот. Да, я точно настоящий мужчина. Сынок, да. Дадада. Вот. А второе, для того, чтобы попросить прощения у ребёнка, это же вообще-то его надо отдельным человеком считать, да? Я же у мебели не прошу прощения, правильно? Или у собаки. Вот это странно. В моём мире такого нет. А, и надо тогда ребёнка вывести из категории мебели или домашних животных и в категорию людей, обладающих волей, чувствами, личностью какой-то. Угу. Ну, это действительно сложно и действительно неоднозначно. Да, для меня сейчас это стало привычно, но мне до сих пор некомфортно. Например, какой-то у нас с младшим мы там поругались, он накосячил, я там насердился, да? Ну я понимаю, вот мне важно, мне будет легче, если я прощения попрошу, я плюс модель покажу такую. Ну вот я ему говорю: "Прости, я был не прав, вот тут и тут, да, давай мириться". А он не просит за своё прощение. Сразу возмущение такое. Хочется ему вкатить. Ах, так потом думаю, я вот для чего извинялся? Чтобы его вынудить. Ну нет же, да? Но когда-то он это сделает, да, когда Да, вот это важно. И может быть он не со мной это сделает. Очень важно понимать, может быть, в своей жизни, со своими детьми он это сделает, с другими людьми, потому что всё равно мни через нас начинают этот опыт получать и представление, как можно, как нельзя, как надо, как не надо. Угу. Вообще, мне кажется, что это ещё

такая, да, такое давление сегодняшнего концепции совершенства, а, на нас, на всех. И мы как бы даже вот, ну, в роли родителя, ну, тоже должны быть такие прямо совершенные. Хотя, мне кажется, главное, чем мы должны поделиться со своими детьми, что жизнь разная. Люди разные, мы сами тоже разные и сложные. И бывает грустно, бывает весело, бывает, что мы злимся, бывает, что мы очень умеем владеть собою. И всё это, ну, как это всё и есть палитра жизни. Да, это правда. Много требований к родителю. Сейчас же ещё какой какую соцсеть не откроешь, там психологов пишущих, как надо жить миллион, а мы живые. У нас так не получается по учебнику. И как бы и саморегуляции на это не хватает. Ещё ж это чувство вины, напряжения. И иногда вот я тут подумал, а проще в этом не участвовать вообще, да, в этой гонке за совершенством. Я всё равно не могу. Мне и жена мне объяснила, что я всё делаю не так. И все психологи мне объяснили, всё дело не так. Да, делайте сами тогда. Ну вот я думаю, что такой сегмент тоже приш Да, наверное, кстати говоря, да, это просто такой элемент выключения. Как вам

кажется, Никит, а люди взрослеют постепенно и в частности, ээ там, если был какой-то молодой брак, то, может быть, в какой-то момент там родители развелись и отец решил выключиться из жизни своего ребёнка, а потом повзрослел. И м есть ли у вас какие-то советы, как вот возвращаться в жизнь своего ребёнка? Зависит ли от возраста? Тут важный момент. А, ну, во-первых, безусловно, конечно, это зависит от возраста. Аа хорошо бы, конечно, делать это, мм, не на истерике, типа, я всё провалил, сейчас надо срочно всё это компенсировать. А надо понимать, что мы возвращаемся, даже если мы начинаем с ребёнком общаться спустя время, мы возвращаемся не на позицию родителя. Вот это очень большая важность. Аа мы не достаточно места сейчас занимаем в жизни ребёнка, чтобы указывать ему, как жить. Угу. Он может нас туда пустить обратно, если мы выстроим отношения. Базово. Самое простое и самое важное, что стоит делать. Хочется вернуться в жизни ребёнка. Научись с ним проводить время так, чтобы ему это было в радость. Это не значит его закармливать, не значит его задаривать, не значит его развлекать непрерывно. Много есть возможностей. Иногда это просто можно молча погулять. Иногда ребёнок там полгода может с тобой молчать, просто находясь рядом. Но как в старом фильме про отношения, ну, он же пришёл, да? И вот это уже важный фактор. Если он приходит, пусть молчит. Терпение. Терпение и научиться вместе проводить время. Вообще стать друг для друга интересными и важными людьми. Угу. Надо сразу стремиться прыгнуть в ушедший поезд, что сейчас я папка, я сейчас тебя довоспитаю всё, что вот я гулял 10, да, это получится. Да пошёл ты, папа, ну как бы иди и кого-нибудь другого воспитывай, ты не присутствовал. Но чаще всего отцы нарываются на эту реакцию, ну и встают в позу. Угу. обижаются и снова разрыв. Ну, а здесь очень просто. Вы претендуете на то, на что сейчас не можете претендовать. Да, обидно. О'кей, но так оно складывается. Я при этом, когда с родителями работаю, которые разведены, а, ну, мне кажется, есть очень чёткое правило. Родитель, прежде всего человек, принимающий решение - это тот, с кем ребёнок живёт. Второй, который живёт удалённо, у него голос совещательный, поддерживающий. Вот это очень важно понимать, потому что иначе будет раздрай.

А давайте дорасскажем немножко вашу личную историю, потому что я думаю, что многих цепанула эта информация, что вы в разводе, а, с вашей первой супругой, но ваш старший сын живёт с вами. Это почему так? Потому что это не совсем стандартная ситуация, чтобы не было так как бы каких-то излишних фантазий на этот счёт. А ну это не очень стандартная ситуация. Такие ситуации есть? Конечно, это, наверное, сочетание моего стремления, чтобы так было, и стечение обстоятельств. Да, его мама уехала работать в другой город, и мы договорились, решили, что, ну, ему не надо переезжать в другой город, ему будет комфортнее остаться, учиться здесь в своей школе, со своим коллективом. Ага. Да. При этом школу поменяли в конечном итоге. Хитрый вы. Да, да, да. Ну, я думаю, что здесь, да, это сочетание обстоятельства и моего стремления. Угу. Ну, то есть если мама вернётся обратно, то он переедет. Или вы пока я не загадываю здесь и мы не загадываем пока. Так, там посмотрим. Ну, я очень рад, что сейчас у нас есть этот опыт. Это ужасно сложно. Я, получается, мм, сем с лишним лет, ну, был папой их на удалёнке. Ну, не то, что на удалёнке, но он не жил со мной. То есть он там дня в неделю у меня ночевал в итоге, но во все поездки он со мной ездил, но я с ним не жил. Всё равно нет вот этой непрерывности. Это сложнее. Ну, во-первых, это сложно, да, и, ну, склеить сейчас, да, лоскутная семья такая получается. Аа я сейчас, да, ну, сталкиваюсь с тем, чем женщины чаще сталкиваются. А, во-вторых, выстроить заново. Ну, то, о чём мы с вами только что говорили. Я автоматом не занимаю какую-то определённую позицию. Да, он сейчас у меня живёт, но, вообще-то, он весь свой бэкграунд притащил. Вот. И мы выстраиваем. Вот год уже прошёл, даже чуть больше года, и мы продолжаем выстраивать, отлаживать, исследовать. Это очень интересно. Это не всегда легко. Ну, я, вообще-то, рад, что такой опыт произошёл. Класс. Есть ещё один стереотип, что

мужчина в целом он ориентирован на реализацию в социуме. Вот для женщины дескать рождение детей и это и есть их состоятельность. И, ну вот дети выросли, а пошли внуки. И это вот, ну это то, что женщина утешает, а мужчине как будто бы всё равно. Я в это не верю, но хотела удостовериться в своих сомнениях о вас. Есть важно ли это для мужчины, а, ну, так сказать, вклад ли это для него, доказательство ли это его какой-то, ну, состоятельности его жизни и так далее. Давайте так. Стереотип такой есть, да, но совершенно точно есть мужчины, для кого отцовство и родительство - это часть идентичности и часть вот понятия мужественность, например, в том числе и часть реализации. А для некоторых это из серии картиночно. Важно, чтобы было, да, ну, родить сына, там, посадить дерево, вот из этой серии. Есть те, для кого это неважно, но и соотношение, наверное, всё-таки мужчины, для которых это не является частью ключевой задачи, ну, их больше, чем женщин. У женщин с новой экономической реальностью задача скорее дополнилась. Теперь надо не только ребёнка родить, но ещё и социального успеха достичь какого-то. Да вот эти вот слем домом, пятью детьми, да, в запрещённых соцсетях, которые до нервного тика доводят тех, у кого не получается. Такое есть сейчас, да, это как бы ещё дополнительный груз. А, ну я просто как раз в вашем блоге услышала какой-то разговор с отцом трёх детей, который, значит, в развод предстоял и как он переживал по поводу того, как будут выстраиваться отношения с детьми. Я была потрясена просто потому, что это как раз я поняла, что для него это вопрос, почему он бизнесмен какой-то, как он сказал, но что это для него такой же важный вопрос как бы собственной реализации, что если он потеряет эти отношения, что это для него, ну, просто как бы какая-то катастрофа. Я много таких отцов вижу. Ну я 20 лет уже консультирую, и я вижу изменения тенденции, да, всё больше, а просто отцов приходит и точно больше приходят вдвоём. Угу. И достаточно часто сейчас приходят разведённые родители вдвоём на консультацию по поводу подростка. Я вообще очень рад, когда люди в разводе могут договариваться. Это, ну, благо для психики ребёнка. Я же с подростками в

основном работаю, там происходит слом коммуникационной модели, сильное изменение отношений между взрослыми и детьми. И отцам бывает очень сложно перестроиться. Они более-менее привыкли к лидирующей, ведущей позиции с маленьким ребёнком, а тут им сказали: "Дальше ты сам, я сам". Вот. И у них пропали методы управления. Сейчас же нельзя бить детей. Вот. А, кстати, возвращаясь к стереотипам, ещё один момент, который усложняет жизнь очень родителям, на мой взгляд. Ныне часто спрашивают, чем нынешние дети отличаются. Они не боятся родителей, в отличие от, да, там, нашего поколения, следующего поколения. То есть вот в основной своей массе родители не боятся. То есть если родители агрессируют, дети скорее удивляются, чем боятся. Угу. И оказывается, что, вообще-то, это было основой родительского поведения, особенно отцовского. Папа Амон, да, вот придёт, накажет, и когда у отцов этого инструмента нет, когда они достаточно гуманистичны, чтобы детей не бить, они оказываются в ужасной растерянности. Ну да, потому что человечество не наработало других каких-то, да, других не наработано, да. Вот этот весь гуманизм, он когда ещё даст эта демократия? Когда он ещё результаты даст? Вообще непонятно с ребёнком. А ЕГЭ вот оно вот. Ну я сейчас цитирую практически, потому что там подзатыльник - это метод быстрого управления и быстрой обратной связи, но сейчас уже нет, да, и отцы достаточно образованные, чтобы не давать подзатыльники, но ещё недостаточно проработанные, чтобы, да, по-другому как-то делать. И оказывается очень мощное чувство бессилия, которое для мужчин, мне кажется, тяжелее, чем для женщин. Угу. Да, это отдельно интересная тема. Кстати говоря, про подростковый возраст.

Так в чём же роль отца, например, в подростковом возрасте? Какова она? А-а, интересно. Сейчас мы попрыгаем между разными психологическими школами, но я тоже так постараюсь собрать наиболее типовые. А там всё также важна модель, просто теперь ребёнок на неё смотрит по-другому. Маленький-то просто срисовывает, да? А сейчас критический взгляд получается. Основная штука в подростковом возрасте, что родители перестают быть богами и дети. Да. Они резко падают со своих пендесталовре, да. Прямо туда, прямо на дно, да, в труху просто. Да. Мужчинам это очень тяжело переживать. Нет, женщинам тоже неприятно, скажу честно. Тоже, конечно, я же не говорю. Э да, что женщины этому радуются. А, и дальше происходит тестирование вот этой модели, да, провокация - это один из методов подросткового взаимодействие вообще с мир. Насколько ты с этим справляешься? справляешься, да? Насколько то, что ты заявляешь, соответствует тому, как ты ведёшь себя? Появляется сексуализированный контекст, да? То есть папа и мама становятся теперь ещё мужчина и женщина. Есть отношения между ними, есть их поведение в социуме, есть отношения между нами, потому что я теперь тоже или мужчина, или женщина. Вот это новый пласт и новое напряжение здесь добавляется. Если не разрушить, то папа всё ещё здесь остаётся, а таким мощным тылом, мощной защитой. Она очень далеко там. Но это конечная точка, грубо говоря, она должна быть. И вот если отношения мы сохранили, если я как отец никуда из поля не делся, вот это ощущение тыла, оно очень важноя. То есть подросток может любую хрень творить, но внутренняя такая психологическая убеждённость защитят. Угу. Вот. Э и примут. А как раз через унижение и критику мы это разрушаем. Угу. И что я туда пойду? Ну, грубо говоря, никто это не обдумывает из подростков, да. Но это вот такое важное. Мм. Мль отношений между родителями в этом возрасте подвергается очень пристальному вниманию. Тоже не очень осознанному, но очень пристальному вниманию. И здесь начинаются уже эксперименты с перенесением на свои отношения, потому что поиск партнёра - это же вообще одна из задач подросткового возраста и отношений этих. И тут, ну, много разных интересных разворотов. Мощная роль, на самом деле. Да, при этом, я не знаю, я уже какой раз повторяю, что даже если мама воспитывает одна, это не катастрофа, это то, что добирается всё равно во внешнем мире.

А я не знаю, насколько это можно сформулировать, но вот мне бы вдруг у вас это получится. Что бы вы могли сказать отцам, которые не общаются со своими детьми? Что они теряют? Аа мне очень хочется верить, что вот дети и родительство - это для всех важная часть идентичности и того, кто я, какой я часть значимости меня в этом мире. И если я этого не замечаю или в это не верю, то я живу не целиком, не так, как мог бы. Не делаю то, на что я способен. А столько счастья теряется, честно говоря, столько удовольствия, столько радости, столько гордости. А, вот, наверное, может быть аргумент. Мужчине очень сложно сейчас какую-то гордость свою почувствовать за себя хотя бы даже. Это прямо надо очень много усилий. Зато вот это невероятное чувство очень легко испытать за ребёнка. Как бы такой перенос, да, это же всё равно часть меня. И пусть это такой трюк, да, для отцов, всё, что угодно, лишь бы продолжили общаться. Это партнёр по играм. Реально с детьми можно балбесничать, как никогда в жизни. Вот. Ээ и законно совершенно пойти в снежки поиграть. Ну вот сейчас вот сорокалетний дядька пойдёт во двор снежки поиграть с кем-нибудь, с другим сорокалетним дядькой или курить на балкон он пойдёт. Да ну, скорее второе. Вот. А с детьми можно. Можно велики купить, да, там на рыбалку сходить, то есть, ну, поделать что-то, что душа хочет. Угу. А благая цель. Я вон мотаюсь по всяким разным местам, а мне у меня мощный внутренний мотив детям показать, детей познакомить. Я понимаю, что для меня это разрешение и самому всё поделать. Так-то я взрослый ответственный дядька, я не буду мотаться, у меня есть более важные дела, но надо детям, надо детей с этим познакомить. И вот я тоже увлечённо. У меня дети во всякие эти музеи науки начали ходить, когда им ещё вообще это ехало, болело, они там только шарики гоняли. Угу. Но я же им показываю разнообразие мира. Мне так интересно, там вся эта физика. Что ж, спасибо большое, Никита. Я надеюсь, что м наш разговор был важен и полезен. А и для женщин, и для мужчин. Надеюсь, что несмотря на то, что у нас женская аудитория, часть женщин перекинет это видео своим, значит, мужьям и знакомым и приятелям, а, и как-то, возможно, они что-то такое переосмыслят в своей жизни тоже. Спасибо огромное спасибо за разговор. เฮ