Измена — самая частая причина разводов семейных пар на всём земном шаре. Что неудивительно. Во все времена мало что ещё так болезненно сказывалось на самооценке женщины и могло настолько подорвать веру мужчины в себя. Сегодня психологи констатируют, что измена и вовсе может носить характер психологической травмы. Впрочем, по-прежнему наблюдается интересный феномен. Если большинство семей после обнаруженного факта предательства разрушается, некоторые браки, напротив, после пройденного испытания — становятся только прочнее. Что отличает первых от вторых? Достаточно ли просто простить и жить дальше? Действительно ли все мужчины изменяют или женщины могут с ними посоперничать? В каких браках измены вообще не случаются? Стоит ли в случае расставания «вышибать клин клином»? Об этих животрепещущих, — хоть и вечных, — вопросах бытия мы говорили с семейным психологом Ильей Шабшиным.
00:00:00 В этом выпуске
00:00:54 Кто чаще изменяет, мужчины или женщины?
00:03:06 Почему женщины редко признаются?
00:04:24 Почему сейчас так много разводов?
00:06:37 Качество, необходимое для крепкого брака
00:08:21 Партнёр не соответствует моим ожиданиям
00:09:33 Потребительское отношение или личный комфорт?
00:10:20 Частая ошибка в начале отношений
00:12:20 Что считать изменой?
00:13:30 Почему измена – это так больно?
00:14:10 Почему выросшие в 90-х острее переживают измену?
00:15:39 Мечты об идеальной любви
00:16:20 Брак без измен – реально?
00:18:21 Измена – это не про секс?
00:19:06 Самые уязвимые периоды в жизни пары
00:20:33 Почему мужчины часто предают после рождения ребёнка?
00:23:57 Манипулирование сексом и измены
00:25:27 Причины измен у женщин и у мужчин
00:27:44 Если изменяет – хочет развестись?
00:28:55 Не похвалила мужа, он пошёл искать другую?
00:30:02 Мужчинам комфортно сидеть на двух стульях?
00:31:09 Общая причина измен у мужчин и у женщин
00:31:51 Мужчинам нужен только секс?
00:33:15 «Я его простила, живём дальше» – что не так?
00:34:38 Измена посреди идеального брака – бывает?
00:35:58 С чем к психологу приходит муж?
00:36:35 Какой запрос у любовниц?
00:37:13 Мужья, которых обманывают жёны
00:37:51 Что заставляет женщин выбирать женатых?
00:40:06 «Ликвидировать подруг» – правильная стратегия?
00:42:25 Почему так сложно обсуждать проблемы в браке?
00:43:26 Говорить про секс – нормально?
00:45:07 Почему супруги часто жалуются друг на друга?
00:46:32 Почему он не понимает, что вы от него хотите?
00:48:25 Как пара вкладывает разный смысл в одни и те же слова
00:49:44 Как пережить разрыв отношений?
00:51:51 Завести новый роман, чтобы забыть бывшего?
00:53:31 Как справиться с болью после расставания?
00:55:31 Почему развод ударяет по самооценке?
00:57:29 Когда измена скрепляет брак?
01:01:05 Откуда берётся страх близких отношений?
01:02:42 Почему иногда измену проще забыть, чем обсудить?
01:04:36 Как спокойно обсуждать эмоциональные темы?
01:06:07 Почему люди редко ценят то, что есть?
01:08:58 Длительные отношения. А зачем?
Соцсети Юлии Меньшовой
Телеграм: https://t.me/JuliaMenshovaJulia
Сообщество VK: https://vk.com/samamenshova
Rutube: https://rutube.ru/u/samamenshova
Дзен: https://dzen.ru/samamenshova
Инстаграм*: https://instagram.com/juliavmenshova
#измена #меньшова #самопознание
*Instagram — принадлежит американской компании Meta, которую признали экстремистской, запрещён на территории РФ
Подойди ближе, положи руку сюда и скажи мне: "Любимая". А, непонятно. Измена - это не про секс. Измены бывают разные. Как у Владимира Вишневского. Мы были бы прекрасной парой, конечно, если бы не ты. Приходят ли к вам мужья, которых жёны обманули? Жена, которое обманули, муж и любовница, они могут все прийти к психологу, но только в разное время, и у них будут совершенно разные запросы. Как человеку справляться с этим периодом жизни? Вы можете назвать какую-то одну главную причину, благодаря которой вы вместе столько лет. Я предлагаю угадать правильный ответ, но никто не угадал ещё ни разу. Да, давайте я попробую. Юля, я потрясён.
Всем привет. Это снова самопознание. И сегодня мы в нашем выпуске решили поднять одну из самых волнующих тем, я думаю, всех женщин, но, полагаю, и мужчин тоже. Тема называется Измена. И мы решили поговорить о ней с семейным психологом, и он у нас сегодня в гостях. Илья Шапшин. Здравствуйте, Илья. Здравствуйте, Юлья. Смотрите, я вычитала много всякой разной статистики, готовясь к нашей с вами встрече. И вот одна из них, из этой статистики, некоторые цифры меня потрясли, что вроде бы в каком-то американском университете они очень любят проводить самые разные исследования, как мы знаем, и это здорово. Мы можем в каких-то цифрах покопаться. У нас таких исследований меньше опубликованных, наверное, а может и меньше проводится. Но вот любопытный опрос. когда было поставлено условие, что если бы никто и никогда вот не узнал о вашей измене, пошли бы вы на измену или нет. И вот циферки. 80% мужчин ответили: "Да". Что ещё более потрясающе, 70% женщин ответили тоже? Да. Как вам кажется? А, ну это соответствует истине. Действительно ли этот запретный плод настолько сладок, что значит вот в так, в таких объёмах люди готовы друг другу изменять? Эти цифры для меня звучат абсолютно правдоподобно, с одной поправкой. А я бы сказал, что женщины поскромничали. Да вы что, то есть все 100% женщин с вашей точки зрения бы пошли изменять? Столько же, сколько и мужчин. А, то есть вот это 10% - это те, которые всё-таки подумали даже в анонимном опросе не надо рассказывать всю правду о себе. Именно так они и подумали. То есть вы считаете, ну, с вашей точки зрения, человечество в этом смысле ни мужчины, ни женщины друг от друга не отличаются? Нет, не отличаются. Отличаются тем, как люди в эти отношения входят по психологическому механизму. Что сначала цепляет, что потом, а в плане какого-то итога количества одинаково практически.
То есть это немножечко и лукавство, и притворство. Ну, а где-то искренний самообман. Мы себя не до конца понимаем в этом плане тоже. У нас есть у всех так называемая оценочная зависимость в большей или меньшей степени. Нам важно, кто что подумает. И вот хорошее мнение о себе вот, ну, это ценность для большинства нормальных людей, кроме там антисоциальных психопатов. Угу. Вот. И поэтому, конечно, даже отвечая на анонимный опрос, это всё равно человек сопоставляет этот вопрос, поведение, которое там предполагается, с некоторым образом себя, с какими-то убеждениями о себе. Ну, Юля, я вам больше скажу, вот по-простому вот. А большинство женщин, которые приходят ко мне с рассказом о том, что я являюсь любовницей женатого мужчины, так говорят мне: "Илья, если бы мне когда-нибудь кто-нибудь сказал, что я буду любовницей женатого мужчины, и, может быть, даже не первый раз, второй". Да, я, конечно, не поверила. Я бы сказала, что эта история вообще не про меня. Это такое, что у меня совершенно другие принципы морали, нормы. Ну вот так получилось. Ну так получилось.
Прежде чем мы нырнём в тему измены, давайте коснёмся института брака и, ну, и отношений вообще, э, между мужчиной и женщиной сегодня. А мне кажется, что, а, это ленивый только не говорит о том, что институт брака трещит по швам. Во всяком случае, действительно, всё та же статистика говорит о том, что в больших городах, миллионниках распадается чуть ли там каждый второй брак, а иногда и уже там цифры зашкаливают к тому, что это чуть ли не 80% браков заключённых распадаются. А можем ли мы говорить о том, мм, что именно изменилось э в институте брака? А, и в частности, ну, вот что точно понятно мне, а вы, может быть, продолжите это. У нас из брака ушла составляющая и ещё 100 лет назад актуальная, что, вообще-то, это был элементы выживания тоже. А сегодня мы стали гораздо более независимы друг от друга. У нас социальная жизнь стала гораздо более удобная, особенно опять-таки в больших городах. И поэтому, может быть, поэтому так много разводов. Есть ли какие-то ещё причины? И вообще, может, вы меня опровергнуте или согласны? Я думаю, точно так же мы перестали нужны быть друг другу для выживания. Ага. Это кардинально меняет вообще всю систему, смысл, мотивацию. Зачем нам быть вместе в браке? И, а, на место вот этого фактора пришла одна такая идея. Она называется гидонистическая установка, гедонизм удовольствие. Мы вместе потому и до тех пор, пока нам классно, пока нам хорошо друг с другом, да, и всё. И когда мы чувствуем, что что-то стало не так, хорошо, мне стало неприятно, какой-то дискомфорт у нас, какое-то несогласие, какие-то наши предпочтения не совпали, свободен, всё, разбежались. И вот эта гидонистическая установка, ну, наряду вот с фактором, то, что мы перестали быть друг другу нужны, вот она является одной из главных причин
статистики разрушения браков. Я вам больше скажу, лет, наверное, 40 или 50 назад один замечательный семейный психолог по фамилии Кратахвил, он провёл опрос семейных пар, которые были вместе 40 и более лет. Это было в Чехии. И он им задал один вопрос: "Вы можете назвать какую-то одну главную причину, благодаря которой вы вместе столько лет? " Иногда, когда пара ко мне приходит, я предлагаю угадать правильный ответ, потому что он, так сказать, есть. Но никто не угадал ещё ни разу. Давайте я попробую терпение. Юля, я потрясён. Нет, серьёзно, что никто так не ответил? Никто. У вас, наверное, более молодый ответ. Это правильный ответ, терпение. И когда я об этом говорю, то сначала реакция возникает негативная. Так что же вот у нас там плохо конфликты, скандалы, и мы должны это терпеть? Нет, речь идёт не о том, что надо терпеть, когда человек там пьёт, бьёт, оскорбляет, когда он абьюзер, когда речь идёт про эмоциональное физическое насилие. Нет, речь идёт про несовершенство характера, про неидеальность, про то, что можно не завернуть тюбик зубной пасты, да, про то, что подушка там не будет лежать на своём месте, а носки будут всегда лежать около дивана. И он пройдёт в обуви на кухню, хотя я ему не потому что он хочет пить, да. Или он принёс продукты из магазина. Вот. Хотя я ему говорила, что надо на коврик ставить. Конечно, конечно. И вот это мы не хотим терпеть. Вот потому что это противоречит вот тому, что всё должно
быть прекрасно, удобно, комфортно. Терпение сегодня равно какому-то негативному. Это имеет негативную коннотацию. Ты что, ты терпила, что ли? Да. Как, как можно? Надо сразу же рвать. Люби себя, относись к себе с уважением. Но вообще-то мы тоже не идеальны. Вообще-то мы тоже там что-то иногда совершаем. Не, не. То есть, с чем партнёру приходится тоже смиряться. Ну, в этом и заключены вообще отношения людей в целом. Более того, есть этап притирки. Вот когда два человека начинают жить вместе, это уже какой-то совместный быт. Люди узнают друг друга не только с самой лучшей стороны, такая демоверсия, такая витрина, это всегда приятно. Вот. Но когда люди начинают жить вместе и решать какие-то общие вопросы, вот то у них обязательно будут какие-то несовпадения. И если каждый вот этот вот пункт считать там каким-то принципиальным моментом, которого не должно быть. Угу. или так, или никак. Ну у меня же есть ожидание вот или даже плавно переходящее в требования, как должно быть. И ты их нарушаешь, ну тогда вот ты виноват и меня это не устраивает, и мы
расстаёмся. То есть в некотором смысле мы можем констатировать, что вслед за гедонистической установкой ещё возникает в каком-то смысле объектное отношение к людям. Я бы назвал это, наверное, ещё грубее. Это отношение потребительские, функциональные, потому что речь идёт о том, что я ожидаю со своей стороны закрытия и удовлетворения вот моих и потребностей, что важно, но также каких-то моих, может быть, предпочтений и даже хотелок. Вот. И всё это ты должен делать, потому что ты мой партнёр, потому что ты меня любишь. Вот. Иногда это, ну, фактически в одностороннем порядке. Угу. Потому что это такая уже эгоистическая и эгоцентрическая позиция. Вот. И это тоже то, что сейчас расцветает полным цветом.
Как вы считаете, люди должны сегодня, может быть, прямо договариваться о том, у тебя какие представления о том, что такое брак и соответствуют ли они моему представлению о браке? Люди часто совершают большую ошибку, пытаясь просто партнёра, интересного человека, ещё не партнёра, завоевать, очаровать, обольстить, не узнавая его. В то время как, конечно, нужно спокойно человека узнавать. Ну, во-первых, через действия, поступки, но и через разговор. И, конечно, не просто может быть так, что у людей разные представления, а у них стопроцентно будут разные представления про самые разные вещи, потому что просто люди выросли в разных условиях. Если, например, девочка выросла в семье, где папа всю зарплату отдавал маме, вот и так было всегда, и мама уже там распоряжалась деньгами, там, покупками и всем другим, есть большая вероятность, что девочка будет ожидать, что её избранник будет действовать точно так же, потому что это ей знакомо, понятно, естественно и хорошо, но с очень большой вероятностью у молодого человека совершенно другие представления про деньги, про то, как ими распоряжаться. Потому что он в своей родительской семье видел совершенно другие модели и образцы. Угу. И дело не в том, что лучше и что хуже, а в том, что у них будет по этому поводу столкновения, и они будут пытаться решить его, доказывая: "Я прав, а ты нет". Через какие-то доводы, через логику. Но это будет абсолютно нерешаемый вопрос, потому что у каждого будет свой бэкграунд глубокий, который уже вот там усвоен. Угу. И это только про деньги. А есть ещё, естественно, миллион других вопросов, но это обязательно нужно до того, как пара
принимает какой-то серьёзную реше Может ли такое быть, что разное представление о том, что из что такое измена? Да, конечно, здесь всё довольно просто. Ээ можно сказать так, что измена - это нарушение договорённостей. То есть, если пара договорилась, что у нас отношение эксклюзивное в половом смысле, и человек находит связь на стороне, это измена, это нарушение наших договорённостей. Угу. При этом бывает так, что молодые люди, особенно, конечно, они договариваются о том, что у тебя может быть там что-нибудь, какая-то встреча, там какая-то разовая интрижка, вот которая там я не хочу ли об этом знать, например, или хочу. Вот это не влияет на наши отношения. Вот это там вы устраиваете вот там каким-то образом. Вот так бывает. Ну, конечно, это бывает редко это исключение из правил, потому что всё-таки большинству людей очень важно, что у нас интимные отношения только друг с другом. Угу. И по умолчанию тогда каждый ожидает верности от своего партнёра. Это всё-таки самая распространённая
модель отношений. Однозначно так. Я думаю, я слышала такую точку зрения, которая мне очень меня заинтересовала, что а новый вызов, что ли, в этой теме измены заключается в том, что это разговор уже не столько о сексе, сколько разговор о новом уровне уязвимости. То есть, что сегодняшние люди так плохо доверяют друг другу, а так сложно вообще идут на какую-либо, так сказать, на сближение настоящее, что вопрос измены э превратился сегодня
уже даже в какой-то вид травмы. Давайте я объясню немножко подробнее с точки зрения психологии, как это может быть устроено. Вот, например, у меня сейчас довольно много клиентов, чьё детство пришлось на девяностые годы. Ага. Часто они выросли в неполных семьях, где отца не было вообще. Или же он был как человек, но его не было в эмоциональном плане. Он был дистанцирован, он был холодный, отстранённый. Это приводит к тому, что на психологическом уровне фигуры отца вот у девочки нету. А потребность такая, она есть. И поэтому человек пробует закрыть эту потребность уже во взрослом возрасте, во взрослых отношениях. И вот это и взрослое, и детское чаяние, надежда на то, что вот сейчас я получу эту любовь, эту тепло, эту заботу, эту защиту, которую я нуждалась в 5 лет и мне её не дали, вот она будет у этого человека. Вот она проецируется вся на этого партнёра, а потом он изменяет. Ну это мощнейшая травма. То есть это становится большим, чем только измена этого партнёра. И поэтому это переживается острее. Вот как я отвечаю на ваш вопрос. Даже не физической, даже к эмоциональной. Даже знать, что этот человек очень как-то тепло и доверительно общается с кем-то, даже увидев его переписку какую-то очень тёплую, там нежную, это
уже очень больно. То есть получается, что современный человек, а, складывает в отношения с партнёром гораздо больше, чем только отношения с партнёром. Есть какая-то идеализация отношений с партнёром, это мы точно можем наблюдать по всем соцсетям и так далее, что вот это вот ожидание любви, оно просто как-то возведено действительно до уровня сказки тако, причём какой-то сказочной любви, безупречной любви, да, безусловной, великой, конечно. В эти отношения вкладывается так много, и поэтому любой, так сказать, сбой воспринимается настолько, то есть этох, всё ломается вся жизнь буквально.
Конечно, как вам кажется, есть ли на свете пары семейные, которые проживают длинную семейную жизнь, не сталкиваясь с изменами? Да, есть. Что является причиной? Что является, может быть, как какой-то гарантией того, что это не происходит? Если бы можно было дать гарантию, это было бы замечательно. Ну хорошо, нет, может быть, неправильно формулирую, не гарантия. Ну как с вашей точки зрения, почему им удавалось миновать этот кризис? Ну вот вы сейчас очень сформулировали вопрос правильный, да, потому что люди часто понимают всё шиворот на выворот, и им кажется, что измена - это проблема. Вот произошла измена, и из-за этого у нас в отношениях проблемы, да, но на самом деле всё наоборот. В отношениях были разные проблемы, серьёзные, длительные, нерешаемые. И это создало предпосылку, что человек какие-то отношения начал на стороне. А вот в тех парах, которые жили долго и где измен не было, они вот эти трудности, они их замечали, не игнорировали, и они их пробовали решить. Есть у сексологов такая поговорка, что лучше изменить что-то, чем с кем-то. И вот они выбирали Они шли более трудным путём, может быть, работы какой-то со своим характером, со своими привычками, может быть, путём понимания другого человека и прощения и принятия каких-то его неидеальностей, несовершенств, которые есть у каждого человека. Может быть, они больше ценили тот вклад, который партнёр делает, и не хотели ставить всё это под вопрос. И тогда они могли прожить много-много лет. без измен со стороны мужа и со стороны
жены. А, ну вот всё, что вы сейчас говорите, а свидетельствует тоже очень, наверное, парадоксальные для кого-нибудь идеи, что измена - это не про секс. Только когда речь идёт, измены бывают разные, когда речь идёт про какую-нибудь там разовую историю, особенно на нетрезвую голову, вот или там курорт курортный роман, какая-то корпоративная, значит, история, которая там завершилась определённым образом, это про секс. Угу. Вот. Но когда речь идёт про отношения, которые длятся долго, много месяцев, много лет, уже какая-то параллельная история, сексуальная сторона там всегда
конечно, есть, но она играет неключевую роль. Какие самые опасные или уязвимые периоды а в семейной жизни, отношениях вот для потенциального появления измены? Поскольку, как я уже объяснил, измена происходит при наличии определённых предпосылок, то, чтобы точно ответить на ваш вопрос, нужно посмотреть немножко назад на то, что было до того. Ага. И очень часто начало этих историй - это рождение первого ребёнка. Почему? Дело в том, что когда рождается первый ребёнок, то взаимоотношения меняются радикально. Если раньше мы были пара, у нас была роль мужжена, мужчина-женщина, мы главное внимание уделяли друг другу, мы проводили много времени вместе. Когда появляется ребёнок, то часто молодая мама, она уходит в ребёнка. Это нормально. Некоторые мужчины относятся к этому хорошо, относятся к этому с пониманием, по мере сил участвуют, но спустя какое-то время, немгновенно, конечно, иногда возникает ощущение какой-то эмоциональной отчуждённости, эмоционального отдаления, ощущение даже какой-то брошенности, одинокости. И вот это маленькая-маленькая трещинка, которая со временем может перейти в
Почему мужчины часто предают после рождения ребёнка?
большие проблемы. И может такое быть, кстати, вот это очень интересно для меня, то, что я наблюдаю, а что, к сожалению, вот современные пары молодые, они рушатся вот реально просто ровно в этот момент, но просто прямо вот рождается ребёнок, через полгода они разводятся. Для меня это звучит особенно трагически, потому что я думаю: "Да, ё-моё, собственно, вот только всё началось, как бы, а вы, а вы уже разбежали". Только вы семьёй хоть стали нормально, да? А, во-вторых, я, конечно, очень думаю про, ну, детей, которые вот так просто, ну, просто на взлёте это всё сразу ломается, вся конструкция, которая опорная для любого ребёнка. А мужчина конкурирует с собственным ребёнком и мамы неправильно воспитывают своих сыновей. Почему мужчина не справляется с этим периодом? Во-первых, это трудный период и для мужчины, и для женщины просто по-разному. Угу. У женщины есть свои в этот период сложности, что она, скорее всего, ожидает намного большего участия со стороны мужа в заботах о малыше. Ну там о воспитании ещё говорить рано, но по крайней мере участие вот во всех этих хлопотах, заботах. А почему это происходит? Происходит по разным причинам. И главное заключается в том, что нет образцов. Это опять-таки часто происходит у людей, которые выросли в семьях, где одного из родителей не было, либо где физически они все были, но кто-то из них был эмоционально отдалён, дистанцировался, не знаю, там занимался бизнесом или зарабатывал. И нету паттернов, и нету моделей. И человек просто даже не знает, как, но этому уже не учат, там, не знаю, в школе, в институте. И поэтому это почва для начала конфликтов. Вот это тоже такая важная штука получается, что мм в базовых каких-то вещах мы опираемся именно на модели, которые мы видели. И как бы мы не понимали головой, да, а она тут может не сработать. Прочитанные книжки могут не сработать. Будут работать те паттерны, которые мы имели перед глазами. Ну вот это очень важный вопрос. Во-первых, далеко не все люди почитают книжку или послушают какие-нибудь ролики, посмотрят видео, поищет информацию. А даже иногда, если это есть, но ситуация стрессовая, то есть просто такая психологическая закономерность. Мы можем что-то головой понимать, но когда мы переживаем стресс, то мы опускаемся на уровень тех навыков, которые у нас, ну, на каком-то базовом уровне есть. А вот эта надстройка, она будет вылетать или она будет очень ненадёжна? Угу. Но при этом, безусловно, вот кто предупреждён, тот вооружён. Знание сила. Фрэнсис Бекон про другое говорил, но это правильная фраза. Если бы люди знали, что есть такой период, когда могут начаться ещё пока маленькие проблемы, и вот будут их звоночки и признаки, и если вы их замечаете, то, пожалуйста, не надо делать вот это, а надо делать вот это. Ну тогда мы могли бы предотвратить большой процент, во-первых, усугубления проблем, но и как их средствие, там
измена разводов и так далее. Давайте тогда коснёмся с вами вопроса манипулирования с сексуальными отношениями. А является ли это одной из важных предпосылок для измен? Как я понимаю, это женское оружие, манипуляция сексом или не только? Это, как правило, конечно, женское оружие. Да. И опять-таки я говорю это не с осуждением. Это просто человек не знает или не нашёл другого способа, как донести партнёру, что мне плохо. Ты меня обидел, ты мне там не помог в чём-то, ты не выполнил мою просьбу. Ну я сделаю так, что тебе тоже будет плохо. Некоторые пары на консультации откровенно так и говорят. А ты припомни, вот когда ты мне сделал вот так. Ну вот я тоже сделал плохо, чтобы ты понял, каково это. Ну, это вот, как я понимаю, одна из таких вот просто самых э-э самых простых как бы почв для того, чтобы партнёр задумался о том, что, ну, тогда я где-то буду в другом месте удовлетворять свои потребности. О, это один из прекрасных примеров, когда вместо той цели, которую хотелось достичь, ага, движение идёт с точностью до наоборот. Если был замысел вот у этой манипуляции отказом, чтобы человек стал внимательнее, более эмпатичный, более чуткий, более тёплый, любящий, то получается наоборот. Угу. Он наоборот, он отстраняется, он дистанцируется, и возможно он найдёт человека, который будет к нему
относиться совершенно по-другому. Давайте поговорим о том, что в целом приводит, скажем, женщин к мысли об измене. Ну, так более или менее попробуем эти очертания найти. А что мужчин? А в чём принципиальная разница? Вообще-то, если говорить про отношения, которые длятся долго, то мы в них найдём и со стороны мужчин, и со стороны женщин составляющие примерно одни и те же. Так, другое дело, что, как правило, начало вот этих отношений, оно будет происходить по-разному. Чаще всего первое, как бы, с чего получится вот у мужчины в эту ситуацию входить, он обратит внимание на эротическую сторону, да? Вот чаще женщина обратит внимание на какую-то эмоционально-душевную сторону. Ну давайте я приведу какой-нибудь пример, чтобы это было понятно. Живёт женщина в браке давно, не знаю, там 12 лет, 15 лет. Вот, э, всё у них с мужем вроде бы хорошо, он такой надёжный, как за каменной стеной, и руки у него растут из нужного места, а вот какие-то, ну, может быть, интеллектуально-эстетические запросы, которые у жены есть, но тут он откликнуться на них не может. Ну вот это ему не интересно, он не может это поддержать, он не пойдёт с ней там на какой-нибудь там концерт. Вот это не его. Угу. И тогда она, ну, как современная женщина, пойдёт одна. И есть вероятность, что там она встретит мужчину, с которым они как-то там, не знаю, в фае разговорятся, и выяснится, что он прекрасны. Вот эта часть её Да. Да, да. что вот та часть, которая здесь вот не добирается, что она есть в нём, что она может обсудить с ним и поэзию, и свои стихи почитать, и он ей может свои стихи почитать. Ну и есть вероятность, что к нему возникнут чувства. При этом, как я понимаю в вашем приведённом примере, женщина совсем не имеет в виду отказ от своей семейной
жизни. Вообще это под вопрос даже не ставится. А скажите, пожалуйста, тогда я вот уточню. Мм, можно ли сказать, что вообще, я не знаю, там большинство измен не подразумевает отказ от семейной жизни? Это как бы попытка человека усидеть сразу на двух стульях. То есть семья с семьёй, а это как дополнение или нет? Это сильно зависит от качества супружеских отношений и о том, что там происходит. Угу. Если они в целом устраивают, если человек вообще не думает про какие-то радикальные изменения, ну, может быть, он чувствует неудовлетворённость в какой-то сфере, то он будет вступать в какие-то отношения с другим человеком без планов расставаться, разводиться и создавать новую семью. И так бывает чаще всего. Угу. Если же в супружеских отношениях уже давние, серьёзные проблемы, то тогда человек может уже находиться в поиске. И тогда измена - это будет, ну, рассмотрение кандидата на то, чтобы
расставаться, развестись и создать новую семью. Что реже? Так, хорошо. Пример с женщиной поняла. А мужская причина? Какой-нибудь пример давайте приведём. Пример такой вот. В воскресенье муж решает уделить свой выходной и положить новую плитку в ванной. И вот он с утра до вечера, не разгибая спины, делал доброе, хорошее дело и клал эту плитку ванной для семьи. Он не отдыхал, он не пошёл с друзьями там по пиву, он не пошёл заняться спортом, он клал эту плитку. И вечером, значит, он говорит: "Дорогая, зайди, посмотри". Жена приходит и говорит: "А вон там криво лежит". Как он себя чувствует? Обесце. Кем он? Правильно. А вот девушка, с которой он встречается, как она на него смотрит, каким она его видит? Он для неё герой, принц. Он для неё на пьедестале. И когда он делает там что-нибудь, это вау-эффект. И вот это отношение мужчина ценит и будет его защищать и оберегать.
Многим людям почему-то кажется, что мужчине нравится, вот когда у него есть жена и любовница. Вот. Но на самом деле вот эта ложь, необходимость что-то врать, конспирироваться для громадного большинства мужчин это противно, отвратительно, потому что мы не штирлицы, вот, а мы обычные люди. Но люди делают, идут на это, рискуя там, что они попадутся и вообще вот всё это. Но потому что вот здесь мои важные потребности закрываются. Это бывает не только в парах с большим стажем, это бывает в парах, где у жены определённый вот такой конфликтно-скандальный способ отстаивать свои интересы. Когда что-то идёт не так, когда мне что-то нужно, я не умею об этом попросить. Я не умею договариваться, я умею критиковать, устраивать скандал, обвинять. И тогда это довольно быстро приводит к желанию найти человека, который меня уважает, ценит и относится хорошо к тому, что я
делаю. Ну, то есть по сути получается, что все хотят любви. Мм, если и если её нет, если нет этого принятия, этой теплоты, этого какого-то учитывание, то рано или поздно это и есть самая главная почва и для мужчины, и для женщины, для того чтобы искать каких-то отношений с Да. У нас в каждом есть желание чувствовать, что меня здесь любят, уважают, принимают, ценят. То, что я делаю, это важно. Это не само собой разумеется. Это не, ну, наконец-то, да, дождалась, там, не прошло ей, не знаю, полугода. Вот не такое отношение.
А размышление женщины про секс, что мужик он всегда идёт ищет секса какого-то. Всё-таки оно же откуда-то взялось. Ну вот есть два вредных стереотипа про мужчин, которые вот я часто слышу. Один - это про то, что они про сексом одного и надо, а другой про то, что мужик всегда готов, всегда должен вот и всегда может. И то, и другое - это очень такое уплощённое, довольно примитивное представление. Это мужчины бывают совершенно разные. Для мужчин, у которых на первом месте секс, это, во-первых, люди, у которых так называемая сильно половая конституция есть в сексологии. Такое понятие половая конституция. Угу. Это одновременно и запрос, и возможности в этой сфере. Угу. Да. То есть человек сильный половой конституции, у него будет рано интерес к этой сфере, и у него будет много возможностей в плане организма. Вот. И у него, скорее всего, будет и потребность почаще, и у него будет потребность, чтобы были партнёрши разные. Угу. А у мужчин, у которых так называемая слабая половая конституция, у них будет интерес проявляться позже. И дай-то бог им супругой вот там как-то вообще удовлетворить, а уж там на стороне это вообще неинтересно. Поэтому бывает очень здесь по-разному.
А можно ли говорить, что м есть какие-то практики, которые можно было бы э посоветовать, чтобы они упреждали измену? Есть ли у вас какие-то советы людям, которые приходят к вам, а такого рода? Люди приходят, когда уже измена вскрылась, и они приходят в тех случаях, когда они всё-таки хотят продолжить жить вместе, потому что иначе они ко мне как психологу или к сексологу не приходят. И иногда люди говорят так, что это было очень больно, это было очень неприятно, но я его простила, и мы будем жить дальше. Вот хорошая ли эта история? Нет, нехорошая. Почему? Потому что если вы друг друга просто простили и не сделали больше ничего по поводу того, как вы в этой ситуации оказались, не разобрались, что произошло, не поняли, какие вообще причины были появлению другого человека, а тем более, если это длилось долго, но я могу вам дать письмо с гарантийной печатью, что эта история повторится точно. И когда пара ко мне приходит, вот тогда мы начинаем разбираться, что было на самом деле. Особенно
в скором времени после обнаружения измен. Вообще жена, которую обманули, муж и любовница, они могут все прийти к психологу, но только в разное время, и у них будут совершенно разные запросы. Да. Ну вот жена, как правило, приходит почти сразу после того, как измена вскрылась. Да. И её вопрос: что мне с этим делать и как мне дальше быть вообще? И часто, не всегда, но часто жена рассказывает такую историю, что у нас был прекрасный брак, он был идеальный, у нас были идеальные отношения, и тут вот этот гад вонзил нож в спину. Вот вы представляете? Ага. И только потихонечку, конечно, после переживания эмоций, мы потихонечку вот эту вот историю начинаем разбирать. И оказывается, что брак был неидеальный, что это было далеко не идеально, что у нас были сложности и, возможно, много лет, и, возможно, мы как-то не обращали на них внимания, и, возможно, даже если вспомнить, он пытался мне что-то сказать, но мне как-то тогда было некогда. Каком-то я была не в том состоянии. Каждый из нас внёс какой-то вклад. Каждый из нас несёт ответственность за то, что получилось. И вот когда мы так смотрим на вещи, мы с этим разбираемся, вот у этого очень оптимистические перспективы. И много пар после такой работы. Вот. А они живут
хорошо и гармонично. Так когда приходит муж к вам? Муж приходит, когда он не может сам сделать выбор. То ли ему бросить любовницу и остаться женой, то ли ему разводиться и уйти к любовнице. Вот. И он пробует, он мечится. Иногда он в одном месте живёт, иногда в другом. То ли вообще бросить их всех вот этих женщин и жить одному спокойно и не заморачиваться. Некоторые так тоже делают. Вот. И вот он приходит у него запрос вот такой: как определиться?
Любовница приходит в разное время с разными запросами. Значит, один из них. Вот. Да. Я только хотела сказать, когда он уйдёт ко мне, когда же, наконец, да, он же наверняка жену-то 100 лет как не любят. Они даже, наверное, с ней не спят, как он раска спят, как он рассказывает. Правильно. Вот сколько там уже прошло, не знаю, там полгода или там полтора года или 2 года у кого. Да, некоторые дольше рассказывают, что не ска. Неторые дольше, конечно. И когда же? И когда же вот или же, ну так сколько мне ждать? Или а имеет ли мне смысл ждать? Часики-то тикают. А как, кстати говоря
вот а приходят ли к вам мужья, которых жёны обманули? Ну, конечно, тоже приходят. Тоже так же приходит в то же время, как только измена обнаруживается. Ну, обычно вскоре после измены. То есть этот и в чём запрос мужчины? Он-то точно Что мне делать? Уйти или нет? Больно всё рубить. Привязанность есть сильная. Я даже не говорю про зависимость. Зависимость - это плохо, но привязанность - это нормально. Если привязанность, если дети, если чувства, ну вот, да, она изменила, но что же вот всё теперь порвать, порубить, это больно.
Слушайте, а давайте поговорим немножко про любовниц, коль уж мы коснулись треугольника. А ведь это же тоже очень определённый тип женщины соглашается на подобные отношения. быть второй, ждать, надеяться. Ну, прежде всего надо сказать, что женщина выбирает такие отношения всё-таки по разным мотивам. Ну, если идти от простого к сложному, то первое, с чего можно начать - это просто деньги. Вот, э, если любовник состоятельный, ну, он такой спонсор, Угу. то уровень жизни девушки меняется в лучшую сторону. Ну, иногда очень существенно он может купить квартиру. Вот. И это один мотив такой меркантильный, и он довольно частый. Я говорю об этом без осуждения, просто перечисляя разные типы, варианты, факторы. Вот. Другая история заключается в том, что вот выросла девочка в семье, где папа пил, бил там маму, может быть, не знаю, там на пьяную голову мог там, не знаю, мебель бить, ещё что-нибудь. Ну вот что подумает умная девочка, видя весь этот кошмар, какой она сделает вывод? Она сделает вывод, что семья зло. Семья - это зло, там может быть очень плохо, там может быть больно, но я же это вижу, причём регулярно. И вот этот вывод внутренний, что туда вот ходить не надо, там будет плохо, он остаётся внутри. И тогда получается, что можно найти определённый компромисс. Что если я встречаюсь с женатым мужчиной? У меня есть отношения, я могу сказать, что у меня есть мужчина, у меня есть. Попадаю я в те отношения, где мне страшно, где может быть плохо? Нет. Угу. Ну вот это одна из причин примирить желание, чтобы отношения были и получать заботу, защиту, любовь, тепло, но при этом не входить безопасном расстояни. Быть на безопасном расстоянии. Аналог - это роман с человеком, который живёт там
на другом конце. То же самое. Слушайте, а вот, э, в фильме Служебный роман, э, незабвенном Людмила Прокофина говорит, что она истребила всех подруг. Я не собираюсь жениться на вашей подруге. Вам это и не удастся. Я и ликвидировала всех подруг. Это одна из стратегий женщин вообще. Что вот если я выхожу замуж, то, значит, надо вот как-то оберегать свой семейный очаг, чтобы не было каких-то соблазнов рядом, чтобы мужчина, он такое, значит, существо неуюное. А насколько это справедливо эта мысль или всё-таки никуда не деться от того, что проблема будет в ваших отношениях, а не в том, что он просто засмотрится на какую-то подругу? Или мужчину всё-таки можно соблазнить? Помню, пришла ко мне однажды женщина, у которой муж изменил с её подругой. Я очень ей сочувствовал, потому что я видел, что человеку плохо. Вот я спросил: "Скажите, ну а какой вот вы что ли вывод сделали из этой истории? " Она помолчала и сказала: "Контролировать надо лучше. На самом деле, конечно, контроль - это не противоядие от измены. И история с расставаниями с подругами, это скорее говорит о страхах, неуверенности и комплексах женщины, которая так поступает. Вот и героиня этого фильма как раз по типажу к таким людям и относятся. Вот. А женщина, которая спокойно уверена в себе, она, конечно же, будет и поддерживать свой круг общения, который она выбрала, потому что эти люди, подруги ей интересны и с ними можно приятно проводить время, делиться, обсуждать, ну, то, что все нормальные люди делают. Вот. А если человек ожидает там подвоха, вот если он не уверен в себе, что меня можно любить, а вокруг вот тут сплошные конкурентки, и они вот только и думают, чтобы вот там глаз на него положить. Конечно, это убеждение самой женщины. И это самосбывающееся пророчество.
И это становится часто самосбывающимся пророчеством. Смотрите, мм, очень многие стратегии, а, которые мы можем слышать от психологов или читать в книжках, а-а, про отношения, а, заключены в том, чтобы, э, типа разговаривайте, проговаривайте возникающие проблемы и так далее. Но у меня есть впечатление, что это, вообще-то, очень сложно, а, вычленить, что меня не устраивает. То есть это же надо, во-первых, локализовать, понять, что меня не в целом партнёр не устраивает, а меня в нём не устраивает вот это, мне вот этого не хватает. Во-вторых, ещё, блин, посадить его напротив себя и прямо вот ртом, что называется, сказать ему: "Слушай, давай-ка ты будешь так-то". У меня почему-то впечатление, что, ээ, современному человеку с этим сложнее, права я или нет. Всё ещё хуже, даже ещё. Так, вот давайте расскажите.
Ну, начнём про секс. Вот когда лет 10 назад ко мне, как сексологу а приходил, предположим, ну, приходила, предположим, клиентка и рассказывала про свою сексуальную неудовлетворённость, про то, что не так у них в интимных отношениях. И, конечно, первый вопрос, который я задавал, вы это обсуждали с мужем. В 90% случаев был ответ: "Нет". То есть супруги на эту тему даже не говорили вообще. Угу. Конечно, были доводы, ну, например, что я боялся его обидеть, но это хорошо, что ты такая чувствительная, это лучше, чем бесчувственность. Вот. Но поговорить-то всё-таки нужно. Угу. Понятно, что А, кстати говоря, давайте уж раз мы в эту сторону зашли, а, а вот это правда, это страх очень многих женщин, что я начну говорить, что меня что-то не устраивает, а, господи, я его разрушу. Он это не он не справится с этим, он это не выдержит. Это же я вроде как подвергаю вообще самое главное мужчине. какому-то сомнению. Что делать с этим? Да. А если я чего-то предложу, это он скажет: "А где это ты вообще? Откуда ты такие штучки знаешь? " Да, точно, правильно. А если я предложу, то я развратная. Ну так вот они две прекрасные стороны как бы вопроса. Правильно. Но тем не менее вот когда уже в последнее время ко мне приходят клиенты или пара, я их спрашиваю про их трудности: "А обсуждали вы это между собой", то почти всегда люди говорят: "Да". И они пришли только потому, что они не смогли договориться, друг друга понять, услышать. Классно. То есть значит, есть какой-то прогресс, наборот в сторону того, что люди начали держаться.
В этом плане есть прогресс. Теперь, что касается вопроса, с который вы начали. По моему опыту, довольно много людей сейчас могут сформулировать, от чего мне плохо. На самом деле это не такой уж трудный вопрос для большинства людей описать, чего мне в отношениях не хватает, что мне хотелось бы. Вот как раз-таки вот чего я хочу, это многие люди понимают. Проблема в другом. Мы не можем и не хотим и не умеем учитывать в этой ситуации то, что важно, то, что нужно, то, что необходимо, то, что не хватает другому человеку. И большинство пар в начале на первой консультации - это жалобщики, как у Владимира Вишневского. Мы были бы прекрасной парой, конечно, если бы не ты. То есть у нас есть проблемы, мы это шикарная фраза, она бессмертная, да? признаём, и они из-за тебя. И вот я не смогла до тебя достучаться козла. И вот теперь вот пусть психолог, умный человек, авторитет тебе объяснит, как вот оно должно быть на самом деле. Ага. Вот у мужчины такая же претензия, претензия из-за тебя козлицы. Ну, конечно, потому что ты только истеришь и скандалишь. А вот вместо того, чтобы там нормально, конструктивно, рационально, пойти мне навстречу, конечно, вот это то, что на чём люди
спотыкаются. Так, ну хорошо, давайте конкретный пример разберём. Мне не хватает тепла, например, какого-то. Мне не хватает внимания. И что в это в этих словах не и в чём я не учитываю партнёра? Э в том, что партнёр не понимает что означает для вас тепло и внимание. Так. Ага. То есть я должна ему сказать что-то более конкретное, особенно если вы с мужчиной разговариваете, особенно с технарём и айтишником. Да. Ему надо прямо подойди ближе, положи руку сюда. Я хочу, прижми меня и скажи мне: "Любимая". А непонятно. Вот вам-то кажется, что вам очевидно, и женщине кажется, что очевидно. Но что такое внимание и тепло? Угу. Но это очевидно в вашем внутреннем мире. Я про что и говорю, что мы То есть вот на этом люди спотыкаются, люди на буквальной конкретизации, на игнорировании внутреннего мира другого. Мы не понимаем, как это выглядит из его глаз, когда я говорю ему: "Мне не хватает от тебя тепла", понимаешь? А он чай, он тёплый или свитер, пожалуйста. Ну я шучу, конечно, да. Ну то есть это вот буквально в этом смысле, что нет вот этого общего языка в так вот нет этой сонастройки в буквальности произнесения. А теперь это умножьте на два, потому что это должно быть с обеих сторон, потому что взаимоотношения - это и учёт и моей стороны, и вашей. Угу. А я вам тоже скажу, что а мне вот там не хватает уважения и заботы. Вам времени тепла, а мне уважения и заботы. Так. Ага. И я должна расшифровать вас. Да. И вот это в парах и происходит, да? Расшифруй. То есть каждый проецирует чего-то своё, какие-то догадки, какие-то, не знаю, там, накручивания. Угу. И мы не попадаем, и каждый недоволен, и
Как пара вкладывает разный смысл в одни и те же слова
копится обиды и разочарования. Ну давайте вот простой пример. Вот молодая пара, и каждый из них упрекнул другого, что ты не планируешь наше будущее. То есть здесь даже вообще слово одно. Вот только при выяснении, кто что имеет в виду, оказалось, что для девушки планирование это когда на следующий день у нас есть планы, куда мы пойдём. На выходные у нас куплены билеты, через месяц мы едем вот в такую-то поездку. Вот это мы планируем жизнь. Ага. А для мужчины это значит, только не падайте со стула, когда мы будем на пенсии, у нас будет домик у моря, а ребятам по 24 года. То есть в его голове он уже откладывает. У нас общие планы, у нас общее будущее. Мы вместе все эти годы, и у нас будет домик умоль. Вот это мы идём, взявшись за руку, при этом вы видите, они же не противоречат друг другу. У них просто разная картина, но они этого не понимают. Каждый живёт в своём кино. Вот это вот основная проблема. Мы смотрим своё кино и из него там что-то пуляем в другого человека и удивляемся, что что-то мы друг друга не понимаем.
Давайте мы сейчас с вами двинемся дальше. Хотя, конечно, тема без бе бесконечная, но я хочу вот сейчас рассмотреть два варианта мм выхода из этой печальной ситуации, когда измена всё-таки происходит. Есть грустный выход - это когда измена разрушает отношения и становится травмой. А есть радостный вариант, который произошёл, например, в фильме Любовь и голуби, когда измена стала поводом, да, как-то по-другому посмотреть друг на друга. Давайте вот этот энд мы оставим на самый финал, а сейчас мы поговорим о той фазе, когда если всё-таки, а, измена разрушает отношения. Есть ли какие-то рекомендации ваши, например, как человеку справляться с этим периодом жизни? Хотя, наверное, люди, которые интересуются психологией, знают про стадии отгоревания, которые написала Элизабет КБлер, рос отрицание, гнев, Торок, депрессия, принятия. Но почему-то все забывают, что она же сама, как автор, говорила, что жизнь устроена намного сложнее, но почему-то об этом забыли и считает, что вот именно через эти фазы мы должны пройти. Она говорила о том, что это может снова возвращаться, меняться местами и не дойти туда и появиться ещё какая-нибудь другая фаза. Она была не догматик, она была очень мудрай и внимательные специалист. Мы догматики. Нам очень нравится жить по списку. Да. И всё. И всё, конечно, измена, как и любой кризис, как такое жизненное несчастье, вот, э, придётся отпереживать, отгоревать и какой-то волшебной таблетки, чтобы было это легко и просто, не существует. Если отношения были важными, если отношения
были значимыми и человек был дорог, то будет больно. Давайте я вот скажу самый распространённый способ, который советуют подружки. Сразу же они говорят: "Надо завести отношения, надо переспать с кем-то, надо вот тут же какой-то г лёгкий романчик, давай прямо, давай скорей". Скорее всего, эта мысль связана с какой-то женской привлекательностью, самооценкой или, может быть, даже местью и сведением счётов. Вот. Но это далеко не лучший шаг в этой ситуации. Почему? Потому что задача, которую нужно решить в этой ситуации в целом в долгосрочной перспективе, вот это благополучно эту историю для себя закрыть и жить дальше. А прыгать из одной в постели другую, это не способствует тому, о чём я говорю. Вот просто с подругами чем-то поделиться, вот это, да, вот социальная поддержка на этом этапе, это может помочь, потому что держать это в себе, ну, это большой дискомфорт. Угу. Вот. Но здесь тоже важно не наступить на одни грабли, потому что любящая подруга начинает давать советы. Но совета-то она даёт исходя из какого-то своего там опыта, характера. Вот. И это часто может быть абсолютно в разрез с тем, что именно данному конкретному человеку поможет. А вот просто поддержка, когда это можно разделить, ну вот просто я рядом. Если ты захочешь поговорить, позвони. Или если захочешь, чтобы я приехала, я приеду.
Угу. Вот это вот момент важный. Что ещё помогает? Ну, в Америке есть целый институт письменных практик, Institute of Writing Therapy. Боже мой, письменных именно, да, письменная терапия. Вот это исследовано вдоли поперёк. А у нас переведена одна книжка Кэтрин Адамса Дневник как путь к себе, но скоро может быть будут новые. Про переживания очень хорошо писать. При этом происходит очень полезная внутренняя работа. Вот этот вот сумбур чувств, эмоций, мыслей, он формулируется в слова, предложения, да ещё и подключается моторика руки. Уже только от того, что мы выписываем наши чувства, меняется внутреннее представление об этой ситуации. Угу. Самый простой в этом плане метод здесь существует много. Он называется фрирайтинг. Можно просто поставить там таймер на 15 минут и просто писать все мысли, все чувства, которые приходят в голову, не обращая внимания на знаки припинания, на грамматику. Просто потом остановиться, попить чайку, там пройтись вокруг дома и почитать то, что получилось. Угу. Если есть, ну, сила как-то на что-то больше, то можно написать неотправляемое письмо человеку, который ушёл. И можно тогда в этом письме высказать свои чувства, эмоции именно в адрес его. Угу. А можно написать письмо, например, подруге или другу, тому, кто на вашей стороне. Ну и для некоторых людей, особенно религиозных, можно написать письмо Богу или просто какой-то вот высшей силе. Ну, есть же такой архетип мудрый старец или мудрая пожилая женщина, и ей написать: "Как мне плохо сейчас, вот как мне сейчас тяжело, вот что произошло". Угу. И вот состояние до этой практики и после
оно будет разное. Как вам кажется, что самое сложное в этом переживании? То, что человек, ну, действительно чувствует одиночество, понятно, покинутость, отвергнутость и прочее. Или а что разрыв отношений сегодня в очень большой степени говорит человеку как бы про самого себя. Это же, ну, я неправильно выбрала, если это про женщину. Я не состоятельна, потому что я некрасива, наверное, я не так сексуально, я не так привлекательно, я ну короче, я неудачна, я как-то неудачно, раз от меня ушли. Что здесь сильнее, что больше болит? Второе. Второе вот, э, у людей может быть такое глубинное убеждение, опять-таки, оно может идти и с детства. Меня нельзя любить. Угу. со мной что-то не так. Но это опять-таки связано с тем, с каким отношениям люди в детстве столкнулись. И тогда я сейчас получаю мощное подтверждение, да, и тогда это стыд, комплекс неполноценности и может быть вина. Ну и плюс, конечно, страх. Вот что я останусь одна, что э отношений больше не будет. То есть вот как только это не локально, да, когда это не просто про этого человека, с которым не сложилось, ну так бывает. А если это отстреливает то, что это меня вообще в целом нельзя любить и что это подтвердилось, но тогда у меня и будущего нет получается. Да. Да. Вот это вот может быть, если говорить про самый травматичный аспект, он именно такой. А в таком случае, если это такой силы травмы, это только, в общем-то, с помощью работы в психотерапии можно с этим справляться. Самостоятельно. Только барон Минхаузен себя за волосы из такого болота. человек он погружается, ну вот он себя накручиваетгу вот и недалеко просто до клинической
депрессии. Ну давайте тогда поговорим про те пары, для которых измена аа становится, значит как каким-то событием, которые, как ни странно, скрепляет семью. И как мы знаем, довольно частый случай, что рождаются ещё и дети после этого события и так далее. Это как обновление такое, что мм что позволяет семье устоять? Ну, во-первых, способность пережить первый импульс первую реакцию. Всё бросить, отношения разорвать. Не желаю тебя видеть. Вот на какое-то время можно и увеличить дистанцию или там пожить отдельно. Но способность дальше повернуться обратно, ну вот это первый шаг, без которого продолжения просто не будет, хотя он сам по себе ещё никакого светлого будущего не гарантирует. Говорит ли это о том, что способность развернуться друг другу, особенно обиженной стране, а посмотреть обратно? Говорит ли это о том, что человек осознаёт, а, ну, что это общая проблема или не всегда так или просто есть чем дорожить в этих отношениях, и поэтому сцепив зубы человек разворачивается? А это и одна причина, и другая. Ээ, один вариант, когда человек понимает, что вот эта история о том, что у нас всё было прекрасно и вот он гад какой это не так. И что раз такое произошло, то значит есть какой-то мой вклад. Я не люблю слово вина, вот вклад ответственность - это правильные слова. Вот. И тогда, значит, ну, есть основание, если у нас есть чувство этим заниматься, тогда измена становится такой встрязкой. Угу. которая приводит людей к необходимости обсуждать и работать над отношениями. И в этом потенциальный плюс этих историй при всей их болезненности, потому что какие-то более слабые, так сказать, звоночки, толчки, они не срабатывали, их было недостаточно, чтобы люди вот просто всерьёз хотели бы обсуждать, разговаривать, делиться, слушать другого человека, идти на какие-то уступки, компромиссы, вот договариваться, искать какой-то конструктив. И вот только вот понадобилась вот такая вот история, которая поставила вообще на грань уже вот нашу семью, чтобы мы вообще отнеслись к этому по-другому и пересматривали там приоритеты. Но позицию женщины, которая говорит: "Я простила, не обсуждая". Вы точно не поддерживаете эту позицию, потому что ээ тогда проблема не решилась. Просто сам по себе стресс без последующего без последующих новых договорённостей не может ээ перенаправить отношения. Я тебя простила. Э, это по сути в переводе означает, что мне удобнее или спокойнее, или легче, или проще как-то принять, примириться с тем, что ты поступил, с тем, как ты поступил, чем нашу семью рушить. Но из этого не сделано никаких выводов, как мы дошли до жизни такой, что было не так тебе, в чём здесь мой вклад, что мы
будем делать иначе. А как вам кажется, сегодняшний современный человек, э, вот я просто много раз наталкивалась в вот именно готовясь к нашей к нашему разговору на такую тему, что люди боятся близости вообще. Что это означает? Что люди боятся эмоциональной близости? Потому что это же ведь и главное препятствие для выстраивания доверительных отношений. Это серьёзная тема. Вот и хотя я не считаю, что все проблемы из детства, есть такая популярная фраза, что все наши проблемы с детства - это ошибка, да? бывают проблемы у человека, у взрослого, которые вообще никак не связаны с детством. Ну вот в данном случае это, конечно, детский опыт. Вот опыт, когда ребёнок там тянулся к одному из взрослых, доверял, нуждался там в поддержке, в тепле, ну, предположим, поделился каким-то детским секретом, вот прямо очень важным. И что? И об этом узнал там кто-то другой. И какие-то ожидания вот эти детские, они рухнули, и доверие, оно было обмануто. Понятно, что какая-то одна такая история разовая, она вряд ли отложится на всю жизнь. Угу. Но большинство таких историй, они повторяются. И волей, неволей, ну, особенно, конечно, это где-то на бессознательном уровне, человек понимает, что есть какая-то связь вот между близостью и болью.
Но ведь я вот, знаете, почему спрашиваю про это? Потому что мне кажется, что это же тоже может быть причиной, почему аа женщины предпочитают даже э измену простить, а но не обсуждать. А потому что это тоже какое-то, ну, как сказать, есть надежда. А что, ну ты же видел какой-то для меня стресс, ты же видел, как я это переживала, ты же видишь, как ты для меня оценен. Ну, то есть как бы по умолчанию лишь бы не идти на такое вот, ну, душевное сближение в открытии всех своих а переживаний на эту тему и так далее. Ну, я с вами соглашаюсь. И вполне можно представить, что партнёр, у которого есть эмпатия, он видит, что его супруге было больно и плохо, что она страдала, и он не хочет, чтобы она страдала. Вот всё это так. Всё это так, запятая. Но а куда мы денемся? Вот тех разногласий, которые были. Угу. А как мы изменим те проблемы нерешаемые, которые мы не хотим обсуждать? Ну вот этот дискомфорт, который был, вот который копилсягу. Ну если мы не начнём с ним разбираться по кусочку, постепенно, дозированно, это не значит, что надо обрушить там друг на друга. какое-то там колоссальное количество интимной информации, там, значит, открыться. Искренность и откровенность - это разные вещи. Вот. Но начать обсуждать вот эти трудные вопросы, эмоционально заряженные, те, в которых мы себя чувствуем уязвимыми, ну, это необходимо. И в паре это как раз и делается.
делается. Угу. Ну, и с помощью психолога это тоже делается. Вообще, мне кажется, помощь психолога здесь крайне важна. Потому что у меня есть подозрение, что мы не очень умеем разговаривать друг с другом. А почему? Потому что, скорее всего, все темы, которые острые, но они же сразу рядом эмоция. Просто ты вот чего-то там не делаешь, а я вот так об этом страдаю уже столько времени, что я, даже говоря об этом, наверное, ну, начну как-то тебя обвинять. Я не скажу тебе это нейтрально, мне не хватает. Я скажу тебе: "Да, блин, неужели ты не видишь уже 10 лет? Там это ты дурак. Ты ти ты реально или ты просто прикидываешься, что ты это не видишь? Ну всё, новая почва для того, чтобы войти в скандал и, казалось бы, не наладить отношения, а разойтись и ещё раз разойтись, ещё раз. Наверное, в этом страх людей тоже, да? Ну, такой разговор он, конечно, только отдаляет. Это понятно. Вот вы правы в том, что говорить на трудные темы достаточно спокойно, это очень тяжело. Поэтому, конечно, в кабинете психолога про такие вещи говорить лучше, проще, удобнее по разным причинам. Вот. Ну, во-первых, сама обстановка в кабинете, она про то, что мы сюда пришли, чтобы всё-таки не поссориться, не поругаться. Зачем мы тогда сюда пришли и деньги платим, и время наше. Мы сюда пришли всё ж таки, чтобы разговаривать и друг друга
понять. Есть ли такое качество у сегодняшних современных людей, которые приходят к вам, что мы мало умеем ценить то, что есть? что мы всё время как находимся в каких-то повышенных требованиях, в надеждах на какие-то на то, что у нас там впереди что-то нас ждёт более прекрасное и не очень осознаём то хорошее, что у нас уже есть. А это 100%. Так, я вам больше скажу. Есть такое исследование, хотя к его результатам трудно отнестись прямо ну очень серьёзно, но тем не менее примерно 2 времени наш мозг он думает либо о прошлом, либо о будущем. То есть нас тут вообще почти нет. А ведь ценить то, что есть - это же вот про настоящий момент, про присутствие в настоящем моменте. Вот. А, а у нас часто это либо планы, или тревоги про то, что может быть там или мечты, или, наоборот, беспокойство, либо там про прошлые какие-то или сожаления, или мы там в диалоге доказываем кому-нибудь что-нибудь. В то время как мимо нас проходит очень много чего ценного, положительного в моменте. Вот это мне кажется, что просто вот этот вопрос я задала именно потому, что мне кажется, мы очень сильно обесцениваем тех людей, которые находятся рядом с нами, потому что, а, и в частности это касается наших самых близких мужей, жён, потому что, ну, а что? Ну, это каждый день. А это, вообще-то, то, за что можно было бы поблагодарить. И, может быть, то, что являлось бы мыслью, почему там эти отношения стоит сохранять или почему в них есть, ну, что-то важное, из-за чего стоит затрудниться и порешать проблему. Да. И вот это бывает одной из тем, поводу которой люди спорят, э-э, в кабинете психолога. Ну-ка, потому что я хорошо могу сказать, какой вклад в нашу я, как много я всего делаю для нас, для семьи, вот для нас, для всех. Вот. А то, что ты делаешь ты, ну, это понятно, это так должно быть. Ну, а как же это само собой разумеется. Ну, вот это то, о чём вы говорите. Ну, точно так же ситуация выглядит и с точки зрения другого человека. А по-настоящему, как бы это, может быть, радикально не звучало, никто ничего никому не должен, если так сказать, вы не одолжили деньги в долг под расписку. А в близких отношениях мы вносим наш вкладровольно крепостное право отменили в 1861 году. Вот если мы прикладываем какие-то усилия для того, чтобы близкому человеку было хорошо, для того, чтобы нашей семье было хорошо, то это, конечно, то, что стоит
беречь и ценить. У молодых людей сегодняшних можно часто услышать такая как радикальная точка зрения, когда какой-то идёт отказ, то они говорят: "О, господи, да зачем мне вообще нужны эти отношения? " Вы бы могли как-то сформулировать ответ на этот вопрос? Зачем? А люди друг другу нужны. Это вопрос не про то, зачем про позицию человека, который так относится к другому, к партнёру. Вот. А это снова такая функционально-потребительская позиция. Угу. Что ты мне нужен для того, чтобы ты мне сделал хорошо. там моя жизнь была там лёгкая или радостная или приятная. Вот. Ну то есть я тебя использую, попросту говоря, вот ты мне нужен вот для этого. Но если вы так относитесь к человеку, то это не про любовь, это про что-то другое. Для завершения нашей программы я вот тоже нашла одну цитату одной пожилой пары, э, в интернете, которую, значит, прожили, по-моему, больше 60 лет вместе. И когда их спросили, так сказать, ну, а содержательной части, зачем же жить вместе, а муж ответил, он сказал: "В одиночку жить проще, но вместе веселее". Я бы, наверное, расширил преимущество жить вместе. Для кого-то это может быть именно про веселее, а для кого-то может быть теплее, ээ интереснее или разнообразнее. или радостнее, что я могу разделить, ну, свой мир с твоим. И тебе интересен мой мир, а мне интересен твой. Вот поэтому, конечно, есть очень важные моменты, которые присутствуют только в таких длительных, постоянных отношениях. Хотя это и не просто. Спасибо большое, Илья. Я надеюсь, что мы с вами были сегодня полезны. Я тоже надеюсь именно на это. Благодарю вас.
![Будущее мира [часть 1]. Астрологический прогноз от Константина Дарагана](/thumbnail/F6iDwokk7WQ.jpg)
