Любовь: ожидание/реальность. Зрелая сексуальность и конфликты в отношениях. Психолог Кирилл Жаранков

Мне кажется, я, будучи юным человеком, от любви ждала вообще не того, чем она является. Мы не функции. Когда функциональные отношения друг к другу, это не про любовь. Важно сформировать один из признаков здоровой привязанности - это совместные проекты. Любящие люди, они не ссорятся. Я требую от тебя исполнения этих правил, а ты о них не знаешь. Вот, кстати, ох. Меня нужно срочно обнять. По-моему, это и даже кокетливо звучит где-то, да? Что мы можем считать формированием любви? Подарки - это тест на внимательность. Какая самая большая иллюзия о любви? Что она живёт там год или два или три - это миф. Ребята, нам есть на что надеяться. Всем привет. Сегодня в новом

выпуске самопознания мы поговорим, пожалуй, о самом прекрасном, вообще вдохновенном чувстве, о котором мы все мечтаем, который называется Любовь. И поговорим мы с нашим гостем, врачом-психотерапевтом, сексологом, кандидатом медицинских наук Кириллом Жиранковым. Здравствуйте, Кирилл. Здравствуйте. Можно очень часто сегодня услышать, что любовь - это такой продукт скоропортщийся, что живёт она, кто как говорит, кто год говорит. чаще можно услышать: 3 года живёт любовь, а потом уже всё это не любовь вовсе, а что-то значит совершенно другое. Давайте начнём вот с чего. Что мы скажем о том, что такое любовь? Есть ли хоть какое-то определение? В том-то и дело, что существует столько определений понятия любовь и как явления, и как процесса, и как гаммы чувств и состояний, и поведенческих актов, что встаёт вопрос: а существует ли та любовь вообще в мире, да? Или есть некое моё состояние, которое я называю люблю индивидуально, да, для себя. Угу. Вот действительно, если смотреть на любовь, то что она живёт там год или два или три - это миф. Угу. Любовь живёт вечно. Вот такой вот спойлер, ребята. Нам есть на что надеяться. Так, да, вот есть симптомы. И важно понимать, что действительно начинается это всё с чего? С влюблённости, да, на биологическом уровне. Это нурадреналин, это дофамин, это серотонин, окситоцин и пролактин. Да, там пролактин он про какие-то такие душевные страдания, вот сентиментальность. Окситоцин - это про способность вообще пребывать в системе под названием пара и испытывать чувство привязанности, да. Я вот хочу вот потребность в человеке, да, и вот та любовь, про которую говорят, что она продукт скоропортящаяся, так это скорее про влюблённость. Давайте тогда подытожим. 3 года вот такой срок в самом деле есть вот у этого коктейля гормонов, который вот как бы на моменте нашей влюблённости он даёт вот такую пролонгацию этим ощущениям 3 года. Просто мы хотим это повторять в течение какого-то времени. Это может быть 2 недели, может быть и 5 лет. Ага. Средняя температура по больнице - это 2 года. Ага. Два. Даже два. Угу. Да. Когда пара

находится в своём вот этом вот естественном неком состоянии, когда они уже поняли, что они есть друг у друга. Да, вот от этого момента важно понимать, что там есть критичный период, это 22 с по Угу. Потому что дальше пара развивается. Дальше это либо переходит в любовь и в настоящую привязанность, либо, а, либо пара распадётся, потому что тогда это означает, что, ну, может быть, в большей степени они были под воздействием вот этого вот гормонального всплеска. Совершенно верно. И, ээ, люди об этом довольно часто не знают просто. И вдруг замечают, что через где-то примерно 2 года, чуть больше, они начинают постоянно на каких-то мелочах вот цепляться, ссориться. Угу. Не так посмотрел, там границы нарушил, чашку не убрал, там не позвонил, куда-то сходить не сходил, забыл. И это воспринимается уже как нападение на эту систему, да. А на самом деле пара уходит в состояние, которое называется стагнация. Она замирает. Угу. А всё, что долго стоит на месте и не шевелится, о, начинает плохо пахнуть, да, вот протухать буквально, да, и потом пары начинают разрушаться, пока это не наступило, пока это не подняло голову и не заявило о себе, вот это отторжение друг от друга, важно сформировать один из признаков такой здоровой привязанности - это совместные проекты. Хоть бы ведение совместного быта, ребята, съезжайтесь на здоровье, да, как говорится, если есть куда. Там запланируйте отдых хороший, дорогой, в котором поучаствуют оба, там планированием, может быть, финансами какими-то. Слушайте, вот это очень интересно. Давайте с вами разберём. Я

заметила просто по а опыту молодых пар, которые я наблюдаю со стороны. Сейчас же не очень принято там сразу именно идти и регистрировать отношения. Очень часто молодые ребята решают, что мы просто поживём вместе там какое-то время. И я вот чисто интуитивно вижу, что, например, вот есть пара, которая живёт вместе там год, два, три, и я просто чувствую, что если вот они не пойдут сейчас там, скажем, в закс и не зарегистрируют эти отношения, то как будто бы есть опасность, что это распадётся, что внутри пары нужно постоянное какое-то, ну, движение вперёд и развитие. Иногда мне кажется, что там люди были действительно хорошей парой и что их проблема, распадения этой пары была только в том, что они ничего не предприняли, не поменяли в своих отношениях, не при, ну, не взяли на себя ответственность за то, что эти отношения есть отношения и что мы уже друг перед другом ответственны как муж и жена там и так далее. И не стали планировать какие-то дальнейшие жизненные шаги совместные. Так это и работает. И печаль в том, что люди не владеют информацией. Они опираются на какие источники творчества? Вот как у мамы с папой было, да? А мы маму с папой не видели, когда они ухаживали друг за другом. Чаще всего они были уже муж и жена, они были в статусе в определённом. Да. Потом мнение вот расхожее уже просто какой-то, не знаю, как пословица звучит просто, да, что это просто штамп в паспорте. Это не Для того, чтобы этот штамп получить, нужно написать заявление и, придя в Закс, расписаться в том, что я беру на себя обязанности мужа, а она берёт на себя обязанности жены. И обычно, несмотря на то, что даже если вы не хотите звать никого и так далее, но всё-таки родственники так или иначе становятся в курсе, и для них это тоже перемена статуса этой молодой пары. И это как хочешь не хочешь, но тоже на них воздействует. Действительно, вот этот это первый нормативный кризис, который испытывает пара, да, это вхождение в новый статус, в статус муж, в статус женагу. Он может прекратиться, потому что рождение ребёнка, допустим, да, это изменить уже нельзя, ты уже стал родителем. И довольно часто кризисы внутри отношений длительных в семье, вот уже где есть ребёнок, они меняются на позицию: "Я папа, я мама". Но мы забыли, что мы муж и жена друг другу. Угу. И вот там вот любовь начинает потихонечку

умирать. Значит, э два 2 с2 года на средняя температура по больнице - это вот первый всплеск как бы эмоциональный и гормональный. Дальше абсолютно необходимо какое-то развитие. Мы не говорим о том, что надо обязательно идти в ЗАКС, но мы говорим о том, что надо предпринимать нечто, какой-то совместный проект говорите вы для того, чтобы это как-то двигалось дальше, да? Тогда теперь ещё вернёмся к тому, что мы можем считать, так сказать, формированием любви. Самый первый пункт, о котором, наверное, следует упомянуть- это то, что я трачу на это своё время, на отношения, на любовь. На любовь, на любовь. Вот в сутках этих 24 часа. 8 часов я работаю на работе, 8 часов хорошо, если 8 часов я сплю. И на всё остальное у меня остаётся 8 часов. А уроки с детьми надо сделать? Надо сделать. Дорога тоже хобби, да, волосы, ногти, брови, ресницы у девушек тоже туда же, конечно. Вот столечка остаётся на всё остальное. И мы вольны по собственному желанию, вот испытывая потребность, сдвигать свою активность повседневную в пользу чего? В пользу того, чтобы побыть с объектом, провести время с ним. Да. И это один из признаков любви. А что ещё? Забота. Угу. Есть ещё признак любви, который называется а поговорить, да? Вот за душевные разговоры, сплетни поржать вместе от души где-то вдвоём, отправив детей, выделив, может быть, заранее под это время, пускай это не мегаромантик какой-то, вот просто вы вдвоём, да? Ещё есть один признак любви, про который мы помним и очень многие это любим, но в каждой паре это по-своему исполняется. Это объятие и прикосновение. Угу. И это не обязательно вот такая обнимашка такая грустноватая, меланхоличная где-то. А шлепок по попке - это что в адрес мужчины, что в адрес женщины бывает приятно, да? Или пройти мимо, провести ладонью по спине. В паре, если это есть, это прямо замечательно. То есть это просто один из инструментов, да? Угу. Это время, это поговорить, это объятие прикосновения, это забота и это подарки. Забота. Вот подарки - это тест на внимательность. Если мы идём по торговому центру, и она говорит: "Ой, вот та вот бренд косметики для волос, дай я посмотрю". Пошла, посмотрела, ну, мужчину, что давай купим или там, ой, недорого. Но галочку поставил. И в ближайшее какое-нибудь 8 марта, условное сферическое в вакууме, он пошёл и подарил подарочный сертификат. Вот именно на это, потому что он помнит, он галочку поставил. Ну да, ей это не нужно прямо сегодня, потому что там два шкафчика в ванной забито такой косметикой для волос. Ну вот это будет приятно. То есть способность ставить галочки, быть внимательным и наблюдательным. Да. Как вот говорил один блогер, есть три правила успешного видеоблогера. Первое, протри камеру. Они очень хорошо ложатся на психологию отношений. Будь внимателен и наблюдателен, по сути дела, да? Второе, работай с контентом регулярно. То есть изучай матчасть. И третье правило, моё любимое: "Хочешь всё и сразу", будет ничего и постепенно. Поэтому отношения - это процесс, и его можно подкармливать, подпитывать, раздувать иногда, потому что он имеет тенденцию гаснуть. Угу.

Любой костёр надо питать чем-то. Слушайте, но если про продолжать вашу метафору блогера, то я думаю, что, э, любви в последние годы довольно сильно мешают социальные сети. А, а в прошлые времена, возможно, мешали какие-нибудь прекрасные, значит, произведения русской, не только русской литературы, а или там великолепное произведение кинематографа? Потому что, мм, я, опираясь на свой опыт человеческий, должна сказать, что, мне кажется, я, будучи юным человеком, очень долгое время от любви ждала вообще не того, чем она является. и была необыкновенно удивлена, когда наконец столкнулась с нею, что любовь - это очень вот не вот эти захлёбывающиеся какие-то чувства, это очень, наоборот, спокойное чувство, это очень надёжное чувство, которое тебя делает не сумасшедшим вот с этими бабочками в животе, а как-то умиротворяет тебя, скажем. Ну, ну в моём случае. Хотя, кстати говоря, я такое наблюдала не только за собой. И, короче говоря, мне показалось, что наши представления о любви настолько отличаются от её реальности, а уж социальные сети этому помогают необыкновенно. Заходишь, а, значит, в Нельзя грам, а там, ну, у всех такие идеальные картинки, а в моей-то жизни всё совсем не так. Выкладывать будут эмоционально заряженные, потому что этот контент будет воспринят. Это вызывает большое любопытство, потому что там прячется эмоция. Потому что светлая сторона в том, что мы любим эмоции. Наш мозг, наше медалевидное тело любит эмоции и хочет воспроизводить жизненный опыт. Угу. Тёмная сторона в том, что соцсети и ээ литература, по сути, мы подглядываем за жизнью других людей. Тут уже сексология классическая, это вуизм, не что иное, да, но только мы подглядываем за какой-то абсолютно идеальной картинкой, потому что нам предлагается эта идеальная картинка, и это очень сильно разжигает в нас иллюзии. иллюзий, которые мы потом ждём воплощения в собственной жизни. Самое весёлое здесь то, что мы можем стараться их сами воплощать, то есть прилагать некий некоторый уровень волевых усилий и стараний для того, чтобы это получилось, да? Угу. Вот дал я сегодня алгоритм для проверки на наличие любви, да, вот качественную реакцию. Угу. Люди подумают: "Хм, а ведь заботится, а ведь и я забочусь. Боже, какая я хорошая. Боже, какой я хороший". Оказывается, вот любовь-то есть, а мы-то думали, что уже всё. Вот. и посмотрят другими глазами друг на друга. Второе искажение, кроме клипового мышления, которое мы там имеем - это дихотомия. То есть это чёрно-белое мышление. Всё или ничего, или абсолютное счастье, или абсолютное горе. Угу. Нету оттенков. Потому что человек, который живёт, допустим, не богато и рассказывает о том, как ему хорошо живётся ээ в селе и о том, как он готовит, занимается огородом, и он транслирует счастье своё

да, и вокруг него его семья, там живёт любовь. Ну вот тогда вопрос мой к вам такой. А-а, как человек, который встречается с людьми на сеансах психотерапии, я думаю, и с семейными парами в том числе. Я думаю, что у вас есть какой-то личной опыт. Какой какая самая большая иллюзия о любви у людей или может быть набор иллюзий о любви и которые потом испытывают вот это крушение и разочарование, а потом приходит к выводу, что вообще-то вот так-то всё в норме и бывает. Самое частое, с чем приходится сталкиваться, это как ну если по Фрейду Брай, вокруг половой жизни выстраивать пытаются люди отношения. Ага. Эта штука, несомненно приятная, как занятие, да. Она нам дана природой и богами как бонус к тому, что мы люди. Да, с удовольствием этим занимаются только люди и дельфины. Все остальные для воспроизводства. Угу. А мы вот вот удовольствие для, а в то же время ээ чувственная составляющая, эмоциональная составляющая и вот это вот просто удовольствие от наличия человека в своей жизни, как хорошо, что ты есть сейчас, вот эту часть игнорирует. Угу. Уторо по частоте, что встречается установка долженствования, так называемая. Так, я должен купить квартиру, то есть у меня должно быть жильё, у меня должна быть стабильная работа или свой бизнес развит настолько. А про бизнес- это вообще там верхняя планка отсутствует, да? Он сегодня скажет там 1. 000 долларов в месяц, послезавтра он скажет десятку в месяц. Да, надо, надо это самое, потому что я хочу, чтобы мой ребёнок получил хорошее образование. У тебя ещё двух полосочек нету на тесте, а ты уже его в МГУ отправляешь. Ну, привет. Да, вот

таких людей приходится немножко приземлять. Ну, долженствование друг перед другом, что я должен и я должна или вообще в принципе в как бы если я становлюсь мужем- женой, то вот я должна или я должен. О, ключевое слово в этом вот тезисе, да, это должен. Ага. Я очень часто цепляюсь за то, что люди говорят. Это называется фокусы языка. Угу. обороты речи, которые мы не тестируя, не фильтруя используем. Да, я должен, мужчина должен. Нет, мужчина принял на себя обязанность. Даже те люди, у которых есть кредит, они могут взять свой кредитный договор и посмотреть, есть ли там слово должен. Нет, там есть слово обязан. Угу. Поэтому избегать слова должен, особенно в контексте

отношений или должна. Вот. И тогда будет хорошо. А вот то, что вы сказали, что дихтомия либо чёрная, либо белая, это ведь касается, а ощущения, ну, например, что любящие люди, они не ссорятся. Есть такое представление у, во всяком случае, молодых пар? Любящие люди ещё как ссорятся тем, я-то с этим абсолютно согласна, но мне кажется, что вот есть категоричность такая вот типа представление о любви, что в любви люди не ссорятся. Ну, это ошибка. Люди ссорятся и ссора, чем вот интересно, да, она заканчивается примирением. А что долго тлеет - это конфликт. Если мы будем использовать конфликтогены в общении, даже вот в процессе разговора, будет только хуже. Что мы чаще всего встречаем? Констация факта или упрёк, да? Ты не убрал чашку, ты не сделал уроки, ты пришёл пьяный, ты мне не позвонил. И то есть упрёк от претензий отличается тем, что в претензии есть потребность. Она там озвучена. Слушай, ты мне вчера не позвонил. Ты мне пиши, а то я скучаю вечерами. Да. Вот. Хорошо, дорогая. Слушай, убирай ты эту чашку. Оно же не сложно. Нет, не сложно. Хорошо. И в восьми случаях, из десяти я уберу. Ну, в двух забуду. Ну, прости. Угу. Вот с этим можно смириться без вреда для пары. Ну вот поэтому упрёк. Констация факта. Риторический вопрос: почему ты не убрал чашку? Почему ты не сделал уроки? Почему ты пришёл пьяный? Угу. Да, потому что мы употребляли алкоголь. Заставляет оправдываться, бесит буквально. Угу. То есть, когда один из людей принимает на себя функцию такого, а, как это сказать, критика, и проверяющего, и как бы изначально такой вот это как бы разрушительная как бы история для отношений. Если рядом два взрослых человека, Угу. А если взрослый человек пытается поставить другого взрослого человека в подчинённую позицию или в детскую позицию, да, мы будем иметь дело с протестом. Гу самое обыкновенно. Вот как в подростковом возрасте мы протестовали, да, так же и будет и с нами вот в этом состоянии. И это уже не взаимоотношения двух здоровых

взрослых людей. Это тут не про пару, это совсем про другое. Что ещё может послужить конфликтогенном? Это припоминание прошлых обид, которое не актуальна вот в данный момент, да. И ретрофлексия - это когда у меня есть свои правила, я требую от тебя молчаливо требую исполнения этих правил, а ты о них не знаешь. Вот, кстати, ох, вот это, мне кажется, такая важная история, потому что вообще мне кажется, что я не знаю, у мужчин так ли это развитно, но у женщины точно. По умолчанию женщина считает, что мужчина её любимый, он же должен был понять, почувствовать, догадаться. С чего бы вдруг он должен был понять, почувствовать и догадаться. И тогда мы в интернетах имеем, что мемчики на эту тему, где там это доведено до цирка, до Гротеска полнейшего, да, и, конечно, нас это улыбает. Ага. А на самом деле, ну, это такая глубокая очень вещь, да, когда нас просто не научили словами через рот. Ага. Да. Вот, допустим, девочка говорит там: "Почему ты меня не обнимаешь? Ну, конфликт очевидный, да? Меня нужно срочно обнять". По-моему, это и даже кокетливо звучит где-то, да? Вот. Ну, конечно, вот всё, мужик, дали задание, меня нужно срочно обнять. Взял, обнял. Хорошо, хорошо. Угу. Знаете, когда-то, когда я ещё не так давно вышла замуж, а я вдруг поняла, что моему мужу надо как-то со мной сонастроиться с точки зрения подарков, потому что он был растерян, он не знал, как бы, ну, что мне больше понравится. Я долгое время испытывала какою-то неловкость от того, что ну не буду же я ему говорить, чего я хочу, но когда тогда в этом нет какого-то сюрприза или ещё чего-то. Но в какую-то секунду я поняла, что это будет как-то очень правильно. Просто хотя бы обозначить ему поле того, что я люблю и что мне будет всегда приятно, и тогда останется возможность его свободного выбора, моего сюрприза. Но нет ничего зазорного в том, что я его сориентирую просто в том, а не в том, чтобы он сидел, значит, напряжённо чесал себе голову и думал каждый раз: "Попаду, не попаду, когда ещё не настолько хорошо друг другу

знаю". А что вообще можно считать и назвать, есть ли такая формула, здоровыми отношениями, здоровой привязанностью, потому что которые подразумевает под собой любовь. Потому что сегодня мы знаем очень много там всяких созависимых отношений там, ну, как бы мы все варимся, значит, сейчас в огромном количестве психологических терминах. А что такое классный как бы уровень привязанности друг к другу? Если вот дополнить те пять пунктов, о которых мы говорили, да, это время, забота, разговоры, подарки и обнимашки. и обнимашки. Да, можно поговорить ещё описать другой картой реальности, что это я хочу, чтобы ты был у меня, мне от этого хорошо, а я была у тебя, да, и вот мы есть, и это здорово. А второе, я автомен и ты автономна. И очень классно, что мы сейчас, но если это время у меня рабочий день, то я в это время буду работать. Угу. Не обижайся, пожалуйста. Веди себя так, чтобы не было вины, да, в этом чьей-то, что мы сейчас не вместе. Вот, пожалуй, да, что такое здоровое отношение. То есть, когда один человек у другого не провоцирует никаких негативов, да, никакого дискомфорта. То есть присутствие в моей жизни этого человека даёт мне радость, даёт чувство мне дополненности, гармоничности, но не составляет как бы, что я сейчас приду, надо оправдаться, надо объясниться, нужно, потому что она такая обидчивая или он такой подозрительный и ну и прочее, прочее. Ну вот ещё раз, чтобы они не были стерильными эти отношения, всё равно немножко там винысты, да, обиды, злости друг на друга, конечно. Оно будет пусть будет. Это перчинка, конечно, это о том, что мы живые люди, да. И сегодня после десяти принятых пациентов слушать о том, ээ, какая у тебя коллега по работе дурочка, ну вот м прямо тяжко, да, и можно это сказать. говори, но я не буду тебе никакой

обратной связи давать. Я буду просто кивать. Угу. Ну так, слушайте, ещё, мне кажется, одна такая ошибка, которая может иногда сбивать с толку, хотя изначально пара может быть очень даже состоятельной и хорошей, и перспективной, но вот в юности, мне кажется, люди, когда встречаются, мы же все заходим в отношения с каким-то багажом. А, а и багаж этот состоит не только из приятностей, но и из неприятностей, из каких-то наших травм, каких-то наших комплексов, каких-то наших проблем. Вот что касается меня, я совсем юным человеком, я помню, что я очень рассчитывала, что когда в моей жизни появится, значит, любовь, то вот придёт какой-то, значит, прекрасный молодой человек, который в целом, вот я теперь понимаю, мой расчёт был на то, что он порешает мои проблемы, моя жизнь с ним станет легче, потому что он возьмёт на себя этот труд. Это, конечно, была жесточайшая иллюзия, но мне кажется, она свойственна очень многим молодым людям. На такой иллюзии прекрасно сосуществует огромное количество людей. Да, что вы? Да и это называется парентинг. Это слово parent, когдадите родители. Родители, когда у кого-то есть меньше ресурсов, и он ещё не научился пока, да, эти ресурсы рационально расходовать и прилагать старое доброе волевое усилие в решении каких-то своих проблем. И тут появляется человек, которому можно не просто делегировать, ещё и навязать, а он ещё и рад будет. Ух ты, я нужен. А мужик что? Любит быть нужным. Любит быть. Угу. И он начинает что? Опекать. Угу. Соответственно, откуда эта информация? Где же ты, девочка, так разучилась решать свои проблемы? Естественно, это родительская семья. Угу. И ээ что холодные, безразличные, такие вот отстранённые родители, да, что родители гиперопекающие, они формируют в ребёнке выученную беспомощность. Мать, отец холодная отстранённая. Да, он старался. Он смотри, мама, какой рисуночек. Смотри, мама, я пятёрочку. Ага, пятёрочку. Да, конечно, это по пению. Ну, угу. Ой, нарисовал собаку красивую. Ну, ещё ясно. Все художники нищие, алкоголики. Вот таким ты и вырастешь, да? Обесценивающие. Так, ребёнок перестаёт стараться, потому что он получит критику. Угу. А в атмосфере потворствующей гиперопеки ему не надо это делать. Ничего. Уже всё сделают за него. Ему ещё и не дадут ничего сделать. Просто потому, что он сейчас вымажется, он сейчас порежется, он сейчас пальчик ударит, он сейчас вот и мир, в принципе, для такого человека враждебен становится. Он ничего не делает, потому что за него всё решат. Вышел во взрослую жизнь, ищем такого человека, который будет закрывать наши прорехи. Угу. И если сосуществует такая пара, там не надо ничего лечить. Если она ренжерейный папин цветочек, который, а он хочет закрывать её проблемы, то тогда они, в общем-то, друг друга нашли, да? А там маскулинный, там, не знаю, товарищ полковник, который там, у которого папа генерал, который демонстрировал абсолютно такого вот мужского мужика дома, который все на

папе всё держалось. Они встретятся, это будет идеальная пара. Слушайте, а, ну вот кроме кризиса 3х лет, который мы с вами выяснили, что это не совсем точно, 2 с половиной, всё-таки более точная цифра, э, есть ещё известный кризис 7 лет, а, отношений. Чем продиктован он? Потому что то, что он существует, вроде бы, так сказать, никем не оспаривается. Или, может быть, вы оспорите? Вот, вот бог его знает, как там, кто где какую статистику считал и так далее. Оно тоже имеет место быть, но не касаемо человечества всего. Угу. Дальше кризисы будут. И эти кризисы будут нормативные или ненормативные. Ненормативные кризисы, это такие кризисы, которые рушат всё, но из которых тоже иногда люди выхо выходят победителями, да, сохраняя. То есть раньше они жили по принципу вот такому, вышли из кризиса вот так. По-прежнему система, но она по-прежнему пружинет, ну, немножко в другом, как говорится, измерении. чаще разваливаются после ненормативных кризисов системы эти. А что такое нормативный? Тогда давайте разберём. Нормативный кризис - это вот то, что мы имеем, да? Это изменение статуса. Пара остаётся парой, а статус у них поменялся. Первое, например, съехались, начали вести совместный быт, вошли в статусы муж-жена, Угу. Вошли в статусы родитель. Да. Ребёнок появился внутри вашей семьи. Один из кризисов - это когда дитё маленькое не находится в статусе котёнок. Угу. Но и он начинает ходить, разговаривать и лазить по всяким шкафчикам, да, смешивая там, как мой сын когда-то сотворил в возрасте где-то, наверное, 2 лет, ээ 2 кг муки и килограмм сахара и по всему полу на кухне, а кухня такая немаленькая. И вот сидел такой, значит, барон мексиканский, да? Но, но он улыбался в этот момент. Что я мог ему предъявить? Ну, это уже всё, это уже человек. Ну да. Вот дальше ребёнок выходит из семьи. Это тоже кризис. Это большой кризис, потому что если этот ребёнок тем более один, да, и в одном экземпляре, наприме, да, это синдром пустого гнезда, потому что этот ребёнок был, вокруг него строилась вот эта вот ячейка, и тут бах, выпал. Угу. И вот стоят два взрослых человека, которые 18 лет смотрели на него, они друг на друга. И кто вы, женщина? А вы кто? Мужчина. Она забыла, что она жена, а этот забыл, что он муж. Он добывал, он молодец, он выполнял некую функцию. Мы не функции. Когда функциональные

отношение к друг к другу, это не про любовь. Угу. Вот. Слушайте, ну вот, а что самое сложное в кризисе, когда семья становится мамой и папой? Здесь очень вот этот вот факт рождения ребёнка, появления его третьим между вами, э, здесь всё, всё поверхностно, на самом деле. Всё вот заключается в том, что маме приходится, хоть ты разорвись между мужем и ребёнком. И, естественно, она на уровне безусловных рефлексов, на уровне интуиции она выберет ребёнка, и она отдалится от мужчины. Мужчины, если хватит мозгов, у него есть время, что на себя в этот момент, да, он будет на подхвате, он будет возить в поликлинику, там он будет покупать там детское питание ходить, да, всё, не вопрос, пока она будет с ребёнком, пока она привязана к нему сильно, да, вот, но в то же время у него есть уже какое-то время на себя, да. Уга. Вот. И он может больше зарабатывать, начать, например, да. Что ещё? Выпадает половая жизнь, она круто изменяется после рождения первого ребёнка, практически во всех случаях, потому что женщина перестаёт восприниматься как вот прямо исключительно объектом полового вожделения и любви моей романтической. Она ещё и мама моего ребёнка. И тут надо как-то осторожно к ней подходить, да, как-то по-другому, может, с каким-то большим уважением, нежели там со своей там страстью, да, которую к которой я привык. И у неё тоже, да, там первое время этот пролактин бушует целый год, да, ей не до того. Вот, конечно, ну, бывают случаи, но всё же, ну, в основном. Вот поэтому люди отдаляются. Это и гормоны, это и то, что фоку фокуса внимания, вот объёма внимания, да, как статичной величины. У мамы точно не хватит на двоих. Угу. Этот начинает что делать? Ревновать старшей. Просто ревновать к младшенькому. Угу. А и начинает там закатывать свои всякие мужские истерики. Угу. И это вот и является причиной, так сказать, распадения пар очень часто на этом этапе. Вот первый год после родов- это

прямо рисковый период. Вот. То есть, если два человека достаточно взрослые в этот момент, то они понимают, что, то есть, условно говоря, это отдаление, которое неизбежно, они воспринимают как норму. Более того, я могу вам привести некий вот такой годами наработанный гайд по мужику. Ну-ка, а часто приходят девочки, да, особенно кто IT-сфера, да, они очень много работают, у неё наличное времени нет. И она говорит: "Где взять? " Я говорю: "Ну, дома у тебя точно нету. Давай-ка перераспределим как-то время твоё, переставим, подумаем вместе, да, как это сделать". И да, действительно, у неё появляется время на личную жизнь, кроме работы, тренировок и там здорового питания. Она начинает искать: "Не получается, не то, не то". И вот такой мы с ней вырабатываем гайд, что мужчина вызревает где-то к 28 годам, да? Ну вот так вот, чтобы вот, ну это минимум, да. До этого, даже если у него бабки есть и много, у него за душой ничего нет. У него отсутствует некий жизненный опыт. Да. Угу. Ветер в голове. Раньше говорили, ему стало очень рано, очень много можно. Угу. Например, если он там какую-то бах там должность занял, да, или там имеет там бизнес какой-то там в 25 у него уже там ого-го рано ещё. Не потрудился. Не то, что там страдать надо, но разумная доза волевых усилий должна быть, да, чтобы закалить. эту систему. Вот. То есть, ну, подтридцатник. Что ещё? Опыт расставания. Очень важен, чтобы был опыт расставания, чтобы он ценностью считал вот эти отношения, уже прожив эту боль и прожив контрзависимость свою, потому что после расставаний мы боимся формировать новые отношения, уж тем более на сближение идти. Вот если это осозналось, дошло, он осознанный, понимающий человек с определённым жизненным опытом, бэкграундом, опирающийся на свои ценности, на свои убеждения, а не на то, как мамка научила, например, да, или не только на то, как мамка научила или как социальная парадигма диктует. Вот у него есть своё видение. И вот он пошёл такой

весь взрослый. Вот этого берём. Слушайте, но вот мы с вами говорили о кризисах таких предсказуемых, которые могут быть в семье, но просто потому, что они так по плану, условно говоря, вписываются. Но есть ещё один, наверное, непредсказуемый, но плановый, э, про который мы тоже очень часто слышали, э, и знаем и из литературы, и из фильмов, и от наших знакомых, это измена, которая происходит в семье. Это тоже очень часто разрушает отношения, но бывают случаи, когда нет. И даже есть на эту тему поговорка, что хороший ливак укрепляет брак. Я так не думаю. Мне кажется, что это, так сказать, ну такой юмор и не очень справедливое выражение. В каком случае это может э брак не разрушить? И вообще, возможно ли на самом деле простить измену? Потому что есть масса людей, которые думают, что те пары, которые прошли через измену и как бы жена об этом узнала, это она просто терпила. Ээ вот ценники веша людей терпило. Там мы можем как бы каждый день это самый простой путь, да? А есть такое понятие, как смирение. Прощение через смирение. Этому учит также христианская мораль, да? Смиренным быть христианином. Ну вот было и было. Ну вот там ему прилетит, а здесь что? Да. Ну вот и если через это ээ взаимодействовать с феноменом измены, будет всё хорошо. Ну это будет тоже прощение, только называться будет иначе смирение. Смирилась. Информацию из головы не вытащишь. Это будет в виде воспоминаний приходить, и это будет вызывать эмоцию. Мы очень надеемся, что это будет обсуждено. И вот так вот немножко как-то растворится, да, такой фюжн произойдёт, да. А на самом деле нет. Через разговоры ничего не получится, пока не появится нормального гнева, который это дело всё выжжет. Ага. Вот это всё будет висеть в воздухе. И как сколько бы часов терапии семейной вы не посетили, пока кто-то на кого-то в конце концов не отозлится, что моим попользовались, кто посмел, да, ничего хорошего не будет. Будем топтаться, вокруг этого, строить дальнейшие отношения. Один виноват, вот, а вторая будет агрессор. Мы имеем треугольник кармана в этой ситуации. Жертва, преследователь, спаситель. Люди так живут, но это настолько ресурсозатратно, как на первой передаче ехать в 60 км/ч. Слушайте, обалдеть. Значит, получается, для того, чтобы дальше семья продолжала функционировать и, возможно, там снова была бы любовь и так далее. Ну, вот я сейчас припоминаю, не знаю, фильм "Любовь и голуби", да? Там же мы верим в то, что в итоге, так сказать, у этой пары всё хорошо и ребёнок ещё родится. Да, довищный гнев она продемонстрировала, да? То есть вот эта фаза, она абсолютно необходима, да. Вот для того, чтобы эту, так сказать, прожить эту ситуацию, невозможно смириться с самого начала и сказать: "Да, да" и так далее. Это тогда не про любовь, разумеется. И получается, что героиня в фильме Любовь и голуби, да, она дама, ну, такая с незаурядными актёрскими способностями именно вотгро героиня, да, роль. А, и она и жертву исполняла очень классно, и на дочку. Мать тебе больше не нужна, да? Угу. Вот. И на мужа этого ээ нормально так придавила. Угу. Вот. И на полюбовницу, да. любовниц. Да. Вот э да. Расу Захаро крашенную. Вот. Да, она этот гнев проявила, а у неё всё выжгла. Тут точно так же работает с многими психическими состояниями. Вот как хроническая тревожность, да, пока гнев на это состояние не проявишь до какого лешего, сколько ж можно-то уже это так вот прямо изнутри, да, ничего не будет. Угу. Там хоть умедитируйся, да.

Не, ну достаточного эффекта не будет. Вот это, кстати, тоже важная вещь, потому что сегодня торжествует такая ээ эстетика и этика вот этого вот позитивного мышления, что мы вот не позволяем себе ни на кого злиться, что мы всех понимаем и прочее, а в результате мы просто замораживаем какие-то эмоции внутри себя. Здесь какая история происходит? Первое, ээ, гнев, злость, ярость, вот агрессивность - это такой же спектр естественных эмоций, которые нам даны в двух случаях. Первое, защититься. Второе - добиться своего. Ага. Да. Добиться своего в этом случае. Добиться справедливости, чтобы, ну, наказать, да? Угу. А защититься от чего? Территорию свою защитить, буквально от посягательства какой-то Раисы Захаровной, да, понимаешь? Вот. А гнев очень уместен здесь. Вопрос в дозе. Ну да, да. Вот и получается, а у нас с некоторых пор разделены вот эти вот эмоции не на естественные, да, просто интенсивные. Угу. И может бы надо бы как-то не так ярко и интенсивно это всё дело показывать, да? С одной стороны, э тогда я себе, я настолько осознанный, что я запрещаю себе гнев, потому что я способен заглянуть внутрь себя и вот это всё принять. Угу. Так, господи, ну я ж не дала лама, чтобы всё это принимать. И позволить себе всю гамму чувств и понимать, что она естественна. Потому что если гнев не будет направлен туда, это всё направится на нас. Агрессивность направится на нас. И самое простое, что мы получим - это психосоматические переживания, да? Дальше идея самообвинения, самобечевания. То есть человек начинает в себе сомневаться: "А, наверное, я где-то не доглядел, а, наверное, я недостаточно хороша для такой любви". Угу. Дальше что? э употребление веществ и алкоголя часто. Угу. А это только усугубляет состояние. Дальше это будет беспорядочные половые связи. Угу. А затем, э, значит, что ещё? Самоповреждение. Любой вид селфхарма, именно физического, когда вот кожу портит себе, да, и это суицид, как шестой проявление. Вот, э, настолько с настолько ээ не получается проявить гнев, что надо отсюда убежать. в том числе и на тот свет. Ну вот так вот может быть. Поэтому, а если гнев проявлен, вот так, как мы это наблюдали в этом фильме, то мы понимаем, что вот эта почва, при которой, э, отношения реально могут возобновиться, и в них действительно может снова открыться дверь любви и взаимопониманию, да, это так вот этот тот случай, который про который очень многие женщины сомневаются, говорят: "Не нельзя простить измену, но на самом деле можно". Вот если ты её отжила, вот так. Напоминаю про три стратегии. Смирение - это капитуляция. Да, я буду помнить, да, мне будет болеть. И уж тем более я ему припомню когда-нибудь при удобном случае. Да. Вот это капитуляционная стратегия. Избегание стандартная история. Всё изловлен или изловлено. Дверь там свободен, да? Или я ухожу, всё, ты тебя теперь мне всегда будет пахнуть другим мужиком, да? Вот. Или там другой женщиной. Я с тобой не смогу. Всё, разбежались. А вот стратегия гнева - это стратегия нападения. Про неё что-то все забывают, да? А ведь можно. Вот. А нам просто вот отвсюду говорят, что нельзя, а можно. Партнёр в это время

думает: "Э, какое какая страсть это она меня ещё всё-таки любит". Ну вот, кстати говоря, насчёт того, что она меня ещё всё-таки любит, даже не всегда ситуа, ну, то есть ситуация с изменами, часто мы слышим от разных психологов, что это, так сказать, ей что-то предшествует, что их измена - это не обязательно просто, так сказать, желание, а, сексуальных удовольствий, иногда это поиск каких-то своих эмоциональных незакрытых каких-то проблем, которые ты в семье не можешь решить и так далее. Есть ли какой-то метод, скажем, семье, время от времени проходить такой, не знаю, тест внутренний, потому что вот мы все увлечены, ну, как сказать, жизнью своей. Семья - это в некотором смысле такая команда партнёрская по воспитанию детей, по совместному ведению быта. И мы, ну, мне кажется, в какой-то момент уже упускаем из внимания, что у нас там происходит реально, потому что у нас все наши задачи вовне, а там чего-то как-то вроде, ну, вроде этот островок стабильности. Может быть, стоит делать какой-то техосмотр? условный. А техосмотры нужно делать именно тогда, когда мы понимаем, что он и я, да, это ээ некое такое по умолчанию, да, привычно всё стало. Так, очень привычно. Даже не столько привычно, сколько вот годами сложилось, что она готовит, да. Ага. И в квартире чисто потому, что она есть. И это принимается как должное. Вот вообще это, кстати говоря, большая проблема любого челове любых человеческих коллективов, когда хоть про что-то думается. Вот мужчины, допустим, любят, чтобы ими восхищались, но далеко не все, потому что есть мужчины, которых сейчас модно называть нарциссами, да, а на самом деле, ну, у каждого есть какой-то нарцисческий кусочек, радикальчик в структуре личности. Вот не все любят, чтобы ими восхищались и да, в основном люди любят, чтобы их благодарили, чтобы с благодарностью, ну, чтобы их оценивали, да, как-то их в труды и вложения, да, чтобы замечали, да, что ой, а и за счёт этого будет что нужен, да? Вот и когда мы продолжаем из раза в раз напоминать, боже, как хорошо, что что-то вот есть и вот это у нас есть, можно через созависимое высказывание, что бы я без тебя делала. Ой, я бы без тебя вообще не справилась в этой ситуации. Да, можно через такие. То есть, ну, я не сторонник ломать что-то. Мои учителя, в частности, профессор Домараский всегда говорил: "Уважайте копинги клиентов. Они десятилетиями так живут, и у них им удалось Угу. подсветить места, которые помогли им жить". Да. Вот. И на этом можно весьма себе сильную структуру построить. На благодарности, конечно, на благодарности. Это одно из там четырёх нейтральных состояний человека: любопытство, удивление, интерес и благодарность. Угу. То есть, э, это то, что мы можем посоветовать, например, семьям с большим стажем. Проверяйте, как часто вы друг друга благодарите. Конечно, как только как часто вы вообще испытываете чувство благодарности для начала в жизни, а потом уже относительно своего партнёра, потому что, ну, действительно, её, ну, стало её поменьше и стало, но сейчас мы немножко добавим, да. Вот. Угу. Ну, как говорится, да, надо иногда протирать камеру. Ну да, да. Вот это снимать ощущение привычности того, что как бы, да, ну, он всегда делал, поэтому он и продолжает это делать, да. И вот этот самый ливак, который укрепляет брак, довольно часто является хорошей тряпочкой для этого объектива. А вот почему, может быть

иногда он укрепляет. Просто есть такие люди, которым необходимо именно так. А может ли в целом а любовь болеть и выздоравливать? Если мы любовь будем наделять качествами живого существа, то да, любовь может болеть и выздоравливать. Ну, живёт-то она всё равно вечно. Почему с самого начала я озвучил такой тезис, что она живёт вечно? Да, даже если, ну, влюблённость там, понятно, она угасла, переросла, всё сформировалось, это привязанность какого-то какой-то формы, какая-то вот эта любовь, и вот её стало меньше, меньше. Просто там и благодарности стало меньше, и времени меньше стали проводить, и у каждого свои дела и так далее. А дети, мы же берём долгоиграющую историю, а не парочку, которая там 3 месяца там покувыркалась, собственно, и дальше иду по жизни. Нет, мы берём пару, которая хочет быть долго изначально вместе. У. Вот. А у них дети. Дети выросли. Кто появляется? В науке. И это же тоже любовь. И это всё взаимосвязано. Это там есть часть меня, там есть часть, буквально моего генетического материала. Это очень мужская история, потому что миссия мужчины очень проста: передать генетический материал по ветве эволюции. Угу. Отцы сильнее гордятся своими детьми. Я говорю условного вот такого условно здорового отца, да. Вот. Угу. И он уже там в 45 лет будет мечтать, хотя его там ребёнку ещё там, не знаю, там 16, да, он уже будет мечтать, как он внучку будет брать с собой на рыбалку и учись рыбку ловить. Такие таких большинство. Ну и если, наверное, испытывать благодарность -э к женщине, которая родила тебе детей, как бы, да, а ты к мужчине, с которым ты как бы у вас родились дети, вы их воспитывали, то, наверное, это тоже какая-то немножко, ну, другая составляющая любви, и даже на этом можно быть очень счастливыми. Если это наделить смыслом, да, если наделить смыслом благодарность за то, что ты мне родила детей, за то, что мы с тобой прошли через вот эти все, через жизнь, да, через больничные, через сопли и диарею детскую, да. Через то, как под в подростковом возрасте он у нас там выдавал, да, один, второй и третий наш ребёнок. И вот я благодарен, так хорошо, да, то о'кей. А если по-другому зайти, я на тебя всю жизнь положил. Понимаете? Благодарность такая вещь, которую, ну, наверное, с каким-то жизненным опытом создаёшь, да? То есть у нас же вот как мы биологически родились, Угу. Потом мы появляемся, формируется, ну, на психологическом языке это называется формируется невроз, то есть формируется моя способность совладать с неопределённостью к восьми годам примерно. Вот всё, что вложено - это 80%. Остальное, остальные 20 они придут только в течение всей остальной жизни. Многие так и остаются. Но довольно часто с опытом расставания, с опытом формирования различных пар, да, будь то мужчина-женщина, будь то друг и друг, да, то есть дружеские отношения между там двумя пацанами, да, которые идут по жизни, они же, ну, тоже нас обучают чему-то. Вот этот глобальный жизненный опыт, он формирует в нас что? Духовность, которая, как мы уже говорили, состо состоит из моих ценностей, убеждений, понятий веры, религии. и морали моей. Вот. Угу. Поэтому человек

система биопсихосоциально-духовная. Дорасти надо, чтобы понимать благодарность. Ну тогда а в пандан вашему прекрасному утверждению, что любовь живёт вечно. Мне она очень нравится, в отличие от прочих утверждений. Что можно сказать в ответ, ну, с чисто психологической точки зрения, в ответ на размышление, что человек любит разнообразие? Человек же вот, ну, он же не ест одну и ту же еду, он же как бы ему становится скучно, как бы, в одном и том же коллективе и так далее. И мол, брак - это в целом какая-то устаревшая модель, как бы не может, не может современный человек прожить в отношениях с одним и тем же человеком. Люди, которые посещают тренажёрный зал регулярно, они очень быстренько эту теорию положат на лопатки, да, потому что есть сушка, есть набор, да. Вот когда сушишься, гречка с курицей, когда на массе рис с курицей, да? Вот и это вопрос некой ещё воли и дисциплины, потому что одними тортиками и эклерами питаться не будешь. Во-первых, надоезд, во-вторых, для здоровья тоже надоезд. Да. Разнообразие тоже надоезд. Разнообразие надоезд, потому что я буду питаться эклерами, но из разных кондитерских, но в целом эклеры, да? Угу. Потому что, опять же, вспоминая про мендалевидное тело, оно любит интенсивные эмоции, а уже интенсивность эмоций, когда ты влюблён, да, это прямо хорошо. Поэтому мы хотим вот этой влюблённости и ещё раз влюблённости и ещё раз. Эта история, мягко говоря, плохая, да, потому что, ну, жизнь не живёшь, а только пирожными питаешься. Поэтому можно перенаправить то же самое любопытство. А как долго ты ещё сможешь здесь, в этой системе побыть? А что тебе здесь мешает? Какого разнообразия бы ты хотел? А почему бы это разнообразие здесь не получить? Угу. А может там партнёр стесняется вообще даже заявить об этом, хотя очень хочет и всячески об этом фантазирует. А давай, давай. Можно здесь найти всегда. Зрелая сексуальность подразумевает, что да, я с интересом смотрю, допустим, на других женщин, кроме своей, потому что я здоровый сорокаоднолетний гетеросексуальный мужчина, да? То есть физиологический отклик организма на женскую красоту. Зачем? Вот моя хорошая, моя любимая, моя красивая. Я её понимаю, я знаю, как сделать, чтобы мне было с ней хорошо и

как сделать, чтобы ей было со мной хорошо. Всё прекрасно. Зачем мне эти лишние телодвижения? Слушайте, а мой последний вопрос таков. Мы знаем, что в сегодняшнем мире нам все пророчат как бы, ну, крушение института брака. Мы говорим о том, что всё распалось, как бы в некотором смысле религия перестала удерживать людей вместе, как некое такое обещание там, да, стало гораздо проще жить. А вокруг нас мир стал более удобен, цивилизован, поэтому, так сказать, у нас нет взаимной зависимости в той с той точки зрения, что мужчина - это ресурс, женщина - это там, не знаю, порядок и еда, да, теперь всё можно заказать одним кликом, как бы, да, и тебе еду принесут. Но при этом мы никуда не денемся от того, что а есть такой психологический параметр, что человек вообще-то не любит быть один. Как вам кажется, что победит? Ну вот, условно говоря, человек в паре, да, или всё-таки мы начнём распадаться и институт брака и любви будет рушиться и дальше? У меня на эту тему тезис такой. Ээ, значит, да, человек действительно очень любит принадлежать к, да, группе, да, это может быть система под названием пара, семья, коллектив друзей, рабочий коллектив, да? Угу. Биологическая семья, там, не знаю, раз в полгода с мужиками на Волгу съездить вот к этому сообществу в гараж сходить. Мы очень любим вот это принадлежность к Угу. Поэтому, если тут что-то не хватает, ну, поищи где-нибудь ещё, где можешь принадлежать к Да, ну, только руководствуясь собственной моралью, здравым смыслом и законом. Угу. Да. Вот, пожалуйста. Вот можно победит любовь, я уже договорился. Вот. А, и скорее всего останутся, понимаете, вот если раньше говорили, что выживает сильнейший, ничего подобного. Выживает самый адаптивный. На сегодняшний день всё-таки самая адаптивная стратегия - это какая? Это вот та, которую транслировал ныне в руинах лежащий институт брака и семьи, что это дело двух и больше ничего. Если там не получается, тогда это ещё третий приходит. Ну как-то же в этой столетиями, тысячелетиями в этой модели вот выживают. Это говорит о том, что она сохранилась. Да, у нас есть там модели на которые транслируются современными трендами. У меня такое чувство, что вот период, который прошёл от той страны, где мы родились, да, до от разрушения этой страны до сегодняшнего дня, он ещё очень короткий. Угу. Там буквально полтора поколения, да, грубо говоря, или там два поколения сменилось полноценно. Угу. И ведь ээ это всё классно, но это всё находится пока что в тестовом режиме. И я очень надеюсь, что из этих тестовых режимов останется всё-таки лучшее и будет своего рода, знаете, какая-то селекция такая хорошая проведена относительно того, что же вот из современного оставить к тем нормативным ценностям. Звучит прекрасно. Будем надеяться, что так оно всё и будет. Спасибо большое за этот интересный и какой-то светлый разговор в результате. Кирилл, спасибо большое и удача вам. Спасибо. เฮ